THECanapefiles

nuevas buenas pero rápidas

2008-10-16T10:08:00.003+02:00

Bueno, pues los precios suben, las bolsas bajas y con un coleguilla he trasladado a internet el fanzine que hasta ahora distribuía por palma: El Difamatorio. Así que os animo a que os paseis por la página que además tiene un diseño muy chulo.

Continuaré con este espacio como blog personal para los amiguetes. Y algún día terminaré la gran historia de el Hombre Despacio. Pero ahora entre la uni, los eventos sociales y buscar trabajo.... me doy con un canto en los dientes si

1) actualizo casi cada semana el difamatorio.

2) vuelvo a hacer al menos nueve números escritos de el difamatorio en un año

3) encuentro curro antes de verano

4) No suspendo demasiadas asignaturas.

PANFLETO JUSTICIERO NO.9

2008-09-18T22:02:00.001+02:00

–Váyanse 100 veces al carajo yanquis de mierda - H.Chávez, promoviendo el respeto entre países

EL CAPITALISMO AGONIZA, ¡VIVAN LA ANARQUÍA Y LA BIRRA FRÍA!
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INTERNACIONAL

Sin problemas, el Papa formula la solución definitiva a la crisis mundial: “hay que buscar la sonrisa de la Virgen porque ahí se encuentra la fuerza de la vida”. Indiana Jones intenta descubrir si lo dicho por el cura es un parábola rebuscada o si el Gran Papuchi es completamente idiota.

Además, el religioso ha terminado su Santification Tour, en Lourdes, y vuelve a su palacio en el VaticULO. “Confía a Dios” su deseo de volver a Francia. “Es que ir en avión está jodido”, dijo Rocco Varela. “A Dios no, confiáselo a Spanair que llegarás antes al cielo” comentó un iluminado.

McCain y la Palin vestidos como la muñeca de la vicepresidenta que se vende en internet

Para atraer al voto menos radical, los repúblicanos eligieron a Sarah Palin (mujer macizorra), como vice presidenta de McCain. El truco casi acaba en heca- tombe nuclear. “Si Rusia vuelve a atacar Georgia, nos liamos a hostias con los rojos”, comentó la genio. Alguien debería explicarle que la guerra sólo es un negocio si el mundo no se destruye del todo, ¡imbécil!

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NACIONAL

En un mundo que se hunde, Marianico Rj sólo piensa en los invasores de la nación. Pide que sea anticonstitucional que los inmigrantes que trabajan en España cobren el paro. Exige que los españoles que están en la vendimia en Francia vuelvan a su país y que mueran de hambre como auténticos patriotas.

Según Za-Patera, decir eso es lo antipatriota y explica que los negros que vienen en cayuco ahora, son los Samueles Etóos, y los Diarras, españoles del futuro.

Sobre el fin del sistema económico actual, ZaPatostes no lo tiene tan claro. En un alarde de lucidez declaró que “la compañía aérea Futura no está en suspensión de pagos si no presentándose a concurso, el de la Ruleta de la Fortuna”. Fuentes D, afirman haber visto al presi frotarse las manos pensando en Lehman Brothers y AIG. “Cuanto peor este la situación en el extranjero, menos culpa nos podrán echar a nosotros”, pareció decir el presidente.

Rodrigo de Santos fue galardonado con el premio Socialista y Mallorquín del Año. “Gastarse 1,4 millones de euros en un parque infantil, follar con mariquitas y ponerse de coca con dinero público… es genial. Pero cuando nadie hablaba de lo malos que son los del Pp… que le acusen de abuso de menores, no tiene precio”, Nadie ha hecho tanto por el Psoe como este inútil”, manifestó M. Sebastián, Ministro y Corbatófobo.

Aina Calvo (alcaldesa de Palma) planea una nueva ruta del carril bici que, desde el Parque de la Riera (1.4 millones), lleve directamente al prostíbulo Casa Alfredo, y a las iglesias donde de Santos, presuntamente, petaba el cacas a jovencitos desamparados.

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ROSA

Mientras tanto, en el mundo de lo superfluo: Hallan 24 cadáveres de mafiosos con un tiro en la cabeza en un bosque de México D.F. en el que los turistas van a pasear y hacer pic-nics. Unos días más tarde en el mismo país, dos motines carcelarios se saldan con 23 presos muertos. La crisis es universal, pero tú puedes decir “al menos no soy mexicano”.

Victoria Beckham quiere legar a su hija todo su vestuario. No se sabe si es por qué se va a suicidar o por qué con sus sucesivos aumentos de pecho ya no le quedan bien sus vestidos viejos.

Para el resto de sus hijos también tiene planes: formar una banda de horteras como lo hizo su madre, antes de dedicarse a vivir de lo que gana su marido. Las apuestas ya han comenzado ¿Cuál de los retoños de la Beckham ingresará antes en prisión por conducir borracho?

Un estudio barcelonés expone que la tercera causa de mortalidad adolescente (14-16 años) es el suicidio. Un emo, momentos antes de quitarse la vida, gritó: ¡Mami, yo quería la X-box 360 y me compraste la Wii!

Junto a los Castellers, la Generalitat de Catalunya crea una nueva fiesta regional para el 13 de Septiembre: el Lanzamiento de Cóctel Molotov a la familia real. El que haga arder más tiempo a un noble, gana un mp3 con 13 versiones diferentes de Els Segadors.

EL DIFAMATORIO RADIO

2008-06-16T14:32:00.004+02:00

Hoy os pongo el número 8 de El Difamatorio: Panfleto Justiciero.

Por primera vez escuchable.

Es un fanzine que distribuimos por Palma cuando se puede, ¡ya llevamos 8 números!

tiene un fotolog que anuncia las novedades, donde ponemos fotos del mismo y otras que no lo son, pero son muy guays. www.fotolog.com/eldifamatorio

y también existe la versión on line del mismo: www.eldifamatorio.blogspot.com

Tenemos un dominio .es, pero aún está en construcción ya avisaremos.

pd: HD os manda un saludo, y dice que no os preocupéis que está bien, pero muy liado.

tulipán

2008-04-17T22:20:00.007+02:00

En blogs anteriores:

H.D. acaba de terminar la universidad, y ahora quiere conocer lo que es el trabajo de verdad, en un finde en Menorca se enamora de una enigmática chica que parece ser que es más rara que él. Caty, la chica, ha de ir a vivir a Mallorca dentro de un mes, la espera se le hace insufrible a nuestro protagonista cuyas dudas sexuales se hacen cada vez más grandes a medida que se acerca la fecha del reencuentro.

(el inicio de la historia aquí)

Y aquí se reanudan las aventuras del Hombre Despacio:

Para ti o para mí los días suelen ser monótonos, repetitivos. No recuerdas donde aparcaste el coche porque no sabes si hoy es ayer o será mañana. Te levantas a la misma desafortunada hora y escuchas el mismo programa de radio. Y piensas en la pereza que te da tener que saludar a los mismos idiotas de siempre en la misma oficina de siempre. Acabas la jornada y si estás de humor pones una lavadora y si no, te dejas encandilar por alguna de las ventanas multimedia de tu casa… hasta la hora de dormir.

Pero por desgracia para ti, hay gente que a veces es feliz, no lo es para siempre, pero si que vive momentos puntuales de felicidad. Un aumento de sueldo, ganar una mano de póker, ver a un enemigo humillado, la primera mamada, la segunda… subir a nivel setenta a tu paladín, el fin de la huelga de guionistas… Son momentos que si a ti no te atañen, simplemente, dan rabia.

Uno de esos momentos es cuando volviendo solo del aeropuerto tienes que coger el autobús y ves a otras personas abrazándose en la terminal como si el mundo se acabase después de ese instante. Además de asco, da vergüenza ajena.
H.D. había acudido pronto al aeropuerto. Estaba tan nervioso como un sentenciado al paredón. El vuelo de Caty llegaba a las 12.30, pero él estaba esperando desde las 12; cuando de y media pasaron dos minutos, pensó que el avión se había estrellado en una isla del pacífico.

No le había dicho a Cat que vendría a recogerla, era una sorpresa ¿y si el avión había aterrizado antes y la chica ya se había ido y él estaba esperando para nada, o mejor dicho, a nadie?

Cuando volvió a pensar con frialdad, miró el monitor de vuelos y comprobó asombrado que el vuelo acababa de aterrizar.

Caty no estaba muerta. Ya podía respirar más tranquilo. Los diez minutos que esperó se le hicieron tan largos como un día en el que te maniatan y toda la república francesa te va meando en la boca por turnos de a diez.

Ese era el gran día, lo había imaginado mil y una veces. Caty llegaba con una maleta enorme, la dejaba en el suelo, corría loca hacia él y se fundían en un abrazo.

H.D. no tenía mucha experiencia con las mujeres y las pocas referencias que tenían eran las comedias americanas o los dibujos japoneses. En la mayoría de películas yankees el tío arreglaba más de una situación con un ramo de flores, lo cual le parecía un poco ridículo. En los dibujos japoneses que miraba, siempre había un montón de chicas que perdían el culo por el chico y revoloteaban a su alrededor. Normalmente el tipo era un mojigato que no se enteraba de nada y le bastaba con la simple presencia de tanta hembra. No era un buen ejemplo a seguir. Así que decidió comprarle un ramo de flores, pero no de unas flores cualesquiera, sino tulipanes negros, que siempre le habían parecido muy sensuales.

Al verla llegar se quedó paralizado, sin saber que decir. Ella le miró, sorprendida por verle ahí, y se quedó muy cortada. Habían hablado mucho por mail y por teléfono, pero siempre es distinto al natural. Se dieron los típicos dos besos que se dan a alguien por compromiso y se quedaron mirando de frente. Como tenía el ramo de tulipanes en la mano, antes de mediar palabra, alzó la mano a la altura del hombro y se lo mostró. Ella lo cogió y lo miró curiosa. Con sus brazos rodeó al chico y le abrazó. Se quedaron así un buen rato. Caty alzó la cabeza y con sus labios rozó levemente la comisura de los de H.D. Buscó la otra mejilla y lo volvió a hacer, fue un beso dado despacio. Como le gustaba a H.D. Luego siguieron una serie de besos, cada vez más entrelazados entre sí. No era la primera vez que H.D. besaba a una chica. Pero si la primera desde hacía cuatro años. Afortunadamente hay cosas que nunca se olvidan. Pensó que si él no fuera el protagonista la escenita le daría bastante grima… pero por una vez no era un simple espectador, así que le dieron muy igual todas sus manías.

Desaforado por la emoción empezó a besar cada vez más rápido y más hacia dentro hasta que un chirrido estremeció el aeropuerto. Caty creyó que del impacto se le habrían destrozado, al menos, todos los incisivos. Se retiró asustada y al comprobar que cada diente estaba con su encía le miró y sonrío al consternado. H.D. no se lo podía creer, era un torpe. Nunca había imaginado que eso le podía pasar, ni siquiera lo había considerado como un miedo o algo que pudiera fallar. Si la pifiaba al besar a Caty imagínatelo… no quería ni pensar. La chica seguía mirándolo y le dijo un –hola- que le sacó de su ensimismamiento. Cat le cogió de la mano y se puso a andar. Él la siguió y como no sabía qué decir, anduvieron en silencio hasta llegar a la moto de H.D.

negro

Mr. Hankey!

2008-03-31T13:05:00.003+02:00

queridos hermaculos y hermaculas,

mientras esperamos las nuevas aventuras y desencantos de H.D. voy a postear algunas cosillas que tenía en el almacen. como cuando un grupo saca un disco y se forra y el siguiente es uno de versiones y caras B, pero sin música y sin forrarme.

debo advertir que el tono es algo diferente a lo que suelo postear.

ahí va eso, y con mayúsculas:

Si usted desea saber cuál es la relación entre los dioses egipcios, los abetos de navidad y que el Corte Inglés abra en domingo, le ruego, por favor, que siga leyendo.

Hace 5208 años, el nacimiento del dios Halcón Horus, que había nacido de la virgen Isis y que acabaría venciendo a las tinieblas, se celebraba el 25 de diciembre.

Hace 2043 años, los romanos festejaban el solsticio de invierno, el día más corto, 25 de diciembre, el nacimiento del Sol invicto, el regreso del buen tiempo.

Año 221 d. C. se populariza el 25 de diciembre como la fecha del nacimiento de Cristo.

Siglo Xlll, Islandia, 26 de diciembre, los islandeses celebran el nacimiento de Frey, el dios del sol, la lluvia y la fertilidad. En estas fechas se adornaba un árbol perenne que simbolizaba el árbol del universo.

Actualidad. Sabemos que el solsticio de diciembre es realmente el 22 de ese mes. El 25 nos hacemos un montón de regalos sin venir demasiado a cuento y decoramos un árbol no sabemos muy bien porqué. Y el 6 de enero, la epifanía y con ella más regalos de los reyes magos.

La segunda acepción de la Real Academia Española de la palabra “necesidad” es esta: aquello a lo cual es imposible sustraerse, faltar o resistir. En 1943 Abraham Maslow realizó una pirámide de necesidades en cuya base encontramos las necesidades fisiológicas tales como respirar, beber agua, dormir, comer, etcétera.

El deseo es una “fuerte inclinación de la voluntad hacia el conocimiento, consecución y disfrute de algo”.

Los expertos en mercadotecnia aseguran que “el marketing no crea necesidades, si no que contribuye a orientar deseos y canalizarlos hacia demandas efectivas”. Es la habilidad de convertir el poder de compra en demanda efectiva de bienes y servicios.

Pero en una sociedad donde se da una gran identificación entre los deseos y las necesidades, es más, se confunden estas con aquellos, hasta tal punto de no saber discernir, podríamos decir que el marketing contribuye a orientar falsas necesidades o bien deseos que se confunden con necesidades.

Cuando confundimos “aquello a lo cual es imposible sustraerse, faltar o resistir” con “algo hacia lo que tenemos una fuerte inclinación de nuestra voluntad por conocerlo, conseguirlo y disfrutarlo” es cuando se desata en la sociedad una fiebre por “¡mira mi colección de dos millones de pares de zapatos!” y se nos olvidan las tradiciones mediante las cuales las antiguas civilizaciones celebraban la llegada del buen tiempo. Consumismo hay todo el año, pero en estas fechas se desata, ya no celebramos que los días sean cada vez más largos, sino que las tiendas cierren más tarde, total, tenemos luz artificial.

Mr. Hankey

Ellas

2008-02-21T19:45:00.004+02:00

N.d.r. si es la primera vez que nos lees empieza desde la entrada
"presentando a... H.D"

Viernes. Diez y media de la noche. Quedaban exactamente 29 días para que la menorquina llegase. Había sido una suerte empezar a trabajar pues mientras lo hacía no oía a su conciencia* ni a las cada vez más frecuentes dudas que le asaltaban respecto al “ese-e-equis-o”. Le costaba incluso pronunciarlo cuando no era para practicarlo a solas.

Debía quedar con su primo, en un bar, y volver a beber cerveza.
El garito estaba en un callejón -oscuro como la cueva de Batman- y le costó bastante encontrarlo, es mas, harto de ir de un extremo a otro de la callejuela sin dar con él, se paró en un hotel que había en la misma y le preguntó al recepcionista –que debía medir tres o cuatro metros mínimo- si había un bar por ahí. El del Hotel, cortés y con un corte de pelo terrible, le indicó que estaba a cinco pasos de donde estaban hablando. Le dijo que si acababa bien la noche las habitaciones eran baratas.

H.D. se sintió muy estúpido, cuando no sabía no le importaba preguntar, pero no le gustaba que su falta de pericia resultase tan evidente.

Lo primero que veías al entrar en el antro era un tronco enorme y seco colocado estratégicamente para dificultar la entrada. La noche empezaba bien. Su primo ya había llegado, estaba sentado en una esquina del local. Empezaron a beber y esto fue lo que sucedió:

Canapé.- ¿Cómo va eso macho?
H.D.- Tirando…
Canapé.- Ya pensaba que te pasaba algo con tanta prisa. Por cierto después vendrán Roña y Teruo.
H.D.- ¿Roña?
Canapé.- … y Teruo ¡son de puta madre!
H.D.- Sí lo que digas, pero el Roña…
Canapé.- Pero no le has de hacer caso, al principio se te puede atravesar un poco pero después es un puto crack, pero bueno… ¿a ti qué te pasa?
H.D.- Es complicado… ¿cómo te lo digo?
Canapé.- Ya sabes que me puedes contar lo que quieras ¿vale?
H.D.- Vale, allá voy, pues… eso primo… que resulta que… el otro día… el otro día… me hice una… pensando en Cat…
Canapé.- Bueno… ¿y qué?
H.D.- ¿Cómo que y qué? ¡Le he faltado al respeto! ¡He manchado su honor! ¡Ya no la puedo mirar a la cara!
Canapé.- ¿Pero qué paridas estás diciendo?
H.D.- ¡Claro joder! No sé a ver… ¿tú con qué te haces pajas?
Canapé.- Bueno… eso a ti no te importa, ¡coño!, yo que sé con pelis guarras como todo el mundo.
H.D.- Pues ahí lo tienes…. Te haces pantuflas con pelis porno macho, pero no con la persona a la que quieres… en serio… no la podré mirar a la cara…
Canapé.- A ver, melocotón, escúchame bien, que a veces pareces tonto… pa’empezar ya no le miras nunca a la cara… ¡para eso tendrías que verla alguna vez!** y para acabar sacudirte el cimbrel pensando en ella es la mejor ofrenda que le puedas hacer.
H.D.- ¿Pero qué dices tío? ¡Eres un degenerado!
Canapé.- Ayy, a ver cómo te lo explico… Primero un hombre normal, tú no, que pasa la mayor parte del tiempo con su mujer/novia que si ahora a cenar, ahora al cine, ahora nos vamos de compras, ahora comida con mis padres, ahora con los tuyos etcétera. Lo que no hace en un momento de tranquilidad es cascársela pensando en su novia. Aprovecha el momento y se deja llevar por sus fantasías que no tienen nada de malo ¿vale? Y lo que nos lleva al segundo punto: Cuando te masturbas muchas veces lo haces mirando a actrices profesionales ¿verdad? A tías que les pagan por estar buenas y por follar bien ¿no? Entonces ¿qué hay de deshonroso en comparar a Caty con esas profesionales del vicio?
H.D.- mmm… puede que tengas razón, joder… pero es “mi caty”… estoy enam…
Canapé.- ¡Calla, calla no sigas por ahí! ¡No puedes mezclar huevos con caracoles joder! Una cosa es amor, y la otra es sexo. Algunas veces tienen que ver pero muchas otras no.
H.D.- Pero ella… ¿no se puede sentir ofendida?
Canapé.- Pero es que me cago en la leche… ¡a ella no les ha de decir nada! Y no, joder, claro que no se puede sentir ofendida… si seguro que tiene en el cuarto una foto tamaño estantería del Johnny Deep de los cojones. ¿Qué te crees que lo tiene por qué le gusta su manera de actuar? ¡No! ¡Lo tiene porque a las tías les ponen los tíos chungos con maquillaje en los ojos y que van de góticos-mírame-como-soy-profundo-y-me-muevo-raro-y-siempre-estoy-alicaido!
H.D.- Entonces… ¿ella se masturba pensando en Johnny Deep?
Canapé.- Pues yo qué sé. Te lo he puesto como ejemplo, pero te lo prometo, antes de conocerte a ti, ya pensaba en otros hombres….
H.D.- ¿Qué!
Canapé.- Mira ahí vienen esos dos.

Pasaron una noche genial, Roña vomitó dos veces, pero el resto estuvo muy bien, ¡no sólo volvió a tomar cerveza, sino que también pomada! y al volver hacia su casa se puso a pensar.

Aunque la explicación de su primo le pareció bastante consistente juró no volverse a tocar pensando en Caty. No sabía por qué no le había dicho a el Canapé lo de “pegar” la cara de Cat en el cuerpo de actrices porno, supuso que no era necesario explayarse tanto. Había llegado a la conclusión de que lo había hecho por necesidad, porque de Caty sólo podía recordar los besos que se habían dado en Menorca, pero llega un momento en que todo hombre -pensó H.D.- necesitaba algo más. Él esperaría paciente 28 días… o los que hiciesen falta.

*Ver número anterior de H.D.
**Ver H.D. en San Juan III: La vuelta

jenna, the one

La empresa

2008-01-12T17:08:00.000+02:00

N.d.r. si es la primera vez que nos lees empieza desde la entrada
"presentando a... H.D"

Por fin el martes sonó el teléfono, tenían un trabajo para él. Incorporación inmediata. Se personó puntualmente en la puerta de la E.T.T... era amarilla. Unos titánicos mofletes empezaron a moverse de manera parsimoniosa: se necesitaban comerciales de refuerzo en una empresa de venta a domicilio. Lo primero que preguntó H.D. era si tendría que ir a visitar gente a su casa. El mollete humano le dijo que no tenía ni “pajotera” idea, que hablase con la jefa. A H.D. le parecieron mal tres cosas: que no tuviera ni “pajotera” , lo terrible de la expresión, y el tener que hablar con otra persona más… que resultó ser un encanto de mujer… con un gusto de lo más estridente.

Era una rubia de cejas negras demasiado pobladas. Su cuerpo era menudo y la ropa le quedaba como un guante con su puño en tu cara: hacía daño. La estancia era aterradora, toda amarilla desconchada, a juego con la ropa, dos cajoneras a la derecha, un escritorio en el centro, un cuadro titulado “Amarillo con punto negro” presidiendo la sala y debajo de este y detrás del escritorio una silla enorme, como de malo de película y encima de esta una señora que a H.D. le parecía atractiva a pesar de todo lo que le rodeaba. Al aspirante a vendedor de enciclopedias se le plantearon dos preguntas: ¿dónde se compraban cajoneras, escritorios y sillas amarillas y por qué alguien las compraba?

El curro consistía en ir vestido de traje, casa por casa, intentando encasquetar enciclopedias. Este trabajo lo tenía todo para ser la segunda experiencia más desagradable en la vida de el Hombre Despacio*… pero “lo malo de comer y de las mujeres es que cuestan dinero… al menos no tengo que pagar por cagar” pensó H.D. Éste creía que lo bueno de los pensamientos era que no se los tenía que decir a nadie.

Esa misma tarde tenía que ir a la empresa para que le informaran del horario y el resto de detalles, pero ya estaba todo hecho, ¡tenía trabajo de nuevo! Sólo una cosa le extrañaba, en el contrato había una cláusula de confidencialidad de las Naciones Unidas, lo primero que pensó es que le iban a revelar que lo del 11-M era un montaje y que lo de la guerra de Irak era todo decorados y que Al Qaeda era una organización creada por los Estados Unidos para desviar la atención de la precaria sanidad pública… pero no le dijeron nada, así que se limitó a firmar.

Cuando iba hacia su casa llego a la conclusión de que iba muy salido, cómo sino le había parecido atractiva “el goblin limonado” de la E.T.T. Al llegar no había nadie y decidió que hacía mucho tiempo que no se tomaba las cosas con calma.

Cerró las cortinas del comedor, se desnudó entero, fue al baño y cogió el jabón de las manos. Se recostó en el sofá y cerró los ojos. H.D. odiaba los culos, sí, pero le encantaba el arco que hacía la espalda femenina, cuando intentó concentrarse en el de Cat se dio cuenta que no sabía como era, así que para acabar sus menesteres tuvo que concentrarse… en recuerdos más cercanos… y pegó, mentalmente, la cara de Caty en las mujeres de las películas que veía siempre solo.

Después de ducharse le envió un mail a la chica pidiéndole fotografías suyas.

Lo de trabajar de vendedor a domicilio tenía un componente terrible pero en parte muy excitante: Tenía que ver mucha gente desconocida, y no sólo eso, sino aguantar también sus desprecios; pero por otra parte sentía la necesidad de aprender a relacionarse, pues desde que acabó la carrera y todos sus amigos (dos) se habían ido de la isla, sólo había estado con los amigos de su primo. Además seguro que aprendería algo nuevo.

La empresa estaba a quince minutos a pie desde su casa, lo cual era muy cómodo. El edificio de paredes grises era la típica construcción funcional sin nada de encanto. La empresa estaba en el sótano, bajó por unas escaleras metálicas que vibraban a cada paso y se enfrentó a la puerta, al abrirla se encontró con un caos de papeles y una cabellera negra absorta en la pantalla de un ordenador. Esta se giró lentamente y le miró con una expresión que H.D. no supo definir, le dijo que fuese hasta la puerta del fondo.

Tocó la puerta enérgicamente, intentando demostrar seguridad y al cabo de lo que le pareció demasiado tiempo una voz gutural le invitó a entrar. H.D. se acordó de la cláusula de la O.N.U., ahora sabía que no le iban a hablar sobre la guerra de Irak; lo que tenía claro era que su jefe iba a ser un mutante intraterráqueo devorador de energía que lo usaría de pararrayos en sus ritos arcanos. La realidad era mucho peor. El cuarto apenas estaba iluminado por la débil luz de un flexo – ¡era un topociélago vengativo!- temió H.D. De la oscuridad salió una mano peluda que le señaló la silla –al menos el mutante no tenía garras- le preguntaron si creía que era un hombre honrado y si tenía don de gentes, el chico contestó que creía que sí y la voz le respondió “ya veremos, mañana aquí a las nueve, venga con traje”.

Después de la fugaz entrevista había quedado algo turbado, su flujo de pensamientos había explotado y no podía pensar en nada, hasta que de sopetón uno se incrustó detrás de sus ojos: ¡se había hecho una paja pensando en Caty!, ¡no sólo eso!, ¡se la había imaginado con el cuerpo de otras mujeres!, ¡era la cosa más asquerosa que había hecho en su vida!

H.D's kind of girls?

*ver Hombre Despacio número #01

tanga

2007-11-20T16:51:00.000+02:00

N.d.r. si es la primera vez que nos lees empieza desde la entrada llamada: lunes, junio 18, 2007 presentando a... H.D.

La madre de H.D. llevaba tanga, esto no tenía nada que ver con que el sábado le pareciese el mejor día para hacer la compra con su retoño. Le encantaba ir al hipermercado y, no sólo ponerse tanga, si no también, vestirse para la ocasión. Era todo un ritual. Como la mayoría de sábados desde hacía demasiado –pensaba H.D.- Judit, su madre, le despertó y le llevó a su habitación. Antes de salir su madre se probaba al menos dos modelos diferentes. Cada vez que aparecía de detrás del biombo era un espectáculo. De frente, tres cuartos, desde atrás, paseo hasta el espejo y vuelta. Todo esto a las siete y media de la mañana. Esta vez el segundo modelo era un vestido de una sola pieza, con tirantes finos, que acababa casi un palmo encima de las rodillas. H.D. siempre elegía la segunda o la tercera opción, según las ganas de ir al baño que tuviese. Una temporada le dio por parecerle siempre el primer modelito “fantástico y delicioso”, pero cuando Judit se dio cuenta del percal, se enfadó tanto que le hizo rellenar un cuaderno de 80 páginas entero escribiendo: Mentir sólo trae problemas.

Lo que más detestaba H.D. era el contoneo del culo de su madre delante del carrito. Llevaba años haciéndose esta pregunta: ¿le molestaba el sugerente vaivén o las miradas perplejas de algunos hombres? La pregunta tenía su aquel. Si lo que le molestaba eran las idas y venidas de aquellas dos nalgas bien curtidas, lo que le molestaba era que su madre, una mujer después de todo, se expusiese así. Sólo le podía parecer retrógrado. Si por el contrario lo que le contrariaba eran las miradas deseosas de los compradores con carrito, le parecía que sentir un proteccionismo de ese tipo era más propio de un padre, un marido casado con una madre, lo cual era tremebundo.

Y así es como H.D. llegó a odiar los culos, no es que le gustasen más las tetas, es que las puertas traseras le parecían horribles y no paraba de pensar en si esto afectaría a la hora de tener “relaciones sexuales” con Caty.

Pero ese sábado antes de que su madre lo secuestrase a la prueba de moda verano, corrió hacia el ordenador y abrió el buzón. No se le salía el corazón del pecho, el esternón había quedado incrustado en la pantalla y el comedor estaba lleno de costillas desperdigadas. Había un mail nuevo, el de Caty, destacado en amarillo. Lo empezó a leer y después de darle a la rueda del ratón ocho veces (unas cuatro páginas de papel) hizo un solo descubrimiento: Caty estudiaba psicología en Mallorca.

No podía dejar de pensar en Caty y de mirar el culo de su madre, era terrible. Dos Catys, una por cada nalga, le empezaron a mirar fijamente con desaprobación. No paraban de ir y venir y cada vez endurecían el gesto más y más. Los pasillos del hipermercado se llenaron de Caty-culos enfadadas, que le gritaban y le juzgaban –eres un pervertido, te vamos a cortar el pito- repetían una y otra vez. Cuando llegaron a la frutería fue el acabose: manzanas, chirimoyas y melocotones caty-culeadas chillaban y se estremecían al unísono.

Y de repente, la calma, estaban en el coche y la última Catyculomoya había sido encerrada en el maletero. Sudoroso, sentado ya en el coche, respiró tranquilo, su madre le miró con preocupación y le preguntó si estaba bien, -‘ce un poco de calor- masculló H.D. pensando que tendría que estar prohibido que las madres tuvieran culos con forma de melocotón. Poco después encerró este pensamiento donde guardaba las cosas que le gustaría no haber pensado.

sed

2007-10-19T21:56:00.000+02:00

N.d.r. si es la primera vez que nos lees empieza desde la entrada llamada: lunes, junio 18, 2007 presentando a... H.D.

Todo el mundo tiene derecho a perder, y este hombre lo había perdido todo.

O eso creía él.

Pero si queremos ser más exactos ni lo había perdido todo, ni la palabra “hombre” definiéndole se sentía cómoda.

Así que empecemos de nuevo:

Todo el mundo tiene derecho a perder, y este joven poco masculino creía que lo había perdido todo, pero lo que realmente estaba haciendo era ahogarse en un vaso de chupito vacío. No es que sus problemas fueran pequeños, pero si en vez de lamentarse les intentase poner solución, no se ahogaría en su (pequeña) miseria.
Había perdido su trabajo y la dirección de la mujer que deseaba, sabía que tenía problemas, sabía que debía solucionarlos, pero se había quedado estancado en las agradables y traicioneras aguas de la autocomplacencia.

Llevaba tres días masturbándose delante del ordenador, sin hacer nada más, pero el cuarto día por la noche internet había vuelto, se había arreglado, y ahí estaba el correo ansiado. No se atrevía a abrirlo, miraba el remitente fijamente. Después de esos tres eternos días, en los que cada vez que terminaba de pajearse se sentía feliz y cuatro segundos más tarde la realidad le daba un rodillazo, todo había terminado. Tras leer el mail se sentiría con fuerzas para derribar los siete mares y navegar el muro de Berlín. Lo abrió y cerro los ojos -¿y si era un mail en cadena?, ¿y si era una niña macedonia sin piernas que se salvaría de la gangrena si reenviaba el e-mail?- Se estaba poniendo nervioso.

Tres minutos y medio rollo de papel embozando el váter después se sentía mejor. Seguro de si mismo leyó lo escrito. Cuando acabó de leer no se podía mover, lo que ahí había escrito era precioso, fantástico y quedaban menos de cuarenta días, para que Cat, la escritora de aquello, fuera a Mallorca. Eran las diez y media de la noche y se fue a dormir, sólo quería que llegase mañana.

Al despertar todo era perfecto, para cerciorarse de que no había sido un sueño comprobó el correo: el mail seguía ahí, palabra por palabra. Desayunó un café con leche y magdalenas e imbuido por una sensación de grandeza conquistadora salió a la calle para que esta bailase a su ritmo. Iba a encontrar un nuevo trabajo y en 35 días vería a Caty (con i griega) y con ella todo sería maravilloso.

Entró en una biblioteca pública y cogió todos los periódicos. Sólo había trabajo de bombero cachas, holgazán del estado o de paracaidista suicida. Llamó para lo de ser holgazán remunerado, pero resultó ser un puesto de puericultor en Extremadura.
Al cerrar los periódicos dio una ojeada a la biblioteca, había pasado muchos momentos ahí, algunos muy buenos, era una pena que la mayoría de sus amigos de facultad se hubieran ido de la isla. No era momento de ponerse melancólico: tenía una misión.

A esa hora de la mañana la luz ya molestaba en los ojos. Lo que normalmente le sugería una ciudad modesta, como de segunda clase, hoy le parecía una ciudad llena de encanto, en tonos carmesíes, con mil rincones para redescubrir con Caty. Justo al llegar al paso de cebra, el peatón del semáforo se puso rojo, y al parar de caminar, le vino a la mente una pregunta muy desagradable. Hasta ahora había dado por supuesto que Caty vendría para quedarse, ¿cómo podía ser tan tonto?, ¿por qué no se lo había preguntado?, ¿por qué no se lo había dicho? A pesar del Sol que pegaba, en nada, la ciudad se había vuelto negra, era de nuevo esa aglomeración insulsa de edificios amargados que parecían no acabar nunca.

La puerta de la Empresa de Trabajo Temporal estaba pintada de amarillo. Detrás de esta había un mostrador amarillo, una cabeza llena de pelo negro y rizado que miraba hacia una pantalla amarilla y unos dedos rechonchos que tecleaban con parsimonia.
Los dedos lentos, pero constantes no dejaban de moverse y la cabeza no se giraba, H.D. tosió forzadamente, pero no consiguió nada; saludó de manera un poco aparatosa y finalmente la cabeza se giró. Unos ojos chiquitos debajo de unas cejas casi inexistentes miraron con desgana a la persona que los había molestado. H.D. sólo podía ver dos barbillas, una encima de otra y encima dos globos de color carne a punto de estallar. La mujer, que se llamaba Apasionada, le preguntó si deseaba algo. Él le contestó que buscaba trabajo, de cualquier cosa, pero ya. La cabeza de pelo negro y rizado se puso a teclear de nuevo y al cabo de unos segundos le dijo –lo siento, pero ahora no tenemos nada adaptado a sus expectativas, pero si quiere rellenar nuestro currículo estándar le llamaremos cuando tengamos algo para usted-.

Se pasó el día de E.T.T en E.T.T, a cual más odiosa y cada una con rituales de iniciación más extraños y viciados que la anterior. Al acabar el día había hablado con unas dieciséis recepcionistas estúpidas y no había concertado ninguna entrevista. Al llegar a casa, cabreado con el mundo, se sentó en el ordenador y escribió un mail corto pero conciso, necesitaba responder una pregunta. El mundo no podía seguir existiendo con tamaña incertidumbre.

negro

CARTA DE CATY A H.D. (enviada el miércoles)

2007-08-27T19:51:00.000+02:00

N.d.r. si es la primera vez que nos lees empieza desde la entrada llamada: lunes, junio 18, 2007 presentando a... H.D.

y ahora....

CARTA DE CATY A H.D.

Primero de todo pedirte perdón, perdón, perdón por la tardanza, pero es que el día siguiente a que te fuiste empecé a escribirte esta carta en papel por que quiero tener un recuerdo “de verdad” de lo que te escribí y no un impersonal folio impreso. Así que te recomiendo que hagas lo mismo.

Al día siguiente no paré por casa por que pasé todo el día en casa de mi padre (que no tiene Internet). Hacía un par de semanas que no veía a mi abuela y me puse muy contenta de verla, me estuvo contando que la noche de San Juan se encontraron a la hija de una vecina tirada en el portal de su casa durmiendo y que había tenido suerte de que no le pasará nada por que hay mucha “gent dolenta i pervertits” por el mundo. Se ve que la chica había perdido las llaves. Además (y es fantástico) mi abuela me regaló un anillo que le regaló mi abuelo cuando estaban casados. ¡Tiene una inscripción muy rara!, ¡ya te lo enseñaré!

Y ahora en dos líneas empieza la carta de verdad (lo de arriba lo he escrito en un papel a parte y lo he grapado, no quiero perder ni un solo detalle):

¡Hola!,

tengo que decirte muchas cosas, pero la primera… ¿qué clase de nombre es Hachedé?, al principio pensé que era un nombre muy original, pero tras darle unas cuantas vueltas (seis) he llegado a la conclusión de que eso no puede ser un nombre de verdad, que deben ser unas siglas. Así que supongo que tienes un nombre compuesto, y tras mucho pensarlo yo creo que sólo te puedes llamar: “Hilarión David”, y claro, con ese nombre que suena tan a venganza materna, pues dices que te llamas Hachedé y te ahorras la inevitable humillación de los malvados.

Es que los niños son muy crueles, pero tú ya no tienes quince años, y piensa que yo nunca me reiré de tu nombre por muy terrible que sea. Exijo que me aclares esta duda de manera argumentada mediante fotocopia de tu D.N.I.

Para que veas lo generosa que soy, te aclararé, antes, una importante cuestión, por que me da en la nariz que aún no sabes como llegaste a mi playa.

Seguro que has pensado mucho al respecto, yo no podría dormir. Lo primero que hubiera pensado es que unos matones elegantes vestidos de traje y con corbata negra me habrían raptado para hacerme cosas malas. Pero como tú no eres yo, intuyo que tu primer pensamiento fue que unas animadoras en minifalda querían raptarte para torturarte amordazado en una silla obligado a ver las diez temporadas de Sensación de Vivir.

Desafortunadamente para ti eso no es lo que ocurrió, pero yo lo vi todo.

Era un coche negro como una noche sin luna, de él salieron tres figuras, muy altas, no parecían de por aquí. La que salió de la puerta trasera hizo unas señas y las otras dos se acercaron a la playa. Otearon los alrededores y cuando les pareció que no había nadie cada una le hizo una señal a la que se había quedado al lado del coche. Esta dio la vuelta al coche y apagó el motor. Volvió a la parte trasera y comenzó a estirar de un bulto. Sacó una cabeza. Iba pegada a un cuello y este a un tronco con sus cuatro extremidades. Arrastró el cuerpo inerte hasta la playa y con la ayuda de las otras dos misteriosas figuras borraron todo rastro de huellas.

Cuando me acerqué al cuerpo comprobé que estaba dormido, ¡menos mal!, era un hombre joven, sobre unos veinte años, de estatura media, algo corpulento, pelo corto, parecía un ángel, precioso, relajado, totalmente ajeno a lo que ocurría alrededor suyo. Olía realmente mal, como alguien que lleva tres meses sin ducharse. Se empezó a mover y me alejé rápidamente. Observé atenta. ¿Quién sería ese joven apolíneo que de tan extraña manera había llegado a mi playa? Le llamaron al teléfono, colgó rápido. Estaba desorientado, perdido, yo diría que a puntito de llorar… pero entonces aparecí yo y le salvé la vida.

-ejem, ejem-

Tengo muchas ganas de verte Hachedé, sólo espero que tú también. 37 días.

fat-man

2007-08-02T18:34:00.000+02:00

No me funciona Internet, no he podido leer el mail de Caty.

Séptimo día de trabajo.

Hoy ha sucedido la catástrofe: me han despedido. Yo no tengo la culpa de que los gatos tengan los ojos tan bonitos.

La idea de que haya mundos, planos o galaxias dentro de nuestro mundo, plano o galaxia no es nueva, pero tampoco es demasiado descabellada. Piensa un poco, ¿cómo nos ven las hormigas? pues nos deben ver como gigantes exosféricos que podemos manejar su mundo a nuestra voluntad, ¡que podemos crear su mundo a nuestra voluntad! ¿Quién no ha tenido un terrario de pequeño?

Gracias a los bonitos ojos del gato, pensando en estas cosas estaba y cuando más de cerca quise mirar sus ojos, que parecían mundos, ocurrió lo malo.

A veces, todo consiste en aguantar y si no lo haces pierdes. Cuando no aguantas la presión del adversario, puedes perder la mano jugando al poker, pero cuando lo que no aguantas es una escalera, se te cae encima, pero antes el jefe y lo que pierdes es el curro. Si el jefe además, se queda colgando de la terraza a dos pisos de altura, pierdes algo más que los nervios y cuando se te resbala de las manos sudorosas y cae al contenedor de escombros, lo que te gustaría perder son los colores y volverte invisible; pero cuando se levanta por su propio pie y te pega un puñetazo por idiota, pierdes algo más que un diente.

Menos mal que después ha caído inconsciente.
…

He seguido la ambulancia en la que iba el jefe. Conducía la dueña de la casa que reformábamos, ¡nos hemos saltado cuatro semáforos en rojo!, ¡todos los coche se apartaban!, yo creo que la señora lo ha hecho porque le ha venido en gana, los enfermeros nos aseguraron que hasta dentro de unas horas no podría ver a nadie, y además no dejaba de gritar cosas como “¡ahí os quedáis pringados!” o “jodeos cabrones” o “¿quién manda ahora putitas!” yo callaba y me agarraba al cinturón con todas mis fuerzas.

Ya en el hospital, el jefe me ha dicho que no me quiere volver a ver. Sólo tiene un esguince de tobillo. Supongo que el poliestireno ayudó bastante. Estoy contento por él, pero es terrible haber perdido el trabajo.

Al llegar a casa, no estaba mi madre… ¡claro!, algunas personas tienen trabajo, pero al menos internet ya funcionaba, me he sentado delante del ordenador: ningún mail. Y yo he perdido la dirección de Cat… ¿y si ella también ha perdido la mía y nunca más podemos hablar? Me he puesto a llorar, pero por voluntad propia mi mano ha descendido por debajo del pantalón y me ha comenzado a acariciar… a los tres minutos era un hombre más feliz, y veía las cosas más claras: que mi experiencia en la albañilería hubiera terminado no significaba el fin de toda la creación… si no más bien que un abanico inmenso de posibilidades se abría ante mi, ¡un paso al siguiente nivel!

catástrofe

San Joan III: La vuelta.

2007-07-22T19:56:00.000+02:00

PERSONAJES: HOMBRE DESPACIO, CANAPÉ, ROÑA Y TERUO.

LA ACCIÓN SE DESARROLLA EN CUATRO BUTACAS DE UN BARCO QUE AVANZA LENTO HACIA MALLORCA.

Cuando H.D. dijo a todos que tenía novia Roña y Canapé estallaron en carcajadas, y esto fue lo que se dijeron unos a otros:

Canapé.- ¿Cómo que tienes novia?
H.D.- ¡Sí!, ¡se llama caty con “i griega”!
Roña (Con desaprobación.).- Macho, no puedes llamar “novia” a una tía que te has tirado una noche.
Canapé.- ¡Sí joder! Hasta que no conoces a sus padres o no se ha tirado un pedo delante tuyo no puedes llamarla novia.
H.D.- De hecho… he conocido a su madre.
Todos.- ¿Qué!
H.D.- Bueno, la he visto en la cocina esta mañana
Teruo (Asombrado.).- ¿Has estado en su casa?
H.D.- Bueno, sólo he ido un rato a desayunar
Roña.- ¿Has desayunado con su madre? ¡Esta va a pedirte matrimonio!
H.D.- ¡que no joder!, su madre no sabe que nos hemos besado, sólo le ha dicho que somos amigos.
Canapé: Un momento…
Roña (Terminando la frase de Canapé.).-… ¿no te la has tirado?
H.D (Titubeando.).- ehh… ¿no?
Canapé.- Entonces… ¡debe ser incluso ilegal que la llames así!, seguro que hay una ley o algo que lo regula.
Roña (A H.D.).- macho, necesitas un puñetazo de realidad, ¿pero que mierdas te ha dicho la tía esa para que digas estas cosas?
Teruo (Enfadado).- ¡Venga, dejad al chaval! Si dice que tiene novia pues que lo diga, ¿Qué más da?
Roña.- Pues que “el chaval” no tiene 16 años joder… ya hace tiempo que se le pusieron los huevos llenos de pelos negros… pero que vas a decir tú si te haces pajas leyendo tebeos (Se levanta y se va fuera de escena).

Teruo (A H.D.).- No le hagas caso ¿eh?, va de duro por llevar camisetas de los Manowar pero también se hace pajas mirando a las Sailormoon.
H.D. (A Teruo.).- No… a ver, si no pasa nada… pero yo a este tío le conozco de hace cuatro días…
Canapé (A H.D.).- Primo, el puto Roña es un teatrero ¿vale? pero es que tú también… estas cosas… no se dicen así macho, si te das cuatro besos con una tía no vas gritando a los cuatro vientos que tienes novia.
H.D. (A todos).- Hombre… pensándolo así…
Teruo.- Depende de lo que pasara… hay cosas que las palabras no pueden explicar.
Canapé (A Teruo.).- Bueno, yo estas cosas no las entiendo… me voy al bar a tomar algo.

AHORA LA HISTORIA VUELVE A SER NARRADA POR EL HOMBRE DESPACIO.

Teruo resultó ser un tío genial, se podía hablar en serio con él, con mi primo también, pero simplemente hay cosas a las que no llega. Le comenté que Caty vendría en un mes a Mallorca y que también me dijo que al llegar a palma tendría un mail suyo en la bandeja de entrada. Me dijo que para llamarla novia era demasiado pronto, pero que la cosa… podía llegar a ser grande.

Haciendo balance el viaje a Menorca ha sido una pasada. ¡Xoriguer, avellanas y chica!, ¡qué combinación!, y he aprendido un montón de cosas.

Resto de Cosas Aprendidas

Menorca: isla en la que debe haber superávit de avellanas y donde la gente se vuelve loca por el viento.

San Joan: Lo mejor que le ha pasado a estas islas nunca.

Quilla: mujer que lleva pendientes dorados y la columna vertebral de los barcos.

San Juan (Parte 2)

2007-07-17T00:37:00.000+02:00

Cuando me desperté ya era de noche, y ni rastro de el Canapé, Roña, ni de Teruo.

Decidí irme a la tienda, pero no pude encontrarla. Cansado, caí en la arena y el sol cancerígeno me despertó. Sólo había arena en kilómetros y un vómito al lado de mi cara. Se me había desenganchado la batería del móvil, y como mi último reloj murió chafado por 85 kilos encima de un pie minúsculo, no sabía que hora era, no sabía donde estaba y parecía que mi estómago se estaba empezando a hinchar de hambre que tenía. Nunca había estado peor.

Nadie cogía el teléfono. De repente sonó y era mi madre, sentí ganas desmesuradas de llorar, pero hace mucho tiempo me prometí que no volvería a hacerlo.

El “Duel of the fates” sonaba a destiempo, no es que el sonido polifónico del móvil se equivocase, es que se me antojaba que una “sinfonía patética” hubiera quedado mucho mejor.

¿Dónde estaba?, ¿qué iba a hacer ahora?, ¿por qué habían sido abducidas todas las tiendas de campaña?; mientras me formulaba todas estas preguntas una silueta se puso delante del sol y, con lo que a mi me pareció sutil gracia, se sentó a mi lado. Parecía una chica, tenía el pelo rosa, unos ojos muy abiertos y negros y la piel clara salpicada de pecas.

Con su dedo índice empezó a golpearme el brazo repetidamente y empezó a cantar una cancioncilla (más bien dos versos repetidos al infinito):

“te has perdido y no sabes donde estás,
si no bebes agua pronto morirás”

Cuando fue la vez número cuarenta y dos, empecé a sospechar algo, con la número cincuenta ya me parecía toda una evidencia y cuando escuché la rima sesenta veces estaba seguro, no podía fallar: ese robot sabía algo y tenía un mensaje encriptado para mí: necesitaba averiguar la clave.

Estaba muy bien conseguida, parecía una chica de verdad, aunque por el pelo (un poco acartonado) se notaba que era un robot. Intente buscar un teclado por toda su anatomía, pero al no encontrarlo supuse que sería un teclado virtual y que tendría que apretar un botón para que apareciese ante mi.

Cuando me separé de ella, para examinarla mejor, dejó de cantar y de mover el dedo (por lo sensores de proximidad evidentemente), pero ni rastro del puñetero botón. Le apreté en la nariz (de latex por supuesto, muy realista) y no pasó nada. Volví a apretar más fuerte y se cayó para atrás, entonces soltó un grito y acto seguido empezó reírse. Los robots no tienen emociones ¿qué clase de abominación robótica habían creado?, ¿Estados Malditos de América hasta donde llegará vuestro atrevimiento?

Ahora el robot había estallado en carcajadas… ¡maldición!, ¿había estado pensando en voz alta y había escuchado todo mi hilo de pensamiento?

Aclarada (más o menos) la situación, la chica (que no robot) me dijo que se llamaba Catalina pero que debería llamarla Cat o como mucho Caty con i griega pues si no mi “cuerpo se desmaterializaría en pedacitos más pequeños que los átomos” Lo cual me pareció bastante pequeño así que asentí con la cabeza y deseé que jamás se me olvidara dicha amenaza.

Le envié un mensaje a mi primo diciéndole que nos veríamos el domingo por la mañana para coger el barco y que pasaría el día en Mahón (o como dicen ellos “Mó”).

Al verme llegar en un coche conducido por una tía con el pelo rosa supieron que había triunfado, y es que no te lo crees, ¡tengo novia!

Cosas Aprendidas Hoy:

Estas no te las puedo contar (!)

Teletransporte en sueños (o como ir de una punta de la isla a otra sin darse cuenta).

Sant Joan (primera parte)

2007-07-10T00:49:00.000+02:00

Fin de Semana. (Contando a partir del Jueves, JA, JA, JA).

Fuimos a Alcudia. Nos llevó un amigo de mi primo, un poco raro, aunque majo, llevaba un pasamontañas blanco y tenía voz de persona con serias necesidades de ir a un logopeda. Pobrecito, me cayó muy bien. Y de Alcudia fuimos, en barco, a Menorca, el tipo del pasamontañas blanco, que no vino con nosotros, nos despidió diciendo -espero que no os despertéis ahogándoos- y soltó una risa seca (sólo una) muy grave.

Mi primo le dijo que era un “tontaco”, le acarició la cabeza como si fuera un perro y le dio un beso en la frente. Yo no opino.

Le pregunté a el canapé que por qué llevaba un pasamontañas su amigo, si era por alguna serie anime que yo no había visto, pero me respondió muy a la gallega - ¿tienes ganas de vomitar?- hizo una pausa y sentenció – las tendrías- (va de flipado, pero es un pringuis).

Los dos amigos de mi primo parecían ser bastante “güays”, tal como me había comentado. Se llamaban (a ellos mismos) Roña y Teruo. Estaban cortados por el mismo patrón: pelo corto y sucio, camisetas de videojuegos, vaqueros y deportivas cómodas. De hecho, los cuatro estábamos cortados por el mismo patrón, sólo que mi primo lleva el pelo largo y yo no llevo gafas.

Nuestro sueño de ligarnos a alguien (una chica diferente cada uno a ser posible), era más bien inalcanzable. Además aún estaba un poco atontado por lo del “virus T” y mi arma aún no estaba cargada del todo.

Al menos la compañía parecía excelente.

Cuando empecé la universidad, me hice una promesa: no probar una gota de alcohol hasta que terminase la carrera. Y eso hice. Duro, pero lo conseguí. Tras el fabuloso fin de semana pasado enclaustrado en casa, este “finde” perdería esta particular virginidad… y también me emborracharía por primera vez.

(Perdón por el chiste fácil, Índice de dignidad: menos uno)

Cuando acabamos la primera botella de cerveza marca “birra” me noté muy raro: mareado, todo iba despacio, pero vibraba, los demás seguían bebiendo y cuando yo quería desaparecer del mundo, más por los remordimientos de estar borracho, que por el ir bebido, los muy anormales se pusieron a cantar canciones de dragonball, hacer kames y bolas genjis.

Realmente fue muy gracioso, cuatro tíos peludos, una tienda de campaña, y canciones de toda la vida.

Al despertarme ellos ya habían vuelto de la ciudad, y tenían la neverita llena de una bebida llamada Gin Xoriguer, ¿la habéis probado alguna vez?

Pues sabe mucho mejor que la cerveza, y se ve que es típica de Menorca. Me volví a emborrachar, pero esta vez me lo tomé con más calma, todo se movía pero yo con ello.

El desconcierto alcohólico de la noche anterior era, hoy, algo que no me venía de nuevo.

Todo pasó muy rápido: Había un favioler, caballos, muchas chicas, ninguna nos miraba, demasiados tíos, pero lo que si que fue demasiado fueron las avellanas.

¿Qué es mejor que genial? Algo genial… y ¡sucio!, y es que lo de las avellanas no te lo crees. Fue el xoriguer, mis recelos y desconfianza hacia “esos malditos borrachos que han tirado su vida” desaparecía con cada trago y en las calles de Ciutadella, se formó una Guerra de avellanas: todo el mundo se tiraba avellanas y no de una en una, no, el gobierno había puesto sacos de avellanas en las calles como munición gratuita, o tal vez fuera de pago, pero daba igual, el suelo estaba lleno de casquillos reutilizables, que podías utilizar contra quien se te antojase y lo mejor, ¡nadie te quería pegar después!, todos contra todos, todos contra esa chica, todas las avellanas por su escote, le damos la vuelta y todas por sus bragas, todos contra mi, yo arrinconado en una esquina y un montón de guiris, menorquines y la chica esa, en dos filas, y cuando una fila me había disparado, la otra me disparaba, mientras cargaba la primera. Así como ciento treinta y cuatro veces, o eso me pareció a mí.

Eso fue gracioso, pero cuando profané su melena azabache, no me di cuenta que al lado tenía un maromo descomunal que no tenía cara, si no gafas. Y cuando la pija empezó a gritar yo dejé de escuchar, ver y de todo lo demás.

(Índice de dignidad: menos cuatro)

Cuando me desperté ya era de noche, y ni rastro de el Canapé, Roña, ni de Teruo.

Cosas Aprendidas el finde:

Cerveza: demasiado amarga para mi gusto.

Gin Xoriguer: bebida muy buena que hace que todo sea divertido.

Favioler: tipo vestido de manera ridícula con una especie de flauta pequeña, que la toca.

Avellana: fruto seco con espíritu de arma mortífera.

tres segundos días

2007-06-28T18:41:00.000+02:00

Fin de Semana.

Han sido dos días maravillosos. No he salido de casa. No me ha llamado nadie, mi madre se ha encargado de eso -“48 horas de reposo non-stop”-, es lo que dijo, es muy moderna.

la miré con cara de asco pero ya me había requisado el móvil y me había encerrado en mi habitación. Internet está en el comedor, ha sido terrible. He estado releyendo revistas porno antiguas, pero incluso haciendo una revisión de mis clásicos pornográficos no he podido masturbarme: inequívocamente estoy enfermo.

No tengo ganas de jugar a la consola, paso el domingo dando vueltas en la cama y e intentando leer algún libro de verdad: imposible, creo que he perdido la capacidad de concentración.

También he perdido el apetito masturbatorio. Crisis.

Cuarto día.

Seis de la mañana, ojos inyectados en sangre, pero creo que ya no tengo fiebre.

El infierno en la tierra, y esta en mis fosas nasales. No era tierra… tierra, más bien el polvo que salpicaba al martillar la pared que he tenido que destruir. Creo que ha sido el peor día de mi vida. Todo lo aspiraba por la nariz lo escupía por la boca. Mi vello nasal se ha ido a la huelga por explotación laboral.

Palabras Aprendidas Hoy:

Maceta: a parte de un recipiente del que salen plantas si las riegas, es, también, una maza pequeña con las dos bocas iguales. Destruye cráneos con al menos cinco golpes.

Quinto día.

Tengo la nariz llena de heridas internas. Sigo escupiendo tierra. Pero aguanto el sol mortecino. Ha venido un señor negro a trabajar con nosotros, es muy grande, pero no se va a poner más moreno.

Al jefe eso de que el jueves (pasado mañana) me tengo que ir a Barcelona, no le ha hecho mucha gracia. Le he dicho que tengo que ir porque me operan de los ojos, para no tener que llevar lentillas nunca más. La realidad es otra muy distinta me voy a Menorca, a las fiestas de San Juan. La operación de ojos ya me la hicieron una vez, yo sentía como algo me chorreaba por toda la cara, ¡y resultó ser sangre!, mi madre hizo unas fotos tremendas, pero no me las deja pasar al ordenador. Dice que hay muchos “pervertidos on-line”.

No he intentado masturbarme.

Cosas Aprendidas Hoy:

Funcionamiento del Monta Cargas:

Botón flecha para arriba: sube la cesta.
Botón flecha para abajo: baja la cesta.
Presionar Botón Rojo hasta que se quede pulsado: Bloquea el montacargas.
Botón ON/OFF: Apaga el montacargas.

Sexto Día.

Mañana me voy a San Juan, estoy un poco nervioso, me voy con mi primo y con sus dos amigos “güays” que no conozco, espero que no sean muy salvajes.

Hoy el señor negro, que es muy grande, pero no se va a poner más moreno, ha llegado tarde (dos horas) y ha venido con un señor aún más negro (super-negro), y ha dicho que era su “sustituto legítimo” pero no con esas palabras. Al jefe no le ha hecho demasiada gracia, más bien no le ha hecho ni “puta gracia” y les ha mandado a los dos “a la puta calle putos-monos-de-la-selva-tropical-iros-a-cantar-la-canción-del-colacao”; palabras textuales entre comillas. Después ha continuado con una serie de improperios aún más racistas que no te lo crees, que yo quería taparme los oídos por miedo a vomitar debido a la sarta de sandeces que el tío estaba bramando.

Sigo escupiendo polvo y moco, pero mañana podré estar bien si duermo mucho.

Ni con fotos de Francesca Dani “eso” ha funcionado, me estoy temiendo cosas muy terribles.

Palabras Aprendidas Hoy:

Tela Asfáltica: pues, hasta donde yo he llegado es una “tela” recubierta de “asfalto” que sirve para que no pase el agua… como un anti-colador de lujo.

francesca dani...grrrr

presentando a... H.D.

2007-06-18T21:28:00.000+02:00

¡Hola!, como esta es la primera vez que escribo, me presentaré, soy el Hombre Despacio, o también podéis llamarme H.D. ¿Que por qué aparezco en el blog de el canapé?, principalmente porque no soy yo muy experto en esto de la informática y particularmente porque soy su primo sanguinario... de sangre, se entiende.

Os voy a explicar mi historia.

Finalizada mi enseñanza universitaria decidí que aún me quedaban muchas cosas por aprender, así que opté por tirarme de cabeza en la universidad de la calle, gracias a dios sólo era una metáfora y no tengo ningún traumatismo encéfalo-craneal.

Así que para empezar me he convertido en peón, no de ajedrez sino albañilería.

Primer día.

Ya me costaba levantarme a las ocho para ir a clase. Ahora me despierto a las seis. Ahora desayuno redbull con cocacola.

Donde la mano se hace prensil, tengo dos heridas, una por cada cinco dedos. Basicamente no puedo coger nada.

Al finalizar la jornada, no puedo mover las piernas y tardo media hora en llegar a la tienda de comics de la manzana de al lado, por eso soy el Hombre Despacio, que no lento, que tiene un deje despectivo que no te lo crees, si no despacio, pues hago las cosas con mucho esmero y dedicación.

Palabras Aprendidas Hoy:

Espuerta: cesta con asas del mismo material, se dobla muy bien y no todos los mariquitas de manos delicadas pueden utilizarla.

Radial: instrumento de tortura, con el que también se puede cortar el suelo.

Segundo día.

No os lo he dicho, estamos recontruyendo una terraza. Hace mucho sol.

Hoy he aprendido a hacer cemento, es fácil, pero no sabe demasiado bien, por un momento creí que se me iba a solidificar en la boca y moriría o me convertiría en el Hombre-Cemento. He tenido mucho miedo, pero todavía estoy vivo y no me he convertido en mutante.

Al finalizar el día veo que tengo incrustado cemento en las heridas. Están adquiriendo un tono azul oscuro que es un primor.

Me duele un poco la cabeza.

Palabras Aprendidas Hoy:

Cero: cardinal que expresa una cantidad nula y tipo de arena muy, muy fina que tampoco sabe nada bien.

Cosas Aprendidas Hoy:

La Receta del Cemento:

Medio saco de cemento (25 kg/2= 12,5 que has de levantar tu sólo con las manos.)

Dos cubos “tamaño estándar” de agua.

Siete espuertas hasta al tope de cero. Más dos paladas.

Tercer día.

He pasado toda la noche vomitando y con fiebre y con un dolor de cabeza que lo flipas, he tenido delirios y todo. Ha sido genial, como superman, estaba volando pero unos sapos que salían disparados de la tierra y después caían poco a poco con la lengua sacada me chupaban y me provocaban alucinaciones: era un chaval que no podía dormir porque estaba vomitando todo el rato.

No puedo asistir al trabajo. Pillé una insolación o eso creo. En urgencias me dicen que a lo mejor estoy incubando algo, "que no sea un alien, que no sea un alien", me repito a mi mismo pesadumbroso. Me dan drogas que me dejan la boca pastosa, poco más.

Palabras aprendidas hoy:

supurar: lo que hacen mis heridas al echarles agua oxigenada.

vs.

2007-05-20T16:55:00.000+02:00

tercer videolog y a tiempo.

notas de postproducción. aviso contiene spoilers:

esta vez hay unos cuantos fallos gordos,así que para ahorraros el tener que comentarlos os los pongo yo y así podéis gastar el tiempo en hacer otras cosas.

el sofá sale solo al menos una vez.
en al menos dos cambios de plano he cortado el inicio de la frase.
se ve pelo donde no tendría que verse.
para el canapé el "frasquismo" supuso una putada muy grande para españa.

creo que así está bien, y os lo prometo, después de "cincuenta tomas esta fue la que mejor quedó"

ficha técnica:

dirección: ¿y ezo queeh?

guión: THECanape.

guionista invitada: beergirl aka allemptywords

1st camera woman: beergirl

iluminación: cincuenta eurazos

feos delante de la pantalla: THECanape y el caramelo

cacofonías (v.e.) + 1 extra

2007-04-30T16:40:00.000+02:00

cacofonías

llega un momento en la vida de toda persona con estómago en el que se ha de sentar. ha de sentarse en ella, la taza. la gran taza blanca.

yo soy un tipo al que le gusta comer, y aunque no lo parezca, comer bastante. nadie me podrá discutir que cuanto más se come, más… se pasa uno sentado.

siempre he pensado que el baño tiene algo de habitáculo mágico, ahí es donde viven, se desarrollan, nuestras más escabrosas necesidades. pero no en ese sentido, siempre he pensado en el servicio como una especie de templo, no sé si será la acústica del lugar, la iluminación o la acumulación de gases… pero para mi, como para Jesús el desierto, el baño es un lugar de meditación y reposo…y porqué no decirlo un lugar de donde uno sale iluminado, con las ideas frescas, renovado y odiando el mundo un poco menos.

un lugar así y lo llamamos… servicio… que menospreciado tenemos al santo aseo. un servicio es algo burdo, vulgar, un camarero te trae un café, un agente te vende un viaje, la cajera del super que te pasa dos veces la carne… eso es un servicio…que será peor o mejor, pero el baño….el baño es algo NECESARIO…y como tal os propongo que lo llaméis así… si sois tan cursis de decir: “voy un momento al servicio”, innovad, sed plenamente conscientes de vuestras palabras y decid: “me voy al necesario”.

en mis momentos de meditación, tocado por la fría cerámica, me surgen un montón de preguntas, preguntas con taparrabos y mazos: preguntas primitivas, frustraciones primigenias, desilusiones milenarias…

¿por qué no he dejado mancha en el papel? ¿mi superpoder será excretar materia inocua?... ¡pues vaya mierda de superhéroe! o ¿por qué después de tanto esfuerzo no ha caído nada?, ¿me habré convertido en un ser autárquico que no necesita interaccionar con el exterior? y al revés ¿por qué te sientes orgulloso cuando “el bebe” es tan grande que parece que camina?

si se te han planteado algunas de estas preguntas… eres bastante cerda… allá tú con lo que miras… aunque enchufando la televisión… vas a ver bastante más… el juego de palabras me parece obvio.

bueno, a mi, que soy un tío interesado en la ciencia compleja, se me ha planteado, sin embargo, la siguiente pregunta:

(voz grave gritando) ¿por qué al cagar tu mierda huele a rosas y al salir y volver a entrar del baño apesta?

tras semanas de arduo trabajo, experimentando con mis familiares y amigos (dos de ellos ingresados por intoxicación) no llegué a ninguna respuesta lógica. así que, decidí hacer una encuesta, entre todos ellos menos dos.

fueron muchos los encuestados, pero sólo unos cuantos no dejaron de hablarme… las respuestas son de lo más variopintas… ahí va un extracto de las teorías más fascinantes:

1. (de albacete) primero está caliente, al enfriarse tiene otro olor.

2. (de las vascongadas) al hacerla la sientes como tuya, algo que te pertenece, pero al marcharte, ya no, se convierte en algo ajeno a ti.

3. (¿en serio me preguntas esto? pijotero) al hacerlo la aceptas progresivamente, pero al salir y volver a entrar del baño te viene todo de golpe. ¡pom!, ¡cómo q no te lo esperas!

4. (borracho… perjudicao que se ha puesto de moda) al marcharse deja el espíritu del mal olor. y sólo un cura con ambientador, que no agua bendita, es capaz de exorcizar dicho demonio.

5. (intelectual) al tirar de la cadena se produce un removimiento de mierda en espiral, esta es la causa sin duda, que produce el olor antes desconocido por el usuario. (otro intelectual) y al bajar el “trozo” y salir hacia arriba el gas, este, muta.

6. (ordinario) con el paso del tiempo la mierda se pudre.

7. (argentino) sola, crece como individuo, como un hijo que se va de casa y no quiere volver a ver su familia. no es que a nosotros la mierda nos huela mal, es ella la que nos repudia.

en fin… esto han sido unas cuantas respuestas y no sé, la gente me dice: jo tío, tu blog se está volviendo así como un poco escatológico, no? y yo digo: sí, a mi sólo me gusta ese tipo de humor, ese… y el de gente muerta… y como aún no se puede matar gente en españa… nos conformaremos…y nada… a ver que opináis vosotros de este gran misterio de la vida… que yo me voy… que cada hombre ha de encontrar sus propias respuestas. (ruido de cadena)

extra:

juego de palabras descartado:

…sentar la cabeza, no. pues si la sientas corres el riesgo de que alguien acomode sus posaderas en tu oreja y puede ser algo… sonadamente feo.

cacofonías

2007-04-15T21:44:00.000+02:00

¡nuevo video en blutágeno!

este ha quedado un poco mejor, aunque las prisas priman y la iluminación no es nuestro fuerte.

la tecnología nos la ha jugado, pero después de una reducción de calidad de imagen considerable y partir el monólogo en dos... ¡ahí va eso!

mr. camera-man y artista gráfico: Rokuer
2nd camera y retoques finales: BeerGirl.

primera parte

segunda parte

si las pantallitas de arriba no van, dadle abajo:

http://www.youtube.com/watch?v=sOF51hAmNDM y después
http://www.youtube.com/watch?v=p0GzCj10ZFI

en breve pondré la versión escrita.

back to the primitive (v. escrita) + easter egg

2007-03-30T15:45:00.000+02:00

en estos tiempos de esquizofrenia climática sólo hay una cosa cierta: estáis todos equivocados.

salgo a la calle y es lo que veo: errores. uno detrás de otro, tantos como personas. minifaldas que no te dejan sentarte bien, vaqueros que te asfixian los cataplines, botas de leopardo o zapatillas brillantes como el oro que cagó el moro. mal, mal y mal.

¿qué es esta mamarrachada?, ¿cuándo perdimos el sentido común?

no os lo creáis, hasta hace tres días yo también estaba equivocado, pero ahora ya no, todo ocurrió así:

-oye, ¿te vienes a jugar al fútbol?, es que nos falta uno.
- uff…va a ser que paso…
-macho, no tienes excusa la otra vez tuve que ir a ver contigo la mierda esa del superman returns ¡y me debes una!
-eh… bueno vale… (suspiro)

me habían pillado en pelotas, hacer deporte… joder… bueno… ¿y con que coño me visto?

tras doce minutos de ruido de cinta virgen en mi cabeza lo recordé: el viejo chándal del colegio. es un hecho que el tiempo pasa: la parte de arriba no le hubiera cabido ni a un liliputiense o eso o la “ensalada de hamburguesas” no es comida de régimen. tuve que coger mi camiseta del “lacao” (la mejor bebida de mallorca después de las “herbes dolçes”)… y la parte de abajo si que entró.

entonces redescubrí el maravilloso mundo que un día me había negado: la comodidad suprema, ese tacto aterciopelado, genial, suave, cien por cien algodón sin contar el elástico de la cintura.

Aquel día (antes de ayer) no fui a jugar al fútbol, pero descubrí una verdad muy cómoda:

el chándal es la vestimenta definitiva.

seguro que muchos de vosotros pensáis que sois muy guays, que tenéis mucha personalidad, pensáis que la pasarela Cibeles es un invento para anoréxicas y maricones con pasta, que os gusta el interior y odiáis la superficialidad, y por descontado, dijisteis “sí” a la consti europea y votasteis en contra de la otan…

pues sois todos unos pringados, ¿quién de vosotras lleva vaqueros en casa?, ¿quién duerme en minifalda?, ¿acaso llevas ese top hortera de lentejuelas cuando friegas los platos?

Ahora estáis avisados: espero que el próximo día que nos veamos llevéis chándal… a no ser que os de miedo que os confundan con pacorros…

Además… con este frío intermitente que hace… tú llegas a casa en chándal, se te hacen las doce de la noche, “venga, me voy a dormir”… y entonces caes… ¡no hace falta que te cambies de ropa!
y por la mañana, miras cauteloso a tu alrededor, no te ve nadie… y repites la operación…como mucho… ¡le das la vuelta a los calcetines!

Como hablaba con una el otro día (ayer): la última barrera es imponer el chándal como uniforme de trabajo. un chándal, además, rebaja al mismo nivel a todas las personas, ya nadie se te pondría chulo por llevar un traje armani y ganar 10.000 euros más que tú, todo dependería mucho más de nuestro ingenio… en definitiva, acabaría siendo un mundo más justo, es que macho, piénsalo: americanas, corbatas, faldas que se te suben… ni el animal más tonto lo haría peor. ya no nos vestimos para no pasar frío, si no para estar incómodos. tú eliges.

extra:

niños, hoy no hay canapés pasados para cenar, hoy hay…. ¡ENSALADA DE HAMBURGUESAS!

INGREDIENTES:

(para una persona)

500 gramos de carne picada mezclada (dos pasadas)

150 gramos de queso para fundir (o el que tengas por la nevera)

un cuarto de lechuga hermosa.

la mitad de una cebolla grandecita.

un tomate (pero de los cherry no ¿eh?, de los normales, pero los que se refriegan tampoco)

lo que se te antoje de una lata de maíz (las del gigante verde ese van bien)

más forraje al gusto

y un chorretón de ketchup y otro de mostaza en forma de espiral por todo el plato.

COMO SE HACE:

(muy fácil)

pones la carne en la sartén y cuando ya le hayas dado la vuelta, y pase un rato, pones el queso encima de la carne y la cebolla por los lados. el resto lo dispones al gusto en un plato que no sea la sartén.

NOTA: no tienes porqué poner la cebolla a freír, pero así no espantarás a las mozas.

tasty, is'n it?

back to the primitive

2007-03-21T14:38:00.000+02:00

pues hoy tengo una sorpresa...

esta vez es un ¡videolog!, así que lo que tenéis que hacer para verlo es clickar aquí abajo:

si no va bien copia esto: http://www.youtube.com/watch?v=eTRMmpqYNC0

en breve lo pondré en formato escrito y por supuesto la receta, que en breve se hará famosa, Ensalada de hamburguesas.

bonobo female masturbating

2007-02-26T15:41:00.000+02:00

algo huele raro, como a pedo debajo del agua.

hace unos días, estaba cenando con dos grandes tipos. la cena tardaba, así que nos trajeron unos aperitivos. al cabo de un rato, después de repasar formalidades varias y de meternos con los que no estaban, empezamos a hablar de culos y tetas; cuando, de repente, uno de ellos, con novia formal desde hace unos años, saltó con la clásica frase:

“¡si es que siempre acabamos hablando de sexo!”

pasó una tía y todos nos giramos a mirarle el culo, así que se nos olvidó la frase por completo y seguimos comiendo cacahuetes.

pero al meterme en la cama, la frasecilla reverberaba en mi cabeza, no podía dormirme, “si es que siempre acabamos hablando de sexo, sexo, sexo, sexo”. al minuto, recorría un callejón oscuro hecho con todas las palabras de la maldita frase, y al final de éste, un gran “¿por qué?” , brillaba con luz de cine porno.

no entendía por qué, pero la estúpida frase me atormentó durante toda la noche, y sólo al principio de la mañana lo vi claro:

el 90% de los jóvenes acaban siempre hablando de sexo (espero que tú también) ¿somos unos degenerados del “visio sesual”?, ¿tenemos algún tipo de problema endémico que hace que sólo podamos hablar de pitos y potorros?

la respuesta señoras, es que no. “talmente”

los humanos somos animales… y los animales sólo piensan en comer y procrear… si ya estás comiendo… ¿qué te falta?*

esta conclusión, que parece obvia, no lo es tanto. hay dos maneras de hablar de sexo, y sólo una de ellas es válida. a mi me gusta hablar de sexo de manera constructiva. pero existe un tipo de gente, generalmente votantes del PP, que siempre, siempre, habla de sexo, pero siempre, y ¿sabéis que pasa si siempre hablas de sexo? pues que nunca lo practicas.

además, satanizan el fornicio. como algo propio de animales sin alma.

pondré un ejemplo, algo machista, pero que seguro ayudará a explicar lo que quiero decir:

conoces una jamba por interné, te la presentan o lo que sea, y parece ser una tía espabilada, vamos, que no la tendrás que invitar al cine para mojar, te envía mensajes de lo que te va a hacer, en el chat** te pone la cam muy ligerita de ropa, te manda besos por todas partes, siempre tiene la palabra polla en su boca y piensas “joder macho, que triunfo, que esta noche mojo, que sí, que sí”

pero en el momento en que le propones: …¿y si tú y yo…?

“MIIIIIIIIIIIKKKKK”

suena la alarma de castidad y te dice: ¿no crees que vas muy rápido?

entonces, lo ideal, sería darle una hostia y decirle: ¿rápido?, no soy yo el que me envío mensajes diciendo “besos por todo” y mariconadas así. pero no lo haces, no le pegas ninguna hostia ni le dices ninguna gran verdad. lo único que sale por tu boca de “valehoynofolloperotalvezmañanasí” es, “oh perdón si te he molestado, bla, bla, sentimientos, bla, tiempo bla, bla, conocernos, bla, bla”

al llegar a tu casa, pensando en lo estúpida que es la gente que siempre habla de sexo, te encierras en el baño y te la haces con la izquierda, pero… realmente, sabes que no te la está haciendo nadie.

ellas también lo hacen

* este es un asterisco engaño,¡no explica nada!
**que asco tener que usar palabras como estas.

exhibicionismo emocional

2007-01-26T00:09:00.000+02:00

INTRODUCCIÓN

“el grado de estupidez de una persona aumenta de manera proporcional a la cantidad de tiempo que pasas con la misma.”

al menos, yo lo creo así, cuanto más tiempo estoy con alguien, más imbécil me parece. ésto no es bonito, simplemente ocurre, como los seísmos o el enamoramiento.

cosa que por cierto, está cada vez menos de moda, no se asusten, es una cuestión meramente práctica. ¿cómo voy a estar tres meses intentando encontrar una orquídea, si el campo está lleno de margaritas?, es más, ¿por qué voy a meter la margarita en un jarrón, si Alemania está llena de tulipanes? claro está, que si no encontramos la una ni la otra, siempre quedarán cardos borriqueros*.

a la sombra de estar demasiado tiempo con alguien (parrafo 1) y estar con demasiadas personas (párrafo 2) se produce un hecho, una enfermedad social, que me ha parecido a bien llamar:

“exhibicionismo emocional**”

NUDO

no sé si habéis sentido alguna vez que las personas os sobran. las veis aquí, allá, en el curro, la universidad, mediante el ordenador, al salir de marcha y para tomar unas cervezas. te das cuenta de que ves a alguien demasiado cuando dices:

-mierda, ya se lo he contado todo por teléfono, o por el messenger, o ¿tú no estabas aquí ayer noche?

y se produce un silencio, que no está mal, a todos nos gusta escuchar nuestros pensamientos de vez en cuando, pero después el mutis continúa, y lo que viene a continuación es:

- y a la ramona, ¡cómo le ha crecido el culo! ¿eh?

ésto, con un poco de criterio, tampoco es demasiado difícil de llevar, a veces simplemente no se tiene porqué decir nada.

unas personas que me agradan mucho, son las que parece que no están, con las que puedes escuchar la radio por las mañanas sin necesidad de mediar palabra. si no hablo conmigo cuando voy al curro (o donde sea) ¿por qué voy a tener que hacerlo contigo?

aquí hacemos una primera aproximación a nuestra enfermedad: la gente que no puede tener la puta boca cerrada.

en el mejor de los casos se limitarán a repetir una broma (más o menos) estúpida y será fabuloso, pero la cosa puede ponerse mucho más fea: la gente que te cuenta su vida.

¿por qué?

novios con micropene, mascotas que la han dejado, peleas con sus piojos, padres que miran demasiado, amigos que nunca tuvieron , complejos de inferioridad, o todo lo contrario y una lista interminable de cosas que a nadie interesan…

a un amigo se lo puedes perdonar, pero cuando lo hace alguien al que no conoces de casi nada, ahí lo tienes: exhibicionismo emocional.

ahora unidos por el buen gusto gritemos:

¡no nos importa una mierda!

todo esto sería aceptable si Graham Bell hubiera nacido muerto, pero evidentemente no lo hizo, y con las investigaciones de la DARPA, la catástrofe adquirió proporciones gargantuescas:

internet, tan útil en las noches solitarias, pero cuanto daño has causado: mails en cadena, infomanacores, fotologs***, esflogs y demás parientes bastardos… alguien debería decir:

“¡BASTA, no queremos ver tus picados poniendo morritos, ni cuantos cubatas te metiste el martes pasado!”

y es que internet es la meca de la gente que casi no conoces, que te cuenta su vida.

DESENLACE

a niveles superficiales el “exhibicionismo emocional” es repulsivo, ¿pero hacia dónde degenera? como un kamikaze en la segunda guerra mundial, nuestra enfermedad destruye el lenguaje; lo banaliza al nivel de las hamburguesas del mc donald’s, ¿cómo te vas a tomar en serio a un tipo que te dice “tk” por sms?, ¿hay 2x1 de “te quieros” en el carrefour y no me he enterado?

señoras, las palabras son muy caras, no las regalen cuando no tengan nada que decir.

*perdón por el chiste fácil.
**seguro que no he sido yo el primero en usar este término.
***no sé cuál fue el primero

nota: gracias "beer girl" por cerrar la puerta cuando hay corriente.

un zero abatido por esos malditos yankees

eh...

2007-01-07T14:22:00.000+02:00

no he visto la peli de al gore, pero las aceras de mi barrio están llenas de hojas.

a domingo, 07 de ENERO de 2007.

tío...

2007-01-02T18:28:00.000+02:00

TO: tío, ¿es que no hay mujeres normales?... llevo una racha que no veas, una que violó a su padre, y luego tuvo que abortar, pero el padre quería tenerlo; otra que se intentó suicidar pero luego se arrepintió y casi se ahoga tragándose su propia sangre…
THEC: ¿tragándose su propia sangre?... pedazo de subnormal… ¿para no desangrarse?... hay que tener muy pocas luces... vaya pedazo de idiota… lo suyo…es tener estilo ¿eh? -me mato, no me mato, me mato, no me mato… ¡uy! se acabaron los pétalos, me mato…- y cuando se está cortando la venas…-¡ah, no!, ¡qué lo del centro también cuenta!
TO: ¡hay que joderse!, niñas mimadas con bolsos de jack skellington… y ahora otra que me acosa, y me sigue cuando salgo del curro,
THEC: ¿qué?
TO: como lo oyes tío.
THEC: joder macho, que colgada ¿no?
TO: ya te digo
THEC: eso te pasa por ligar por Internet macho. pero, ¿te la has…?
TO: espera, fuimos a dar un voltio por la catedral y me estuvo contando como su novio le ponía los cuernos… la muy cerda sólo hablaba de su novio. voy a darle un beso y me dice... ¡ay!… es que este sitio me recuerda a él. pero es que claro, estuvo saliendo cuatro años y…
THEC: pero cállate, no la defiendas…loca, loca, loca…
TO: ya, pero dije, ¡ey! tío hace siete meses que no…y no lo ves, simplemente es eso. y quedamos en su casa para ver una película
THEC: ¿volviste a quedar con ella?
TO: claro, tío…ver una película…en su casa… solos…
THEC: mmm, también…
TO: pero que va, la muy cerda tenía una imagen de 50x50 enmarcada de su puto ex.
THEC: ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja oliéndotelo de tan lejos… ¡huye, joder! ¿y al final qué?
TO: nada macho, digo, vale, no pasa nada, es un bonito recuerdo… o algo, no es nada malo y cuando... bueno, se ve que la tía estaba receptiva, se quita la ropa….¡una puta selva virgen!, que es lo que tendría que ser esta tía, virgen, es que joder, la metes ahí y, o eres el que encontró al Dr. livingstone ese, o unas zarzas mutantes te dejan la polla pal arrastre.
THEC: pero tío… tal vez…sensaciones nuevas…
TO:¿sensaciones nuevas?, joder, iba más salido que ya te digo, y mira tío, yo la tengo normalita ¿vale?, pues te juro que no llegaba….eso era un muro impenetrable, pero bueno, la tía empezó a chillar y yo que sé, yo creo que me moría desangrado, total se ve que acaba y me dice – cariño, ¿tú no has terminado?- yo diciendo, que no me haya destruido la polla-, un puto dolor, y nada, que me quedo pensando- ¿”cariño”, pero de qué va esta?- y le digo- eh… no, pero…- y me contesta - no pasa nada, si quieres puedes ir al baño a terminar-
THEC: ¡hostia polla!, ¡qué bueno! ja, ja, ja, ja, ja, ja…lo pondré en el blog.
TO: pero no pongas mi nombre ¿eh?, y ahora pues me persigue todo el rato…
THEC: ya te digo, por una vez que les desatascas el desagüe…se creen que se lo harás de por vida…mira, yo sólo te digo una cosa... todas las mujeres son madres en potencia, y todas las madres están locas.
TO: je, je ya te digo…
THEC: maldita sea, ja, ja…

especial fiestas I

2006-12-23T12:22:00.000+02:00

y este año...en vez de papá nöel...

¿por qué no mamada nöel?

y si no hay nieve... ¡se la echas en la cara!

pruebas de edición

2006-12-11T23:33:00.000+02:00

“tío, ser actor porno es una puta mierda, porque es que… joder, te tiras a un montón de tías buenas, para al final matarte a pajas en su cara”

palillos

2006-12-11T14:55:00.000+02:00

el otro día pensaba sobre la inmortalidad de los palillos.

hacinados en cajas de cartón o cubiletes de plástico, viendo desde lo lejos en la mesa como sus congéneres mueren entre las fauces pestilentes de humanos satisfechos.

o también destruidos, sin compasión, por la creatividad impulsiva de niños aburridos de escuchar estereotipadas charlas de familiares que se odian entre si.

y si no, a esperar, a esperar eternamente la desagradable muerte.

de repente morir de un tiro en la boca no me pareció tan malo.

no entiendo como hay gente que desea ser inmortal o vivir 100 años*.

¿regalan doctorados de subnormalidad en la universidad?

*60 años es una cosa que esta bien (aún se te levanta el pito) ¿pero más de 100?, no sé, hacer eso para entrar en el guinnes es innecesario

reflexiones en el retrete.

2006-12-11T14:34:00.000+02:00

conversación, en las duchas, entre colegas:

47: pues yo alguna vez he pensado en tirarme a alguna de vuestras novias.
caramelo: joder macho, eso es una putada.
47: no, si no te enteras.
THECanape: ya pero si te la tiras tú... ¿cómo no se lo dices a nadie?, es decir, te la follas, ¿y después no se lo puedes contar a nadie?, ¡joder yo para eso no me la tiro!

consejos que no dan las madres

2006-11-27T21:42:00.000+02:00

una vez que intenté salir con una chica, le propuse para ir al cine, a lo que ella, con una cándida inocencia, me contestó:

“yo creo que es mejor, en la primera cita, dar un paseo, para así conocerse mejor, y luego más adelante ya se irá al cine”

tenía la intención de invitarla al preestreno del episodio III, pero sus ojos azules, el tono de su voz y las ganas que yo tenía de… eh… conocerla hicieron que cediera ante tal proposición.

al final, la estuve conociendo durante varios meses, y en uno de esos largos paseos a la orilla del mar, me dijo:

“hoy es el día más grande de mi vida… hago un mes con Esteban, no le habíamos dicho a nadie que salíamos, pero quería que tú…”deje de escuchar.

la sucia rata de esteban. tantas tardes jugando a la consola.

ahora, los amigos los cuento con las falanges del dedo pulgar y he descubierto que lo mejor para aguantar a una chica, a la que quieres ver*, pero que no te apetece conocer, es llevarla al cine.

*por ejemplo: desnuda.

nota0: esto también es aplicable a todo tipo de pesados y conocidos, con los que has de quedar, a los que no te apetece escuchar.
nota1: al final, vi el episodio III, en el estreno, en la última butaca de la esquina izquierda de la primera fila con la sucia rata de esteban a la que le contaba (en los trailers) que había conocido a una tía majísima.
nota2: las entradas del preestreno las rompí después de un largo paseo, en la cara de una sucia rata.
nota3: esta historia está basada (más o menos) en hechos reales, se han cambiado nombres y color de ojos.

ays

te lo digo yo.

2006-11-12T20:50:00.000+02:00

“todo el que haya utilizado alguna vez un vestuario público, ha sido objeto potencial de un robo inminente.”
Palmípedos, Las invenciones, párrafo 73, primera línea.

La gente no suele robar pantalones, por que una vez uno lo hizo y se inicio la llamada “pantalomaquia” que duró mil años. Durante este breve periodo todo el que entraba en un vestuario salía sin pantalones o similar, y claro, fue un escándalo y un desastre.

Casualmente este periodo coincide con el baby boom de los años sesenta.

Si te olvidas el candado la probabilidad de que el robo sea potencial, se reduce a cero, así que mejor lee el consejo que te doy a continuación:

A ti no te gustan tus propios calzoncillos sucios, imagínate al resto, lo que has de hacer para que no te roben es lo siguiente:

Dejas la mochila entreabierta, como diciendo, “¡buah!, pero si aquí no hay nada”. y dejas unos calzoncillos sucios que medio salgan o salgan del todo, pero que parezca muy natural ¿vale?

Y recuerda, la atracción hacia tu mochila es inversamente proporcional al tamaño de tus calzoncillos y el de sus manchas.

INGREDIENTES:

1 vestuario más o menos público.

0 candados.

Objetos de valor que merezcan la pena ser robados (no valen cartas magic, sólo ellos saben lo que cuestan).

1 mochila o bolsa de deporte con cremallera o equivalente.

1 calzoncillo sucio y si es pestilente mejor. (no hace falta que sea el que realmente uséis).

OTRAS FORMAS DE ADEREZO:

1. Según vuestra imaginación, ¿de qué color son las manchas más desagradables?
2. Con una bolsa del PRYCA (ahora carrefour) mojada añades dramatismo.
3. Si dejas unos calcetines con agujeros, tendrás una fortaleza más segura que la torre de Londres.
4. Si ya tiras una bomba fétida. Eso es violar los derechos humanos, pero bueno, todo es por el bien de los tuyos.
babyboom
infelices...

porn wars (acto último en principio)

2006-10-25T18:11:00.000+02:00

“onán sabía que los hijos no serían suyos, y cada vez que se unía a la viuda de su hermano derramaba en tierra el semen para no dar hijos a su hermano”

génesis 38,9

y a raíz de esto empezó la caza de brujas.

Onán, que se ve que era uno de las pocas personas con sentido común de esos tiempos no quería hacérselo con la señora de su difunto hermano, así que dios se lo cepilló.

¿alguien le ve algún sentido?

quizás por esto… lo llaman dios de amor… o lo que sea.

a raíz de esta feliz historia (os recomiendo llegar al final de ella…¡es delirante!) nos inventamos la palabra onanismo, que significa masturbación. no hay más.

desde el capítulo 38,9 del inicio de todos los tiempos se condena este acto, cuando yo creo que tendría que ser todo lo contrario. los masturbadores* son seres de una inmensa calidad humana, tal vez algo de timidez y que hacen posible que la economía mundial (bueno, sólo la norteña) sea tan esplendorosa como es.

muchas mujeres opinan que utilizar la pornografía** como sustituto del sexo con tu pareja es denigrante y muchas más palabras largas… pero ahora yo exclamo:

-¡qué tire la primera piedra el que use el porno para eso!

y nadie la tiraría, quizás crean que lo hacen por eso, pero no es cierto, os pondré un ejemplo:

el otro día fue horrible, no el peor día de mi vida, por que siempre hay uno más malo, pero si un día asqueroso:

levántate a las 06:30, pilla atasco, bronca del jefe, cuando vas a comer ya no quedan croquetas, “rehaz todas las facturas del verano pero ahora con esta nueva clasificación que me he inventado”, el que te sustituye llega media hora tarde, bronca con los colegas, no puedes ir al basket, 40 minutos buscando aparcamiento, se ha roto el termo, y se te ha olvidado hacer la compra y tienes que cenar galletitas saladas sin agua, y bueno, para algunas, pierde el barça (dos veces la misma semana).

normalmente estos días me voy a la cama pensando en que si el mundo fuese justo un ángel redentor me pegaría un tiro en el careto...pero esta vez fue diferente... vi la pantalla del ordenador encendida y tras varios minutos… todo era de colores.

esto sólo es un ejemplo de los miles de efectos positivos que tiene la masturbación masculina. ¡preguntad y veréis!

quizás, los que no tienen chica o lo que sea, si utilicen la pornografía para masturbarse como sustituto de la feliz vida sexual que no tienen… pero amigas mías, tocarse con la mano va mucho más allá del sexo.

¿acaso conocéis alguna mujer*** que tras tocarla unos cuantos minutos te deje relajadito y en paz con el mundo?

por regla general si a una mujer se le toca durante unos cuantos minutos****, es después cuando empieza la fiesta.

y tú querías irte a dormir.

*persona que se dedica profesionalmente a darle al tema.
**industria que nace por y para la masturbación aunque no de manera exclusiva.
***y no vale el juego de palabras con maría.
****tocarla no quiere decir darle con un palo como si fuera una caca de arale. ¡ah!, y tiene que estar predispuesta

nota: hoy tampoco sube imágenes....

porn wars (entreacto)

2006-10-15T20:49:00.000+02:00

el otro día hice un descubrimiento, algo feo, algo nuevo como el bulling, algo tan tremendamente horrible, que intenté olvidar que lo había leído, pero no pude. así, sumido en la más grande de las desesperaciones, intenté silenciarlo en mi cabeza, este gran nuevo secreto no podía ver la luz de las farolas, era espantoso, pero entonces lo ví claro, sólo podía hacer una cosa: molestar al personal. descubriría la verdad.

hace tiempo me di cuenta, sólo servía para eso: empreñar a los que me rodean, así que si quieren, dejen de leer y la curiosidad les matará, sigan leyendo y desearán estar muertos.

el descubrimiento en cuestión era una palabra, y la palabra en sí es "andropenia".

¿no les suena de nada?

¡ya!, yo también estaría un poco decepcionado, pero lo que ésta palabra significa es espantoso.

ustedes, gente culta y elegante, sin duda sabrán que la madurez sexual femenina llega entre los 30 y 35 años pero después... después empieza una cuesta abajo sin retorno (lease con voz grave y con reverb si puede ser): la menopausia*

pues la andropenia lo mismo, pero para machos.

aquí os detallo algunos de sus síntomas:

disminución de la libido,

ausencia de placer en el sexo

problemas de erección.

¡y aún más!:

sudoración excesiva o sofocos,

pérdida de fuerza muscular,

disminución del crecimiento de la barba,

menos erecciones matinales

ánimo depresivo o irritable.

y ahora lo mejor:

para hombres entre 45 y 75 años**. ¡cómo los juegos de mesa!

el otro día, un fontanero danés, me dijo: con 20 años tienes demasiadas ganas de hacerlo, y sale mal, con 30 tienes demasiados marrones y pufos, y con 40, es cuando mejor lo haces...pero el pobre hombre no sabía (ni sabe) que le quedan sólo 5 años.

terror.

por cierto, y ya para terminar, andro quiere decir hombre ¿no?, y en la wikipedia pone que penia es el demonio que encarna la pobreza y la necesidad.

¿no podían haber buscado un nombre menos hiriente?

con amor, a todos vuestros padres.

él también sufrirá de andropenia

*pero la humanidad tiene pastillas para todo.
**¿por qué no pueden jugar los hombres con más de 75 años?

bibliografía (o algo):

http://www.consejosparamujeres.com.ar/

porn wars (acto I)

2006-10-09T23:49:00.000+02:00

probablemente en su juventud, a ninguna de ustedes se le ocurrió hacerse diseñadora de contenedores. me encantaría poderos transcribir una conversación con algún “creador desperdicial1” innovador y famoso, pero tras mis nulos intentos he conseguido nada.

así pues, intentaré abordar un tema que me preocupa bastante desde mi niñez: la censura de la pornografía.

y es que muchas de vosotras, inapreciadas lectoras, rehusáis de lo que esta industria puede ofreceros, lo tacháis de abominable, lo criminalizáis, evitando, así, la realidad. empecemos por la primera pregunta:

¿qué hay de malo en tener sexo a menudo?

los que lo sepan, contestarán que nada y yo, les creo a pies juntillas.

por norma general, el sexo que me han contado es con personas normales llenas de defectos, ¡oh!, ¡el encanto de la imperfección2!, pero qué hay de malo en poder disfrutar, en solitario o en compañía, de dioses teniéndose los unos a los otros.

además, los cánones estéticos de la industria en cuestión, son más saludables que los que rigen a los cadáveres maquillados los cinco minutos antes del fútbol en las noticias3.

es que sólo encuentro “pros”, un enemigo me contaba el otro día:

-¡jo!, Canapé de queso, mi churri lleva dos semanas que no quiere…
- tío, Cara, vaya topicazo ¿no?, pero con esa máscara…

con lo pornográfico, nunca ocurrirá esto, le das al windows medió placer4, al dvd o a la clásica peli grabada del plus y ¡todo sobre ruedas!

¡te lo montas como tú quieras!, para las más pejigueras, sabes que al menos que tu hermano pequeño te coja el ordenador, es toda para ti, cuando quieras, y no la tienes que escuchar, ¡fuera quebraderos de cabeza!

la fidelidad, en todas sus acepciones, de la pornografía es un hecho innegable, así como su capacidad de atención, su versatilidad en el mimo, su talento y creatividad, y por supuesto su falta de tabúes:

-churri, por ahí no que me haces daño.
-mujer, pero si es la oreja, ¿que narices te va a hacer daño?

y por supuesto, es mucho menos reprobable que irse de putas, por que vale, comparativamente, es también muy barato, pero… eso de pagar por tener sexo, siempre me pareció demasiado fácil, además que no es lo mismo ser un triste palillero (asociado a la inexperiencia y timidez propios de la pubertad), que un triste putero (asociado a la inexperiencia y timidez propios de un tipo que nunca superó tener que salir a la pizarra en cuarto).

si aún así no os he convencido, de lo bueno y genial que es el sexo videado5, 13 de cada 10 mujeres afirman que han nacido para ser madres. y señoras mías, para eso hay que parir, y un parto no es la elipsis eufemística de las pelis americanas, no, es algo mucho más impresionante y visceral que muchas de las cosas que se pueden alquilar en vuestra pornoteca habitual.

y bueno, además, se tiene que follar.

¡buenas noches, tardes o mañanas!

1que crea por y para los desperdicios.
2sigo con mi clásica cita: “si no recuerdas quién lo dijo, tú lo pensaste antes”.
3 ay, canapé, tú y las frases largas, me refiero evidentemente a las modelos que salen, cuando informan ¿o anuncian? que se ha dado una pasarela.
4juego de palabras creado por el corrector del word, imaginaos al gates…eh…la, la la.
5 guiño un tanto pedante.

nota: hoy no se suben las fotos, pero poned parto con espátula (por ejemplo) en el google y sabréis de que va el tema.

filtros...

2006-10-05T21:58:00.000+02:00

en un tiempo, donde los raperos dicen "ey, ey" constantemente, los rockeros sacan los cuernos recordando tiempos mejores y la pachanga...simplemente existe....estaría bien que una pizca de buen gusto azotase, lasciva, a la sociedad.

pero no será hoy, ni mañana, ni espero que ayer, y es que el problema de todos los conflictos interplanetarios, está en los filtros.

-¿en lo' firtro`?, ¡¡pero tú que dise' shiquillo!!

a eso me refiero, vosotras pensabais, que las sevillanas de hotel, todas de purpurina tenían gran parte de la culpa, pero no. Tampoco la literatura de aeropuerto*, ni las películas de steven seagal, no. la culpa de todo tampoco la tiene yoko ono, la tienen los filtros.

- a ver gilipollas, ¿qué estás diciendo?

haber gilipollas, haylos, pero esto es relativo, como todo, dirán algunos, pues eso es mentira, todo es relativo (o no) menos que los filtros existen. para tí, para mí y para el que cantó "que viva españa"**.

pondremos un ejemplo drástico, y así no nos extenderemos en demasía, a mi, que hoy se carguen a 6.000 árabes, mañana a 15.000 y pasado mañana 25.000, me suena bien.

(me encanta el recurso del espacio dramático)

bueno, no suena bien del todo, pero mucho mejor que oir "hoy han muerto 600 personas en la gran vía madrileña".

véis, ahí hay un filtro, y cuando tu madre, estudiante, se cabrea contigo por que tu habitación está desordenada y tu le replicas....."madre, yo es que amo el orden caótico" hay otro.

¿y cuál es la moraleja?, pues ninguna señoras, por que el buen gusto, también es cuestión de filtros, de qué me molesta más y qué menos, de si un eructo es una muestra de gratitud, o una falta de respeto.

amén.

*gracias 47
**manolo escobar, usted es la prueba de que el mundo necesita un gran azote.
manolo...
fijáos bien en esta foto

ayer...fotologs!!

2006-09-29T19:27:00.000+02:00

hoy vamos a jugar a algo ameno.

normalemente lo hacemos en nuestro entorno más cercano. hay pocas nobles personas que aborrecen este juego. las admiro sinceramente. yo soy humano. tengo millones de defectos. ¡y me encantan! este es uno de ellos, señoras y damiselas estoy hablando del....¡cotilleo!

para algunos algo sencillo, inocuo, realizado para pasar el rato, para otras fuente de la vida, de donde emana sus ansias de vivir.

tradicionalmente los cotilleos se daban entre vecinos:

-has vist aquesta fresca?
-si, verge de lluc!, aquesta maria va mes forta que el motorino d'un jipi!!
- claro, pasen s'arada devant d'es bou i aixi els a surtit sa filla...

con la televisión, podíamos hacerlo a nivel nacional:

-me shamo maría tengo 65 años y soy travesti desde hace 20, conosi a un joven de 72 por carta pero cuando nos conosimo' en realida', me dejó, ahora vengo aquí a tu diario pa'haser la pases con él.

y entonces llego la bomba, interné, y nada volvió a ser lo mismo: ¡¡cotilleo a escala mundial!!.

y bueno, en mi cruzada antifotologuera, decidí informarme, más aún, sobre ese grotesco mundo y encontré sitios y sitios.....aquí van algunas de mis recomendaciones:

1)
http://www.fotolog.com/iguales/

fue el primer flog que descubrí, genial, si te gusta la temática, es el clásico parecidos razonables.

2)
http://www.fotolog.com/minasmonstruos/

enlazado con el anterior, fisicamente y por temática...pero algo más ruin. sólo fotos de famosos muy feos.

3)
http://www.fotolog.com/darknessmoni/

con éste, resumimos todos los porqués de los fotologs: con todos sus defectos y sus virtudes pero narrado de manera visceral y muy auténtica.

4)
http://www.fotolog.com/operated_boy/

sin querer me tropecé con éste y me atraganté y acabé vomitando.

5)
http://www.fotolog.com/meriprincesita/

derroche de estilo cursi con enlaces bastante interesantes.

6)

http://www.fotolog.com/tnistas__riks/

demasiada cultura de starsystem, al menos este enseña carne.

7)

http://www.fotolog.com/fotolupus666/

estoy convencido, un día este hombre conquistará el mundo, prótesis fálicas, tortugas ninja y Dreyer se funden en este fotolog.

8)

http://www.fotolog.com/lyonsbane/

abstente si no te gusta el picante.

9)

http//www.fotolog.com/lecaramelo

Rokuer, amigo común del caramelo y mío me ha obligado a ponerlo... es un poco soso, aunque la inminente llegada del misterioso 47, tipo de sobrada mala leche, puede prometer...

10)

http://www.fotolog.com/mente_enferma_

y el fotolog por el cual mi odio desmesurado e incontrolado a éstos comenzó, no es por el tipo que lo administra, es un player, es por lo que se ha creado a su alrededor: clubs de fans, de antifans y más fanátismo para gente con poca personalidad.

yo no digo que tenga demasiada, soy un tipo cambiante, bastante innecesario, sin mucho que decir, pero hay cosas que me revientan, y esa es una de ellas.

no cambiaremos el mundo, pero no por eso diré que me gusta.

hoy....fotolog!

2006-09-24T11:10:00.000+02:00

estos últimos días he hecho un nuevo descubrimiento: el putrefacto mundo del fotolog.
exigo a dios, o a quién le de órdenes, que destruya inmediatamente a todos los usuarios de este vil invento.

con mi anális, bastante superficial he de decir, he descubierto hasta 9 tipos diferentes de usuarios:

1) los que sólo escriben en sus mañanas de resaca. comprensibles pero generalmente aburridos. ¿por qué no os dedicáis a dormir un poco más? nos ahorraríamos tener que leeros. sólo merecen la muerte las niñas y niños de 15 años que ya entran en este grupo.

2) las tiendas de tatuajes, piercings y otras fórmulas comerciales.

3)los que ponen fotos suyas en plan "mírame y posteame diciéndome lo guapo que soy": merecen la muerte todos. Es fantástico ver como se mendigan comentarios los unos a los otros. pero hay un tipo de usuario qué merece morir en mayor grado: los fotologs de clubes de fanes* de otros fotologs. es enrevesado, y triste, pero existe.

4) los que hacen comparativas entre que famoso es más feo. este debería ser el único motivo por el cual el fotolog existiese.

5) los que utilizan el fotolog para alardear con sus pinitos en el photoshop/varios.

6) los que ponen fotos estúpidas con comentarios insulsos, en este grupo estaría lecaramelo y un montón más. A veces son graciosos, a veces chocantes, e incluso a veces nostálgicos y entrañables, pero tremendamente innecesarios.

7) los que se dedican a comentar discos, pelis y otro tipo de novedades que les afectan. interesante (de alguna manera) para sus conocidos.

8) los que hacen fotologs de películas, que basicamente son fotologs en los que se ponen fotogramas de una película en cuestión.¿por qué?, ¿por qué?, ¿por qué?

con una aún más absurda variante: el fotolog de actores famosos, jonhy deep se lleva la palma, yo supongo que es en lo que ha degenerado las clásicas fotos en las carpetas. pero llevado a un extremo de fanatismo ridículo. ¿en serio así torturáis el tiempo?

9)los que utilizan el fotolog, como diario personal ¿cómo os pueden interesar las desventuras de esa pobre joven, que abandonada por su novio, éste decide buscarle un novio de reemplazo, que resulta ser su mejor amigo de 200 kilos de peso, y como única condición les obliga a tener relaciónes con caballos, mientras él se masturba y lo graba en video?

Tal vez sirva de terapia, pero hay maneras y maneras. estamos en una nueva era de voyeurismo sentimental. y de exibicionismo también. deleznable. para amantes del diario de patricia y sucedáneos.

me dejo algún grupo, seguro, pero no pretendía hacer nada exaustivo.

también me gustaría hacer mención especial a los comentarios que se dejan en los dichosos fotologs. es un nuevo lenguaje, ininteligible para humanos ajenos al tema.

por supuesto la tierra es un planeta plural, con infinidad de opiniones y extremistas árabes, esta, tan sólo es la mia.

a quién le pique, que se rasque.

* a la hora de escribir esto he descubierto un nuevo tipo usuario: el de club de antifanes de un fotolog.

reflexiones...matutinas

2006-09-17T07:16:00.000+02:00

hoy iba a explicar que es blutágeno, pero...he caido....en la cuenta de algo muy raro, extraño y peculiar:

"el nombre josé maría". no es que las dos palabras sean agudas, es lo que representan...son como las dos máximas encarnaciones terrenales de lo divino, antes tendría su razón de ser:

"mierda, otro hijo a ver si nos sale feo, se hace cura y nos saca de la ruina",

con un nombre así lo iban enfocando, hacían lo que podían, pero ahora....no sé, yo creo que es como llamarte
"bic mac whooper"...la gran hamburguesa máxima suprema o ser el señor "pilot bic": el mejor de los bolis todo terreno o "beckam zidane" metrosexual, cabezón y futbolista...y así hasta el infinito....

aquí una reflexión y/o consejo: señores ponedores de nombres (o padres irresponsables de pocas luces o con prisa) un nombre suele ser para toda la vida, no le pongan a sus hijos la primera gilipollez que se les ocurra.

2006-09-10T06:25:00.000+02:00

el sesenta aniversario de freddy mercury, la huída del caramelo, todo el no-do en dvd's coleccionables, el señor bilbao que grita demasiado, el presidente que dice que la paz cada vez está más cerca, la futura dictadura de evo morales, plutón ya no es un planeta y el mes en que blutágeno dijo que explotaba....todo apunta hacia el fin del mundo....pero todo tendrá que esperar un poco, en diciembre estrenan THEFountain y no seré yo él que me la pierda....mientras tanto haremos tiempo.

post-umo del caramelo

2006-07-29T22:12:00.000+02:00

Indignado Canapé,

Este va a ser mi último comentario en este blog. Como dices tú sin aderezos. Los motivos son varios. Cuando la dirección me habló de lo relacionado con Blutágeno me pareció menos ridículo enrolarme, que seguir acumulando experiencia en Dungeons and Dragons.

Han pasado unos cuantos meses pero cada vez lo mucho que nos parecíamos nos fue distanciando más. Yo intentaba frenar lo evidente y tú lo esquivabas como podías. Pero, compañero, las marcas de clavo no se van de la puerta.

Entre el teclado y mis dedos se quedan todas las desventuras con mi hermana. Tú y el resto os las perdéis. Por mi parte nuestra simbiosis ha terminado. Me voy no del todo disgustado, de nuevo la vida me ha demostrado para lo que no estoy hecho: vivir en sociedad. Básicamente no soporto el aumento de temperatura que se da cuando alguien entra en mi habitación.

Me ha costado compartir cuatro horas de mi vida al día contigo y con la Dirección, así que no puedo entender la dinámica enfermiza a la que la sociedad nos arrolla cada vez que nacemos. No he encontrado la lógica. Nacemos, crecemos y nos enseñan a encontrar normal un sistema de valores completamente absurdo. ¿Cuándo aprendimos a ser tan estúpidos, tan maleables?

Consigue una mujer, destrózala psicológicamente adaptándola a tus preferencias y expectativas, préñala y consigue un hijo que os esclavice en su infancia, os odie en su juventud y os abandone en un asilo cuando desde hace tiempo le de pereza comer con vosotros los domingos.

Antes soñarás con un chalet que no puedas comprar, por que estas condenado a pagar la hipoteca de un piso de 200 metros cuadrados, y cuando te mueras y la tenga que seguir pagando tu hijo (y su novia embarazada) entenderás porque el chaval te aborrecía en su juventud.

En los bares alardearás de tu gran miembro y de cómo (te) follas a tu mujercita, cuando hace tiempo que sus michelines dejan de atraerte y a ella le ha dejado de parecer gracioso que te tires pedos cuando estáis en la cama.

Mientras tanto te habrás reído de toda la gente que no entiende la vida como tú; que es negra, que reza en idiomas extraños, o cuya bandera es el arco iris. Y nunca te habrás dado cuenta del reguero de sudor que tus sobacos dejan en la americana del trabajo.

Trabajo que odias y del cual te gustaría escapar, pero que no puedes dejar por que estás inmerso en una rutina estúpida en la cual te caíste y después se te olvido preguntar si te podías levantar. Te seguiste arrastrando y nunca intentaste mirar un poco más arriba. Tampoco quisiste que te dejasen mirar.

Nadie tiene la culpa de haber nacido, si me hubiesen preguntado, yo hubiera elegido quedarme dentro.

Y digo adiós:

Para La Dirección no hay palabras que yo pueda decir y no suenen insuficientes.

Hasta nunca Canapé.

Buenas noches mundo, desea no despertar mañana.

paint it black

2006-07-08T06:59:00.000+02:00

no sé que debe haber después de la muerte, pero tiene que ser muy aburrido.

hay muchas maneras de afrontar las cosas y la muerte es una de ellas. no, no..no me refiero a que la muerte sea una manera de afrontar cosas, si no lo otro. lo primero se lo dejo a rockstars demasiado abrumadas, titiriteros frustrados, sus marionetas, escritores románticos, góticos sin zarathustra, y demás celebridades atemporales o de temporada.

sinceramente yo creo (pero no soy el único) que el problema no es la muerte en sí…como muchos piensan. una vez te mueres….tiene que ser como distinto ¿no?...un rollo como que pasas más de todo. el problema amigas mías está en la forma de morir*. eso es básicamente lo esencial. morirte de viejo sin piernas y con todos los dientes de oro. es una putada, pero a parte es que es demasiado** feo ( y muy ridículo).

este tema empezó a obsesionarme hace 21 años y desde entonces he elaborado una lista de lo que para mi son las 5 peores muertes de todas:

1)
un día feliz disfrutas del máximo placer de reventarte un grano, empieza a salir, a salir y a salir, y no para. hasta que te sales entero por el agujerito. siempre me he imaginado una versión de mi mismo, pero desordenado y amontonado y en un no riguroso amasijo de adentro a fuera.

2)
que se te deshaga el nudo del ombligo mientras buscabas pelotillas. ¡o sin buscarlas que es aún mucho más indignante!

3)
¡intentándote arrancar un padrastro vas y te despellejas! siempre me imaginé como una mandarina pelada pero menos sabrosa (este fue uno de mis más grandes pesares cuando era un chaval).

4)
esta es sólo para gente que alguna vez ha ido en coche. vas sacándote un moco a 30 kilómetros por hora, encuentras un bache y ¡chof! tu dedo desaparece entre tus sesos . y es que morirte en coche tiene algo entre imprudente y muy galmouroso, pero así…así es simplemente terrible (este es uno de mis mayores temores actualmente).

5)
sólo para mujeres con exceso de testosterona y hombres con la piel delicada. afeitándote la barba del cuello, te rajas y mirándote la nuez, que ahora rebota sanguinolienta en el lavabo te caes de espaldas y te desnucas contra la bañera (me horrorizó en mi pre-adolescencia).

había algunas más. pero las he olvidado así que supongo que ya no me darán tanto miedo. o mi memoria es más inteligente de lo que parece.

¿pero sabéis lo que realmente espanta y no esta sarta de sandeces en cinco puntos?

que morirse sea un privilegio. es más caro morirse que casarse y, evidentemente, mucho más necesario.

*THECanape recomienda varias canciones sobre formas de morir estúpidas.
** últimamente se me ha pegado esta palabra. lo siento.

nota de la dirección: ¡qué pasada niñas! ¿habéis entrado ya en www.voragine.org? si os gustó esto o os desagradó en exceso, o todo lo contrario, pero al revés ¡no dudéis en entrar!

nota de el Caramelo: THECanape siempre quiso tener un teatrillo de marionetas ambulante para entretener a los niños en las ciudades.

nota de THECanape: ¿aún así caramelo? este comment está basado en unas cuantas conversaciones que tuve con unas cuantas personas. a todas, entre otras cosas, gracias por…lo que sea.

diario de un canapé (por canape)

2006-06-11T18:23:00.000+02:00

Puestos a perder las formas, hoy con Mayúsculas.

Estimado Caramelo de agencia de viajes,

Hace dos días ocurrió algo malo. No en un sentido ético, sino en el de calidad, como un caramelo blando tras un centrifugado.

¿Entiende Vd. lo grave del asunto?, imagínese además, que es un caramelo de pomelo o, para ser más preciso, de tropezón de vomitado.

Le explico lo que me pasó. Últimamente, estoy algo ajetreado, no demasiado, pero sí un poco más de lo normal. Aún así, el cuerpo humano, desgraciadamente, necesita manutención.

No soy una persona de gustos exigentes, a la hora de comer, así que para saciar las necesidades de mi organismo, suelo recurrir a la última parida que se les haya ocurrido a los señores de danone y a una cantidad variable de quelitas de diferentes tamaños.

Esto me permite hacer muchas cosas mientras como, aunque generalmente paso los siete minutos que dura esta acción mirando la puerta de la cocina. Sin música, sin tele, sin nada. No me gustan los aderezos. Desgraciadamente no siempre es así. Hace dos días ocurrió algo malo: Me senté delante del ordenador, y mire si Vd. ya había actualizado nuestro blog. Lo había hecho y hace tiempo.

¿Sufre Vd. algún tipo de tortura anal a través de las axilas? ¿Han sido sus orejas violadas repetidamente por enanos macrofálicos? ¿No digiere bien los jalapeños? ¿Tiene un lápiz de cera incrustado en el cerebro? ¿Le gusta chupar ingles sudadas después de haber estado corriendo tres horas y doce minutos? ¿Sigue su hermana haciendo esas cosas que sabe hacer también?*

Los motivos de mi enfado, son varios, y los lectores, los entenderán. Para empezar por el final de su estúpido post, decirle que no era un mural de mocos, era la pared que tocaba la cama donde solía dormir. Si Vd. levanta infamias sobre alguien procure que sean verdad.

Con el párrafo anterior, ya tendría excusa para estar enfadado, pero aún hay más. ¿Vd. se ha leído a sí mismo? ¿Se da cuenta que está copiando, y de muy malograda manera, mi manera dicharachera de contar las cosas? Entiendo ahora por qué se llama a Vd. mismo hikikomori, no es sólo porque sea una lacra para la sociedad, ni la vergüenza de su familia**, es por su falta de personalidad.

Hay gente que es alta y no tiene imaginación. Vd. es bajito, opulento, sin imaginación y entre los pliegues de sus michelines se ahogó su personalidad. Quizás sea mejor así.

Pero lo que más me jode, perdiendo las formas que nunca he tenido, es ocupar un post entero escribiéndole esta misiva. Los más perjudicados son los (pocos) lectores, que ven convertido nuestro blog marciano, en una versión insulsa de El Diario de Patricia.

Y ahora como ya me estoy excediendo del espacio permitido, tendré que dejar mi particular interpretación de Plan 9 from outer space para otra ocasión.

¡Qué tenga Vd. muy buenas tardes!

*papiroflexia
** su hermana abusaba de él y sus padres son alcohólicos, aún así era, y es, la vergüenza

nota1: ¡por fin!, han vuelto, son ellos, ya no están en huelga.
nota2: Si desde el inicio del universo crees que el peor invento de todos (que no es un invento) es el agua fría, es que no sabes lo qué es VorÁgine.

cena nutritiva y variada

Caramelo... helado

2006-05-23T22:34:00.000+02:00

El Caramelo y las cosas que odio.

Hoy:

Siempre he pensado que hay cosas que nunca se debieron inventar: Los libros en varios idiomas, los bombardeos de 1945, la pelusa de los ombligos, el canapé, las fotos en color sepia, los ordenadores portátiles, Jar, Jar Binks, las jugadoras de baloncesto y un largo y penoso etcétera.

Pero sin duda, el invento más diabólico, enfermizo y rebuscado de los últimos 13.700 millones de años es el agua fría.

Puedo asegurar que mi animadversión a este vil elemento proviene de hace mucho tiempo. Mis padres se habían ido a no sé dónde. Me había quedado una semana en casa de mi abuela. Hasta la fecha sólo había ido los domingos para comer y luego mis padres huían cual langosta en tiempos de plaga. Recuerdo que yo siempre quería quedarme más: Era una señora blandita y agradable que siempre me regalaba cositas. Error.

No lo noté desde un principio pero el hecho de que comiese cordon blue precocinado todos los domingos sólo llevaba a una desesperanzadora evidencia: Mi abuela sólo se alimentaba a base de cordon blue congelado. Pero esto no era lo peor.

Al cabo de tres días mi abuela, tuvo la desfachatez de pensar que ya era hora de darse una ducha. Simplemente, ¿por qué tuvo la desfachatez de pensar? En mi casa las duchas eran calentitas, y mamá probaba el agua con su mano antes de usarla en mi delicado cuerpo. No fue este el caso.

Desnudo y desprotegido, a punto de quebrar en el más desconsolado de los llantos, yacía en la bañera. Unas manos azules de goma cogieron con fuerza la alcachofa siniestra y apuntaron hacia mí. Un chorro frío proveniente de los glaciares árticos impactó en mi aún graciosa barriga. El escalope se había petrificado en mis intestinos, y mis michelines se encogieron con gracia, como humillados. El resto de mi redondo cuerpo se encogió como no lo había hecho nunca y aguantamos hasta el final las risas reverberadas.

Entonces, llegó lo peor: La cabeza. Nunca, y espero no volverlo a hacer, había sentido semejante dolor. Como un desfile de semana santa tras una noche emborrachándote a base de hidromiel. Nada recomendable y completamente innecesario. Como si un ejército de ovejas desbocado quisiera meterse en tu cerebro a mordiscos. Horripilante.

Después de veinte minutos, con enjabonado y su posterior aclarado en el más insólito de los infiernos, volví a nacer. Esperaba un resurgir, un nuevo despertar, cosas que suenen a secta, pero tan sólo encontré al mismo pazguato de seis años tiritando de frío y con alguien más al que odiar.

Fin.

Si “sólo” fuese esta anécdota la que provocase mi odio al agua fría, quizás mucha gente se vería defraudada: pensadores inconformistas.

Pero es que el agua fría no sólo es molesta en la totalidad del cuerpo. Lo es en cualquier minúscula parte.

Diciembre por la mañana, aún no estamos de vacaciones. Tu aliento huele a congregación de bombas fétidas. Oyes los gritos –¡¡no, por favor, nosotras no, que somos muy pequeñitas!!- son las encías que imploran clemencia.

Y los deditos, esas cosas que utilizamos para teclear en el ordenador, abrasados por el agua helada del fregadero ¿Qué?

Caminando por la calle, Dios me libre, vas escuchando música lo más rápido que puedes –¡¡¡ploasch!!!!- , te joden el mp3, te empapan la camisa, parece que te has meado en los pantalones y piensas: ¿Seguro que el globo estaba lleno de agua?, hueles y evidentemente no, no era agua. ¿Qué haces? ¿Te giras a insultar a los pequeños bastardos?, y entonces ves otro globo que se dirige a tu careto. Corres mientras piensas… mierda, éste era menos fluido…

Y al llegar a casa, entre el sudor, el globo de…bueno, lo que sea, por todo tu cuerpo
–¡¡ATCHIS!!- y procura no haberte equivocado y por el desconcierto meterte en casa de tu abuela… -hola nietecito… ¿Quieres cordón blue?-

Ahora sí: fin.

Pero antes y cambiando de tema radicalmente: Tú, Canapé caducado, creía que al final serías un buen tipo, lo del espejo de los feos me conmovió, pero era parte de la intimidad, si no tienes nada que escribir, mejor no escribas, maldito bocazas. La guerra ha comenzado.

Primer secreto inconfesable de El Canapé:

Cuando era pequeño tenía un colage hecho de mocos resecos.

Caramelo, hijo secreto de Itto Ogami.

nota: La Vorágine se acerca, ¿sabes respirar bajo el agua?

descosidos

2006-05-07T22:01:00.000+02:00

la dirección había pillado un mosqueo impresionante. yo estaba tirado en la sala de estar, a la que recientemente hemos bautizado como “oficina”, mirando el techo. mis pensamientos fluían densos. “¡qué asco da todo!” y paré de pensar. asombrado por la superficialidad de esta expresión me incorporé en el sofá. -¿por qué la gente piensa eso? ¿qué hará el caramelo?, ¿estará diseccionando pedículos? ¡espero que no!- empecé a investigar por todo el cuartel general (la casa de la ex mujer de la dirección) para ver donde estaba semejante bellaco y que fechorías estaría cometiendo. Así como es él, estaría en la cocina haciendo yo que sé qué o encerrado en el cuarto de baño masturbándose con su pornografía octogenaria.

me acerqué sigiloso a la cocina, y al más puro estilo solid snake, me apoyé contra la pared y asomé la cabeza por el marco de la puerta. ni rastro del objetivo. tan sólo el zumbido del horno. encendiendo la luz vi lo que se estaba “cociendo”: ¡¡galletitas de chocolate con formas de animales desmembrados!! cogí un perro partido por la mitad y lee arreé un mordisco: poco hecho. al menos ahora sólo había un cuarto de perro.

de una voltereta me encaré al pasillo y corriendo de puntillas me dirigí hacia el baño. mi respiración se entrecortaba y el rabillo; del ojo, captó un cuerpo en movimiento. paré en seco y sigiloso me acerqué a el caramelo. -¡diantres!-, no era él. ¡era la dirección!, moviendo las manos mirando a un teléfono al cual gritaba. pero cuando dejó de gritar… cuando dejó de gritar el mundo de la otra parte de la línea debió destruirse. ¡madredediox! jamás había oído semejante cantidad de improperios unidos, pero más que unidos, solapados. era la ex de la dirección. ¡yo no voy a preguntar!.

¡maldición! el objetivo sigue en paradero desconocido. reanudé mi larga marcha hacia el baño. una vez en la puerta agudicé el oído. pero ¡oh, desolación! en vez de escuchar el clásico e irrisorio –chup, chup, chup- fueron estas las palabras que atravesaron mis orejas:

“ayyys, es que esto es una mierda, esta máscara…tendría que ser más oscura, y estos agujeros para los ojos…más agresivos, joder, así, es que parezco un montañero, ¿y estos agujeros para la boca? ¡parecen sacados de la calva de krilin!, es que… no lo veo, no lo veo…mierda…¿y qué es esto?....¡un descosido! ¡¡no...no… no…!!”

cuando gritó el “¡¡no…no…no…!!” entre sollozos, apoyando las manos en el lavabo con gran fatalismo, sentí que un mito se destruía. pensé en volver al sofá con la espesura de mis pensamientos, pero era demasiado tarde: había entreabierto la puerta sin querer.

entonces me sentí locuaz, como si el espíritu de la madre de un tetrapléjico, un obeso mórbido y una niña sin brazos me poseyera. y todo fue (más o menos) rodado. miré a el caramelo a los ojos, con gran ternura, y le dije:

canape: lo he escuchado todo, menos el “chup, chup, chup”, tío… ¿qué mierda es esa?, a mi antes me importaban mucho todas esas mierdas… pero mirándote así al espejo, sólo caes en una espiral de egocentrismo basada en el desprecio a tu físico ¿¿¿¿¿¿?????? y eso, sólo es mierda. te enseñaré algo (sonando rollo profesional).

y fuimos al salón.

canape:¿sabes lo qué es eso?
caramelo: una ventana.
canape: ¡nop!, eso es…¡el espejo de los feos!
caramelo: ¿qué?
canape: ¡sip!, eso es… ¡el espejo de los feos!, el único espejo que como no se ve bien pues no te fijas tanto en los fallos…(risa de imbécil). no, ahora en serio. ¿te ves, verdad?, pero también ves muchas otras cosas: esos dos tortolitos chamuscados en el cable de alta tensión, una montaña sin nieve, un edificio color berenjena, un río que no baja al mar… muchas cosas…tantas… que nos hacen insignificantes ¿no?
caramelo: supongo.
canape: sabes, hay tantas gilipolleces que se pueden hacer en esta vida…¿y en serio te preocupa un descosido?

solid snake acechando a un guardia

solid snake empuñado una socom

krilin gran personaje de dragon ball

bettie page, pornografía...octogenaria xD

fot...

2006-04-30T22:16:00.000+02:00

aquí van las fotillas que no pude colgar el otro día.

está todo pensado, menos lo que se nos olvidó.

ojalá no lo hubiera escrito (por canapé)

2006-04-27T23:12:00.000+02:00

la idea: hoy no es un gran día, pero mañana podría ser peor, sonríe y haz como que no te enteras.

sólo para adultos, muy desagradable, ¿seguro qué quieres continuar? la dirección considera este texto no oficial. ojalá no lo hubiera escrito.

lo ha escrito el caramelo, lo ha escrito el caramelo, lo ha escrito el caramelo, lo ha escrito el caramelo, lo ha escrito el caramelo, lo ha escrito el caramelo, lo ha escrito el caramelo, lo ha escrito el caramelo, lo ha escrito el caramelo, lo ha escrito el…

(pésimo intento de autoconvicción)

ahí va eso:

todo el mundo tiene ideas. las mías ya las suele haber pensado alguien. o son horribles. menos mal que no tengo que conquistar el mundo. parándonos un poco a pensar………
es una frase realmente mala. o te paras o te mueves lento. pero lo que no haces es eso: “parate un poco”. que gilipollez.

el caso es que a mi, la mayoría de ideas se me ocurren con el señor inodoro. y las mejores tomando cervecitas con la gente. esto no es nuevo, lo sabe todo el mundo…pero ¿por qué nadie hace nada al respecto?

pues no lo sé, de momento, en el inodoro nos podemos hacer una cervezas, pero solos, y claro, queda rollo un poco alcohólico y más bien mal visto. ¿no sería genial poder tener acaloradas discusiones sobre la nada sentados en el retrete?

¿qué pasa?, ¿a vosotros no os huele la mierda?

nos tendríamos que dejar de tanto prejuicio medieval y pensar con claridad. sólo combinando estos dos eventos haremos del mundo un lugar mejor. imaginaos los resultados: pensaríamos más, mejor y mucho más rápido. sinceramente creo que esta es la única manera de conseguir la paz mundial y la libre circulación de caricaturas.

además pensad en el después, comentando las mejores jugadas (como en el fútbol):

-joder, ¿y has visto la cara que ponía cuando se le ocurrió la vacuna contra el sida?
- ¡vaya!, cagontó, parecía que estaba pariendo el mundo.
- hostias, por el olor…diría que ha comido en mc donalds ¿no?
- si, este de vegetariano tiene lo que yo de cosmonauta albino…
- ya, y después cuando dice….”no es que he hecho un perfect”
- que cabrón, no se lo cree nadie, eso sonaba a diarre…

- la dirección: ¡¡¡¡CALLA, CALLA, CALLA!!!!! ¿Pero qué bazofia es esta?
- el caramelo: uaggss…mi estómago….no…no…..broAFSssGGH….ugg…..
-canapé: ¡¡aaaaa, aaaaah!!- con gran sonrisa de felicidad máxima.

nota 1: este texto se parió íntegramente en el baño, con un par de cervezas de más. prometido.

nota 2: en mi incesante búsqueda de la verdad, sepultado bajo unas ruinas mayas, encontré esto: ¡alguien ya había tenido mi idea! pero no lo veis por que hoy no me deja subir fotos....las pondré lo antes posible...o no.

nota 3: los hijos, de los hijos de nuestros hermanos tendrían que pensar ¿por qué se dice tirar de la cadena, si apretamos un botón?

Segundo por Caramelo hambruno

2006-04-19T22:13:00.000+02:00

El Caramelo y el porqué de las cosas que odio.
Hoy:

Hace mucho tiempo, cuando mis pensamientos eran en Technicolor, las cosas que me pasaban solían ser más grandes. El recreo por ejemplo, se convertía en una verdadera caza de brujas. Solía dibujar en el portal del colegio o transformar Gi Joes en el campo de rugby. Pero entonces venían ellos, los malos. Eran unos tipos grandes, de brazos casi peludos que nos amenazaban así: “o venís a jugar o os pegamos”. La frase, que es realmente poco ingeniosa, sonaba aterradora de cuclillas en el césped.

A los cinco minutos: un par de pringados jugando a fútbol intentando que los balonazos no les reventasen la nariz. De aquí viene mi odio al deporte rey. Y el miedo a las cosas redondas que no están pegadas a mi cintura. Normalmente no tocaba un balón, estaba de figurante. Pero de vez en cuando alguna pelota destruía mi nariz, o me hacía vomitar el almuerzo. Así que siempre nos volvían a llamar. A base de mucho insistir acabé jugando asiduamente. Hasta que un día me encontré todo uniformado, ¡con espinilleras y todo!, jugando mi primer partido escolar federado. Metí un gol. En propia.

En la época del instituto ya no me obligaban a jugar al fútbol. Un día fui a ver mi hermana mayor a una de esas olimpiadas escolares. Muchos padres amargados y demasiados niños excitados. Estaba muy nervioso, así que me separé de mi madre. Escondido tras un pequeño túnel se celebraba el torneo de ajedrez. Sólo había un participante. Con síndrome de down. ¡Ese trofeo tenía que ser para mí!, casi me gana, pero, sin que nadie me viera, volví a poner una torre y fue pan comido. Muy alterado por la gran victoria, corría hacia mi madre, cuando un chaval de mi instituto me dijo: nos falta uno. Emocionado por mi triunfo contesté que sí. ¿¡Por qué!? Inspiradísimo me llegó el balón, y sin saber cómo llegué ante el guardameta. Alcé el pie para propinar un buen pepinazo e hice un agujero en el suelo. O eso creí yo. Me rompí tres dedos en miles de cachitos y me disloqué el tobillo.

Podría acabar aquí, y mi odio al fútbol se entendería bastante bien. Pero como siempre…aun hay más. Un día hablaba con una amiga que ahora es gótica de pega, por teléfono. Mi padre veía la final de la ¿? en televisión mientras yo comentaba a gritos estupideces de quinceañeros. Más fuerte que la radio*, empecé a insultar a los futboleros y las masas…y bla bla. Y claro: acción, reacción. Mi padre se levantó del sillón, cogió el teléfono y arrancando la roseta de la pared, estampó el aparato inocente contra el suelo. Luego gritó y pisó el teléfono hasta que se quedó a gusto. Esto con 75 000 espectadores a tu lado es mucho más feo.

Caramelo El Grande, cojo en un país de ciegos.

*nótese que mi padre le quita el volumen a la tele para escuchar los comentarios de la radio.

si nunca le has cambiado el torso al ninja por el del buceador nunca sabrás lo que era jugar con gi joes.

comilón con la dirección. ¡ja!.

2006-04-12T20:30:00.000+02:00

aquí un especial semana santa en la playa y de comilonas. la dirección no sabemos por qué nos invitó a todos los empleados (el caramelo y yo). el caramelo que es un flipi se trajo una cabeza de cabra sin piel, después dijo que no tenía mucha hambre.
¡ahí van las fotos!

canape...posando tirado en el suelo ¿?

el caramelo posando al llegar al restaurante con lo que quedaba de la cabra

ahora todas sabéis porqué es la dirección

el caramelo, la dirección y yo, foto de empresa

Post Primero de El Caramelo

2006-03-20T01:53:00.000+02:00

El Caramelo y el porqué de las cosas que odio.
Hoy:

Siempre he sido pequeño, antes era canijo, ahora soy bajito de barriga incipiente. Cuando era nimio, también era un niño muy impresionable. Una de las cosas que más me aterraban eran las calles. Me provocaba pánico enfrentarme a ese trajín de maletines colgantes y zapatos apresurados. Aun hoy me da miedo. Procuro salir más bien poco de mi habitación. Creo que con el tiempo mi aversión hacia el asfalto hubiera sido superada. Pero ocurrió algo.

Un día mi padre, en una de sus brillantes ocurrencias me llevó a ver El Exorcista III; saliendo del cine nos dirigíamos hacia casa donde mi madre nos esperaba: hacía tiempo que no quería saber nada de las peliculitas de mi padre. Las calles normalmente me provocaban pavor, eran muy ruidosas y pasaban demasiadas cosas, el domingo alguna vez era una excepción. No había tanta gente y casi siempre lloviznaba. Era agradable sentir la lluvia, y mi padre me agarraba fuerte de la mano. Sin prisas.

Pero ese día, tras salir de la maldita sala, yo sólo quería volver a casa, y refugiarme en los faldones de mi madre. En mi mente se chocaban escabrosas imágenes, de dioses odiados, asesinos poseídos y zodiacos perversos…entonces al girar una esquina aparecieron ellas. Torres inmensas de pezuñas alargadas que no dejaban de hablar. Intenté ver el final de alguna de ellas, pero era imposible, se extendían más allá del cielo. La mano de mi padre ya no me apretaba. Estaba solo, desvalido entre aquella multitud de seres inciertos. Me quedé quieto, y algunas me miraron sonrientes. Una de ellas cogió con su mano mi cabeza, la zarandeó, mientras otra abría sus fauces con la clara intención de zamparme. Ya veía como su inmenso cuerpo se inclinaba aparatosamente hacia mi personita para destrozarme a bocados. La mano de mi padre apareció entre la grotesca arquitectura para salvarme de una vez por todas. Demasiado tarde, el daño ya estaba hecho. Irreversible.

Hoy en día, seguro entre las paredes de mi habitación, a veces pienso en aquel domingo. No puedo olvidarme de aquel equipo de jugadoras de básquet en el que me perdí después de ver El Exorcista III. Ahora disfruto viendo películas de miedo, pero me siguen aterrorizando los equipos de baloncesto femenino. ¿Quién nos salvará ahora padre Karras?

Caramelo El Grande que vuelve a reinar en su habitación.

Nota informativa

2006-03-01T22:56:00.000+02:00

Debido a una cuestión espacio/temporal este blog no se podrá renovar hasta que vuelva de donde La Dirección me ha desterrado. Me sabe mal que mi estreno se retrase un poco. Pero Ella no perdona. EL Canapé esta atado a una silla amordazado, le sangra una oreja...sólo puede mover sus piernas para librarse pero tiene al pez bomba encima de ellas, y si se mueve....KABOOOOOOOOOOOOMM!!!!

Caramelo, El Grande, Dueño de su Habitación.

nota de THECanape: esto se va, se va...a pique.....mierda, mierda, mierda

expansión

2006-02-15T19:21:00.000+02:00

muchas veces me siento a escribir…y me pregunto ¿por qué escribir? tras muchas deliberaciones a lo largo de mi particular historia he llegado a varias conclusiones. mucha gente escribe por necesidad, yo lo hago, evidentemente no aquí, tengo un clásico diario en el que de vez en cuando me desahogo y me quedo bastante bien, rendido en la cama. Pero el motivo más grande por el cual me gusta escribir es por que no hay casi nada en que sea bueno, no tengo especial talento musical, y mucho menos un físico de explosión deportiva, así como que mis escarceos con los grafitos, óleos y demás casi siempre han dado resultados de terrorismo artístico. no os equivoquéis, esto no es el clásico escrito de autocompadecimiento con el que intento dar penita y que los cuatro gatos que lean esto me digan no, pero si que….no, ni mucho menos. hubert selby jr. dice que para escribir no se necesita ningún talento en especial, como mucho algo de paciencia. firmemente creo en estas palabras. generalmente me gusta pensar que escribo por vicio. como si el mero hecho de pulsar las teclas o garabatear papeles fuese algo impulsivo. ahora mismo estoy disfrutando escribiendo estas líneas, y eso que no me encuentro muy lúcido, tengo algo de sueño atrasado y un resfriado agripicante que me embota la cabeza y me da la sensación de que mis pensamientos van más despacio de lo habitual, como si estuviesen dentro de una burbuja de chicle rosita, y fuesen rebotando por dentro de mi cabeza.

ahí es donde quería llegar, estoy seguro, de que este invierno no es la primera vez que alguna de vosotras se resfría, resfriarse es lo de menos, hay una frase muy sobada que dicen por ahí: un resfriado con medicamento se va en siete días y sin, en una semana. es una gran frase, aunque a mi, los resfriados me persiguen todo el invierno.

un resfriado saca lo mejor del cuerpo humano, el arte inmediato y espontáneo de garabatear pañuelos* , pero toda oferta tiene su letra pequeña, y en este caso me refiero a (léase, con voz grave, eco y a gran volumen) “los estornudos que se quedan dentro” o “los estornudos que nunca salieron”.

¿qué pasa con ellos? yo de pequeño, que me resfriaba más que ahora, creía que se iban almacenando, estornudo a estornudo, en la cabeza y así día tras día, se iba hinchando e hinchando hasta hacértela estallar. ¡un miedo!, vamos, pánico a una muerte ridícula.

viendo que esto no pasaba llegue a otro pensamiento (ya un poco más mayorcito) los no-estornudos y sus inseparables moquitos si que se cobijan dentro de nuestro cráneo, pero este al estar hecho de hueso, es difícil que explote, ¡los mocos remplazan nuestros sesos!, que pasando por la garganta, llegan al intestino grueso para ser excretados.

recientemente fui consciente de que si seguía así, en dos inviernos más, la transformación sería completada….¿en que ser me convertiría?** no lo quiero saber, por eso desesperado busqué soluciones. lo intenté con un aspirador de coche, infusiones de poleo/menta y rodeando mi nariz con los cinco dedos… pero no había manera…hasta que ayer la bombilla se me fundió*** y di con la solución:

-¿vosotras os habéis quitado alguna vez los pelillos del entrecejo?
- pues yo si- contestándose a si mismo.
-¿y sabéis lo que me pasó?- continuó hablando solo.
-No nos interesa- dijo el caramelo, en tono tajante.
- pues yo creo que sí-
- Pues yo creo que con tu estúpida pregunta al principio de esta estúpida conversación todos han llegado a la estúpida solución.
-¿todos?, apuesto a que tu no.
-Mocoso.
-no me digas.
- Venga déjame en paz y termina con el maldito tema, que...
-que… ¿qué?
-Ah, pero no te lo ha dicho.
-¿decir el qué?
- Ya veo como pasa la dirección de ti. Resulta que el próximo comentario lo voy a escribir yo solo.
-¿¡qué!?
-Así es, y quería empezar con la presentación, aunque a estas alturas, todo el que haya aguantado tu estúpido discurso…ya se habrá enterado…
- ah, bueno...-insinuó afligido- ¿me dejas terminar?
-Rapidito.

joder, que mamonazo, ya me he perdido, bueno supongo que os habréis enterado…¿por donde íbamos? ah, sí, pues resulta que al quitarte con pinzas esos pelillos, estimulas los….eh…¿nervios nasales? y se producen estornudos sin sentido…..¡o se hace salir a los estornudos que se quedan dentro!, ¡los no-estornudos!, quizás no me entendáis, ¡pero ayer desapareció uno de mis mayores miedos! sinceramente es un día para celebrar (aunque ya será el año que viene). no sé, pero a mi el mero hecho de pensar que expulso estornudos de hace tres o cuatro años me pone (contento).

y bueno, si lo que dice el caramelo es cierto, ya sabéis lo que os espera en el próximo comentario.

así que ya sabéis, nunca salgáis sin vuestras pinzas. ¡respeto y sonrisas coloridas!

*también llamados moqueros
** el caramelo dice: eso ya ha pasado: eres un maldito amasijo de mocos parlante.
***yo es que a oscuras me vuelvo más interesante.
nota de la dirección al asterisco tercero: flipado. termina ya. que te lías.
nota: un día (si me dejan) os enumeraré la lista de miedos interminable que padecía, padezco y seguramente padeceré; pero será ya otro día.

el caramelo me ha pedido que le ponga una foto para que la gente sepa quién escribirá a partir de ahora, que joputa nunca pensé que fuera así, todos juntos..."la confianza da..."

“cuando los dátiles tenían forma de cucaracha sin bacon”

2006-01-22T11:44:00.000+02:00

en el mundo de los videojuegos sólo hay dos palabras más desmoralizantes que el clásico “game over” y estas son sin duda: “estás muerto” en devil may cry 1.

esto es, en resumen, lo que le pasa a la raza humana: está muerta.

o eso es lo que pone en el último de los papeles, que apareció el otro día por el agujero temporal de mi habitación. a continuación me remito a realizar una breve síntesis, de los papeles aparecidos en mi cuarto:

“todo empezó con un mal día, pero alargado unos cuantos años, y tuvimos que bajar, sí, sí, bajar de los árboles, en mi caso y en el de muchos sería bajar de un champiñón, pero eso es otra historia. según el remitente anónimo de los papeles temporales, cuando se nos ocurrió descender, fue cuando la pifiamos. o empezamos a hacerlo. después todo fueron brillantes ideas (pero al revés), con el paso del tiempo empezamos a hacernos cada vez menos prácticos. primero, mientras, o después, el lenguaje: ¿por qué?, ¿por qué?, ¿por qué?

antes con tres gruñidos nos entendíamos, ahora necesitamos: nombres, verbos, adjetivos, adverbios, pronombres, preposiciones…..antes era “uo ua ue” y se decían todas las cosas y con “ue uo ua”, las mismas pero en distinto orden. os dais cuenta de qué nuestras frases no se hacen así: “verbo nombre adjetivo”, eso ¡no quiere decir nada!, se necesitan un montón de verbos, otro montón de nombres, un número limitado de preposiciones…y un montonazo de aderezos más, para intentar hacer exactamente lo mismo que intentábamos antes: comer, dormir y follar.

después empezamos a tener frío. y ya fue el acabose, q si mantitas, que si cuatrocientas colchas, que si pijamas debajo de los pantalones para reírnos de la gente… antes, con nuestra espesa mata de pelo obviábamos toda esa artificiosidad. ¡y sin gastar un chavo!

y luego ya, para continuar con nuestro patetismo: el pastoreo. y el sedentarismo, y nos ponemos gordos y un sin fin de enfermedades que antes no se podían imaginar aparecen así en pack 3x2.

en la última hora de la tierra hay fechados innumerables eventos, que no voy a nombrar, todos contribuyen a lo mismo, alejarnos de los orígenes, cada vez volviéndonos más estúpidos, eliminando poco a poco nuestras capacidades, nuestras aptitudes para la supervivencia; confinándonos a una ventanita de plasma encima de una más o menos incómoda silla. desde donde podemos ir a todo el mundo, hacerlo todo, con el simple movimiento (aun articulado) de nuestros dedos. en breve seremos una masa de órganos enchufada a un ordenador. seremos babosas en línea.”

ahora no te sientas mal... ( dijo el caramelo)

nota1:
tenía un montón de documentos más en los que se comprobaba que entretenimientos de ahora, son verdaderas armas de manipulación mental, uno de ellos :el sudoku lograba reducir las emociones humanas a números y así ser asimilables por ASCII. lo q venía después era espantoso…. no hay palabras que puedan expresarlo.

nota2:
el caramelo (el nuevo colaborador) se enfrentó en batalla a muerte con la dirección para que no destruyese dichos documentos. fue imposible.

nota3: las maniobras revolucionarias progresan (no muy) adecuadamente.

nota3:
hasta más o menos el 10 del mes que viene…no actualizaré, la amenaza se llama febrero de exámenes

él se olió todo el percal...

dante, el prota de devil may cry, destrozando marionetas

he intentado poner dos pantallazos uno de una tabla de código ASCII y el otro de el lenguaje binario (si, ese de los unos y ceros que da tanto morbo) pero no sé por qué no se suben....en fin....informática

que quede entre nosotras: escatológico y pueril

2006-01-11T19:09:00.000+02:00

léase sin prejuicios ni expectación

THECanape* se dirigía del punto “a” al “j” con no mucha prisa, pero si decidido a llegar en un intervalo de tiempo concreto. pero de repente, apareció un mendrugo que normalmente es un trozo de pan duro y reseco (pero en este caso era la acepción 2 en la www.rae.es **) y nos jodió el problema.

el zoquete en cuestión (que sea la acepción que sea es algo mal hecho y sin cuidado) me dijo:

-tio, pareces un mendigo.

pudiera ser que no fuese muy aseado, y mi pelo brillase, pero aun no por su ausencia***, que mis vestimentas nunca denoten mucho estilo a la hora de vestir, o que simplemente, la persona fea y de mala traza que además tarda en comprender, que me encaraba, fuese también miope. pudiera ser.

pero es que yo, amigas mías, a estas alturas hago una pregunta:

¿no os habéis dado cuenta de lo realmente complicado que es ducharse en nuestros tiempos?

porque no sé vosotras, pero yo me levanto, normalmente alrededor de las 7 y digo, mieeeerda, ya me he dormido media hora, claro, ya no me puedo duchar, y, es que los días que no me duermo, pues….¿sabéis lo calentito que se está en la cama? pues joder, yo sólo pensar, en quitarme el pijama, la camiseta que llevo debajo de este, los pantalones, los “calzon”, y los calcetines…pues me resfrío. y claro, si encima me he dejado las zapatillas fuera de la habitación pues… chungo. pasada la media hora, me ves con los pantalones del pijama, más bajados de lo normal, y usando los bajos de estos de zapatillas improvisadas. patética estampa difícil de olvidar. y entonces llega el dilema: o desayuno o me ducho. y hago una balanza, bueno ya no, pero un día la hice, y joder….si ducharse conlleva todos esos sacrificios y para desayunar sólo tengo que esperar (sentado) a que el microondas y la tostadora trabajen…pos…

y na, después de tomarme mi colacao (siempre colacao****) y una tostada con mermelada o pamboli , me cago en la hostia® que ya llego tarde, y escopeteado (es decir como una escopeta) me visto y no me desvisto, y cuando bajo a la calle miro al resto de personas…que van por ella pasando frío y pienso…joer…si supiesen que aun voy en pijama…fliparían…pero no me estoy explicando, y es que una persona que no se haya puesto la ropa encima del pijama no puede comprender el sumo placer….que eso conlleva….es como….como seguir estando un poco en la cama, que vale no es un viaje astral, pero es lo más parecido que se puede hacer de manera consciente, ya en el trabajo o en la uni o donde estés: sigues manteniendo el calor camífero (de la cama)…es algo que hay hacer para entender. realmente es uno de mis mayores descubrimientos*****

y eso, pasa el día y yo pim pam, sin haber pasado frío, en un solo momento (riéndome de todos los pringaos que se quitan el pijama) y llega el momento de llegar a casa, las 10 y media, y es que es otra vez vuelta al mismo problema: o me como uno de mis platos estrella: “jamón nueva york a la natilla de chocolate”****** o me ducho. yo es que tengo un paladar selecto y la garganta sensible, así que opto por la nutrición antes que la innecesaria operación de limpieza, no vaya coger frío y luego….quiá… además algo que nunca entenderé, ducharse es malo, lo demuestra, esta mi tesis, ¿pero bañarse? eso si que es peor, a mi esa chufa de la osmosis nunca me quedó clara, pero joder, que se te pone la piel como si fueras un octogenario, y te metes en el agua sucio y con esa misma agua te limpias…¿qué pasa, la roña se va del agua? ¡¡no!! te la restriegas con el jabón…y eso señores míos es cinismo o en el caso del cateto que me encontré: estupidez

yo no soy sucio, soy práctico. y además pongamos que el ducharse, además de un mal, fuese necesario (como la política) ¿de dónde sacas tiempo? la vida, que se acaba, se ha de ordenar según nuestras prioridades, y yo hambriento pierdo la capacidad de razonar.

además, y ya para rematar, yo creo que la obsesión por la limpieza es causante de muchos males: calvicie, sequedad epidérmica, envejecimiento prematuro, “desnucación” aguda, burbujas misteriosas, resfriado trasumante, empañamiento de cristales crónico, otitis perenne… y muchas otras más, que por falta de espacio no han querido venir. si es que joder, después de esto me llamaréis guarro, pero los gatos se limpian escupiéndose su saliva******* y son unos animales muy limpios. ¡anda ya!, si es que no somos nadie.¡hipócritas!

nota1: realmente se me había ocurrido un final alternativo, en el que a la mitad del desarrollo del tema…se torcía a un ámbito existencial, pero se me olvidó nada más pensarlo. una pena.

nota2: hace tiempo que no digo nada de la dirección, pero es que estoy planeando una revolución…en la sombra…y a oscuras se ve muy poco…así que va lento…

*¿si un cruzado se propone escribir sin mayúsculas, pero su nombre de guerra las contiene qué es?
r: gilipollas

**se que existe un método, que desconozco, en el que tu pones una palabra tal cual (sin las seis uves simples y el punto es) y te hace un link al sitio que tu le digas.

***broma privada, para los que son conocedores de mis problemas y mi depresión ante mi inminente calvicie. el consuelo: mal de muchos y de todos ellos.

****por que después hay quien toma nesquick, la bebida de los perdedores, que es que vamos una persona que empieza el día con ese sucedáneo baratero (pero más caro) del colacao, no sabe los que es empezar bien el día. y quién piense lo contrario que lo diga y le invitaré (o no) al mejor colacao que haya probado jamás.

*****otro de mis grandes descubrimientos, en este caso creación, es este chiste, un poco cafre, si se me permite: ¿qué es lo bueno de no tener pies?, que nunca te levantarás con el izquierdo.

******receta patentada por mi hermano, otro de mis exquisitos bocados es “chocolatina mars rebozada a la salsa de ketchup” (descubrimiento de jose, sin tilde).

*******no lo quería poner, pero era tan tentador: escupitajo, baba, escupinajo, flema, espumajo, gapo, lapo, esputo, gargajo, salivazo, pollo, expectoración, escupitinajo, espumarajo…

a todas y cada una de vosotras, perdón.

esta es la única imagen represantiva que he encontrado en interné de un gaparro. son dos jugadores de fútbol, pero no sé quiénes son, y un fotógrafo con suerte.

ella...

2005-12-30T12:05:00.000+02:00

está carta me la encontré hace poco en mi baúl de cosas viejas, que no es un baúl, si no una caja de plástico del ikea. no se entendía muy bien el nombre, pero me pareció enternecedora. Si alguien la lee y la reconoce como suya que me lo diga y pondré su nombre abajo, arriba y donde haga falta.

mi mamá es una señora. tiene pelo largo y falda. lo que tienen las señoras. no es muy alta. mide un poco como la nevera. pero es grande. un día nuestro papá se tuvo que ir de viaje. nos fuimos con él. ella nos cuidó a todos. incluso a mi papá. a veces me enfado con ella. tengo una boca que habla mucho. enseguida se me pasa. a ella se le va un poco después. es un poco cabezona. ella también se enfada conmigo. y casi siempre pasa lo mismo de antes. con mi hermano es igual. ¡ya tiene quince años! casi nunca nos enfadamos de verdad. también nos reímos. mi papá se ha ido más veces de viaje y nos ha llevado con él. mi mamá siempre nos cuidó a todos. no hubiésemos llegado sin ella. ¡es muy fuerte! pero no fuerte de matar cosas, es…como otro fuerte…¡fuerte de querer!

yo se que hay otras mamás que no quieren bien a sus hijos. las odio a todas, pero no quiero que se mueran. los niños no son juguetes de temporada. son más como los perritos y los gatitos, pero diferentes…tienen más cosas. yo le pediría a todas las mamás del mundo que pensasen bien lo que hacen. los niños no estamos para hacer gracia y para que cuando lloremos nos peguéis. un niño amigo mío dice que cuando una mamá pega a su hijo es como si se arrancase un dedo a ella misma. yo pienso lo mismo. un niño es un viaje sin retorno, luego no vale arrepentirse.

ayer vi una cosa muy fea. muy fea. eran hijos del ahora. eran unos niños grandes que insultaban y empujaban a su mamá. me dio mucho miedo. parecían monstruos. no sé porqué los niños hacen esas cosas a sus mamás. algunos serán hijos de las madres arrepentidas, pero muchos no lo son. yo creo que son niños que lo tienen todo, pero un poquito más. y cuando ya no se lo quieren dar pues se vuelven…monstruos. lo único que ven estos niños es su imagen. no miran más allá. son hijos del ahora. no da miedo sólo por ellos. si no por lo que vendrá.

aunque mi mamá y yo tengamos nuestras diferencias, nuestros problemas no son tan grandes como los que muchos niños tienen.

nunca se lo he dicho, y no creo que se lo diga, pero;

mamá… te quiero.

el último

2005-12-25T23:43:00.000+02:00

me acabo de despertar de una larga siesta, y entre bostezos mis neuronas se dan cuenta de que hoy me odia más gente que ayer. una sonrisa desconcertada aparece en mi cara y me quedo así durante un buen rato. esto es vida, pienso, aun no sabiendo si eso es bueno o malo. con cara descompuesta y legañas en los ojos sigo el rato de la línea anterior, pero aun no puedo reaccionar…

Quizás alguna de vosotras se haya dado cuenta de que oh-dios-mio hace como unos tres siglos (más o menos, un mes, un día y unos veintiocho minutos mal contados) que no escribo nada en blog…..¡tan tan!….¿está blutágeno expirando su último aliento?, ¿es esto un último comentario de despedida? ¿ me ha amputado una mano un mosquito asombrosamente pequeño en la selva húmeda de el Cairo? ¿a mi cabecita talla 52 se le han acabado de caer ideas?¿qué diferencia hay entre + y – R?¿ un quillo lector me ha estado torturando poniendo videos de tunning con fondo musical de beethoven?¿cómo huele un último aliento?¿tu de quién eres, de cristo, buda, alá o eres sincretista?¿he estado mirando la pared durante días esperando una llamada de teléfono?

no, no y no. sintiéndolo mucho ningún quillo carnivoro me ha amputado la mano, no ha habido mosquitos torturadores, el teléfono ha sonado las veces suficientes, las malas ideas siguen resbalando por las paredes adiposas de mi cerebro, blutágeno no es un concepto físico y ya está bien de enumeraciones inconexas.

la respuesta es más concisa y, evidentemente, desilusionará: he estado escribiendo, mucho, pero otras cosas: “diarios: dos muertes, tan sólo un entierro”. no es que sea gran cosa, pero en breve haré pasar una versión beta, para que me digáis lo que os parece.

después de estos tres párrafos introductorios de carácter propagandista, viene lo que todas esperabamos:

¡el tema de la semana!

y este, acorde con las fechas en las que estamos, es ni más ni menos, que las bufandas.
Si, así de claro os lo digo, te has planteado, querida lectora, ¿por qué llevas bufanda? (la respuesta es menos estúpida que el porqué de las corbatas)……………
…………………………………………………………………………………………………
……………
…………
…………………………………………………………………………………………………
……………………………
………
………………………………………………………………………………………¿ya?

Si la llevas pa’abrigarte el cuello… ¿por qué veo los chupetones que te ha hecho el macaco que tienes por novio?, que sí, que queda muy cool, esa manifestación de “voy marcada por mi hombre” pero nos importa un comino y tu madre se va a enfadar si sales con el cuello destapado a la calle.

y es que he llegado a una conclusión: la gente es gilipollas o lleva las bufandas de adorno. Pues que se cuelguen unas bolas brillantes en las orejas. que molesta menos. por que claro, tu llevas tu bufanda de adorno…por la calle y vas pensando…joder que guay me queda, cuando ondea con el viento, y si llevas gafas de sol (a pesar de que no veas nada) y un pañuelo en la cabeza ya eres megafashion.

pero llegas a un sitio con techo, y la bufanda no hace más que molestar, no, no y no voy a poner ejemplos haciéndome el gracioso, es un puto coñazo, que si la pongo en la silla y se me cae al suelo se me llena de ketchup y después parece que tengo chupetones y la gente me mira mal, que si me la olvido, que si me la pongo encima de las piernas y se me vuelve a manchar y vuelta a empezar….oys, ya he empezado con los ejemplitos.

en fin, como dicen en mi islita un merder.

todos se ponen la bufanda de alguna manera, y algunas quedan más bonitas que otras, pero yo, señoras mías, y no es por fardar, sé la forma para y por la cual fueron concebidas originalmente las bufandas. y no tanta emperifollación que no sirve para nada. os lo explicaré.

te pones la bufanda en el cuello. ha de tener forma de “u” invertida. pasas los dos extremos por detrás del cuello. de nuevo caerán las dos partes. la gente suele parar aquí. o peor: ponérsela rollo universitario. que es una cosa muy estúpida. vale, nosotras como cerebros pensantes no vamos a parar ahí. ahora con los dos cabos vamos a hacer un nudo simple. habremos conseguido una capa de protección extra. y ahora lo mejor de todo. coges una de las partes que te protege el cuello. Y la elevas hasta que te tape la nariz. Ya eres invencible ante cualquier viento maligno que te quiera resfriar. Y además pareces un ninja, que es algo que todas hemos querido ser.

ahí queda eso.

pd: puedes jugar con el lacito tan mono que queda delante y ponerlo a un lado, detrás….todo queda a vuestra imaginación.

proceso.

2005-12-25T23:15:00.000+02:00

y este es el proceso entero, ¡disfruten de los detalles!:
1.

2.

3.

4.

y aqui rollo pringao universitario:

...

2005-11-23T21:06:00.000+02:00

caía una lluvia que nunca se convertiría en tormenta, por más que lo intentase no engañaba a nadie, las calles llenas de gentes estaban desconcertadas, como si el invierno les hubiese pillado por sorpresa, tantos años y aun no lo pueden prever. en la plaza, el saxo lloraba un “a mi manera” nada particular e inundaba el lugar de melancolía estereotipada pero bella. un borracho, enamorado de su cartón de vino, contaba historias de cuando los tiempos eran mejores, cuando seguía su camino, antes de llegar a aquel banco del cual no se levantaría jamás. el aire, que quería ser brisa, se llevaba sus palabras que iban a parar a un baúl sin llaves que nadie abriría. el mismo intento frustrado de viento casi hacía volar los paraguas oscuros de las señoras. y apoyado en una columna resguardado, me sentía a gusto, parte del paisaje, otra anónima nota de gris dentro de un lienzo demasiado oscuro, estando donde tenía que estar, observando el reflejo de una sociedad que nunca ha sido nuestra.

"tengo un teléfono donde nadie llama,
unos amigos que nunca aparecen,
unas llaves que abren un sitio donde no quiero volver,
una chica que se fue ,
una carpeta con papeles que no quiero leer,
esta chaqueta que no abriga,
y un resfriado que no se va,
unos ojos que ya no te miran,
cinco euros en esta cartera
y una cámara de fotos que hace fotos que nadie quiere ver."

"lo bueno de no tener nada es que no lo puedes perder"

seguí caminando y me tropecé con una pequeña arca, donde sólo había un viejo papel, con una poesía escrita sin mucho talento pero desde dentro, como se tendrían que escribir todas las poesías.

nunca hubo un final feliz

otro comentario acerca del tema

2005-11-10T19:57:00.000+02:00

hoy no tenía pensado escribir, no por nada, si no por que no lo tenía pensado, pero cuando la ilógica evolutiva te golpea en la entrepierna conviene parar y reflexionar durante unos instantes. nunca me he considerado una persona racista, es más siempre pensé que era estúpido comprar una bufanda por cuaerenta euros en el corte inglés cuando saliendo había un señor negro que te vendía una más original por diez. pero es que hay seres que me niego a considerar de mi misma especie. yo no creo que los humanos sean la mejor especie del planeta ni nada por el estilo, pero si hay algo peor que un humano es un gitano sin integrar y peor que un gitano sin integrar es un puto quillo de mierda. es que pavo, es verlos y te entran arcadas. Tenía un gran amigo que ahora esta muy disgustado conmigo que siempre que hablabamos del tema me decía:

-yo es que mira, si algún dia me da por suicidarme, tio, no va a ser silenciosamente, se van'terar to'dios. ¿sabes lo que me molaría hacer?
-nop
-pos tio, prendería la calle principal de son banya por las dos salidas, y luego dentro, me hartaría a tirar cocteles molotov a las ventanas de las casas.
-joer....je, je, je.....que rallao...

¿qué rallado? este tio es un iluminado y san se acabó. y ahora os cuento el porqué de mi enorme enfado:

voy por la calle, en coche, llueve y a las seis y media ya es de noche, voy por un callejón y veo que se asoma a la calzada un puto quillo de mierda, sigo conduciendo, no hay paso de peatones ni de putos quillos de mierda, y continuo despacito, pero es que el muy desgraciado hijo de la gran puta, sigue andando, yo pienso, vale, además de un mal nacido es miope, ya parará. pero es que no, el maldito mongolo de los cojones como si tuviese superfuerza sigue andando, y yo pos joder, pues freno, le miro así con cara de rancio, y el puto quillo de mierda hijo de la gran puta que es un mal nacido miope, mongolo de los cojones y tiene superfuerza me mira con cara de: ¿ a ver gilipollas, no ves que tengo una partida al pro evolution 2 a medias y he salido un momento a pillar más costo que si no no gano? yo pensando claro como el tres y el cuatro aun están con caja de plástico en el carrefour no los has podido jinchar. Por un micro segundo pienso en atropellarle, pero el trozo de cerumen seco mientras me sigue mirando con cara de perdona vidas ya esta en otro cruce provocando la misma situación.

quizás fuese un suicida indeciso, porque, vamos digo yo, si te quieres suicidar de verdad saltas de un puente a la autopista, que si de la hostia no la diñas, algun coche embalao te atropella seguro.

pero bueno hoy lo dejo aquí por que paso de repetir sus escenas costumbristas al lado de la scooter tuneada, de hablar de sus peinados y demás pintas, de reflejar los gruñidos con los que llaman a sus hembras...pero es que a veces me paro a pensar, con lo avanzadas que son las mujeres ¿cómo puede haber putas quillas de mierda?
otra cosa, que no se me ha ocurrido a mi: ¿es un quillo un pallo que imita a un gitano?, a veces lo parece, pero supongo que los quillos odiarán a los gitanos...o no, tampoco me interesa el tema mucho.

os propongo una cosa: en los comentarios (que nunca dejáis) os animo a que dejéis colgados los marrones, problemas, atracos, situaciones ridículas que os hayan pasado con esta subespecie animal, eso sí, no seáis rácanos en adjetivos descalificativos.

nota1: si téneis algún familiar, amigo, que se esté volviendo puto quillo de mierda por favor, intetad alguna de estas dos cosas: si os cae bien, o lo teneis que soportar a diario hacerle ver que se está equivocando, y si os cae mal....investigad el porqué de su grotesca transformación.

nota2: apoyar el texto con recursos visuales sería de mal gusto incluso para mi.

Nota3: por una veoz la dirección no me ha puesto cara rara a la hora de presentarles el tema.

triste es el camino que debemos recorrer

2005-11-03T22:55:00.000+02:00

léase con tono severo, casi bíblico.

carlitos cayó fulminado por el esfuerzo de hacer una sola flexión. yo había caído hace tiempo.entonces con voz angustiada exclamó: ¿por qué? ¿para qué todo este esfuerzo inútil? yo no supe que contestarle. pero empecé a hablar y como si de un sueño se tratase un halo de atemporalidad nos envolvió. las palabras salían fluidas y con singnificado, tenían cohesión y coherencia... al final habíamos encontrado “el sentido”. desde aquel día nada volvió a ser lo mismo. ahora teniamos un motivo factible, quizás también físico para dejarnos las horas y la piel en aquel lugar.

aunque el principio no empezó bien.

la imagen, dueña de todos nuestros actos nos ata e incluso exclaviza en un mundo en el que todo le pertenece.la imagen que deseamos dar y la que tienen los demás de nosotros luchan en una eterna pugna que no se sabe muy bien donde las llevará. es triste que acabemos rigiéndonos por los patrones de conducta que se espera que tengamos tan solo por como vamos vestidos. Se pretende ser como nuestros idolos de películas, tv...no teniendo en cuenta que una peli dura dos horas y un solo dia tiene v.e.i.n.t.i.c.u.a.t.r.o.

enimistándonos con la imagen habíamos perdido uno de los grandes motivos por los cuales la gente va ahí...donde vamos nosotros. donde el sudor se confunde con las lágrimas...
nos encontrabamos de nuevo en el primer interrogante de la pregunta.habiamos vuelto a empezar. habiendo detenido el tiempo dimos un paseo fugaz o eterno por las distintas capas de la tierra. vimos cosas feas: obesos pagando dos asientos en el avión, enclenques alfeñiques chafados contra el suelo por matones de baratillo, mujercitas vomitando chuletones sin saborearlos... vimos cosas crueles, cosas que no tendrían que pasar. habíamos encontrado un primer motivo que tocaría al resto.

cansados como estabamos recordamos los días que extenuados por visitar la montaña llegabamos a casa y sólo pensabamos en dormir.nadie que no haya hecho esto sabe lo que es dormir realmente. me acordé también de una carta que escribí a un amig que comenzaba así: “hoy anhelo la horizontalidad” como resultado de una salida al monte.

acordámonos luego de como al principio del verano pasado tras nueve meses de esfuerzo continuado eramos joviales, vigorosos y entusiastas y como ahora tras nueve meses de inactividad nos estabamos desanimados, tristes y con una autoestima que descendía en picado.
aunque ahora el tiempo se hubiera parado, pronto dejaría de hacerlo, y el tiempo es acumulativo, los años pesan y yo cada vez me siento más tonto y más débil...
y así con estas razones, nos levantamos, saliendo de aquella burbuja, cogimos las mancuernas y no paramos hasta oir a nuestros músculos gritar.

f.i.n.

cambiése el tono de lectura por uno bastante más jocoso.

bueno, después de esta apología del “mens sana incorpore sano”, algo...extremista y tal vez un poco fuera de lugar, os voy a contar una teoría que se nos ocurrió hace tiempo. Se llama la “teoría de las fresas pochas” y se explica así:

-¿qué le pasa a una fresa después de ponerse madura?
-pos....que se pone pocha ¿no?
-bien, pues las personas somos como las fresas (y los ogros como las cebollas) cuando llegamos a nuestro punto de madurez máxima nos ponemos pochos....pero.....¿qué pasa si pones una fresa en la nevera?
-jum.....pos que tarda más en ponerse pocha...
-¡claro!, joder tu si que eres un alumno aventajado, bien pues nos encontramos con dos preguntas...¿cuándo llegamos a ese punto de madurez...y que coño es una nevera para las personas?
-¿ueiiin?
-¿tu cuántos años tienes?
-22
-lo sentimos, eres una fresa pocha. ya seas hombre o mujer, estudios científicos muy serios indican que la etapa de madurez de una mujer acaba a los 18 y la de los hombres a los 21 (si es que hasta en la putrefacción hay machismo)
-tu lo que eres es un joputa....
-ya, ya...¿seguro que no somos hermanos? queda la otra pregunta...la de la nevera...que te parecerá una gilipollez, pero no lo es, te explico: las neveras de los humanos (a parte de esos trastos blancos donde metemos las fresas pa' que no se pongan pochas) son los gimnasios, el correr por las mañanas, el comer bien, el no beber más alcohol que cerveza, la cirugía estetica, quitarse chicha con tubos raros (liposucción)....y todas esas cosas que nos suelen dar mucha pereza
-pues fale, pues mu bien...¿ya has terminado?
-no...he compuesto una canción:

la, la, la, la eres una fresa pocha
la, la, la, la eres fea y fofa
la, la, la, la en breve te podrirás
la, la, la, la a la basura te tirarán

-(golpe mega contundente que lo flipas en la barbilla, ¡piños fuera!)

mamá, mamá: ¡¡vrum, vrum!!

2005-10-19T22:39:00.000+02:00

léase en tono desenfadado, como si se hablase.

y al final ha ocurrido, comienzas una cosa ilusionado con ganas de comerte el mundo y al final...te has de comer tus palabras* por que todas las promesas, expectativas e ilusiones que creas en los demás no se cumplen: “que si lo actualizaré cada semana”, “que si habrá concursos”, “que si premios” y al final.....en vez de semanal, ahora es cada diez días, sólo se ha hecho un concurso y aun no le he dado el premio a josu (pero que sepas que ya lo tengo) ....y las ideas parecen no fluir como antaño...

-¿quién es ese antaño?, hasta que no me digas quién es no me iré.**

pues como empieza a ser habitual: excusas baratas que además rellenan espacio y un tema ahora... ¿decimal? que cada vez es menos interesante, es más yo creo que a veces ni hay tema ni nada de eso tan sólo párrafos medianamente conexos que intentan hacer bromas harto repetitivas...

¡confunsión!... por cierto...confuncio....¿padecería confusión?

siento....que me pierdo entre las palabras que escribo....ojalá alguien me escribiese los discursos como a buenafuente...¿o acaso créias que todo eso se lo inventaba él? (la dirección dice: envidia)
bien ahora que casi ya he llenado media página sin que nadie se de cuenta de que no he dicho nada...propongo.... ¡el tema de la semana!, mierda, no......propongo el tema.....¡¡decimal!! (yo sigo pensando que esto no está bien dicho).

desde que soy joven mi afluencia en los hospitales ha sido bastante frecuente: me han dado alguna paliza, me han incrustado antenas parabólicas en la cabeza, golpeado con vigas de hierro, me comía las flores de mi madre, chupaba el suelo por que estaba fresquito, me he roto más de una vez los dedos por meterlos donde no tocaban, se han producido varias explosiones mucosas en mi cabeza que bueno mejor no entrar en detalles, y algunas varvaridades más, tales como escribir la palabra anterior como la he escrito.

el caso es que los hospitales nunca han sido ajenos a mi persona, pero si bien los he pisado infinidad de veces nunca por algo que desde pequeños nos hacen saber como peligro mortal: los coches. cuando eres un torpe canijo con tan sólo un par de dientes tus padres siempre te dicen cosas como: "cuidado con los coches, no cruces hasta que lleguemos, no vayas detrás de esa pelota, mira siempre al cruzar, a la derecha y a la izquierda, esas revistas son para mayores...a no esto no. seguro que la mayoría recordaréis este tipo de advertencias que nuestros mayores repetían con tanta insistencia... pues todo eso es una mierda.

os lo explicaré, que así de bote pronto parece que me he vuelto imbécil. recientemente obtuve mi carnet de conducir,me costó, lo suyo (1287 euros + 3 de "ele" reflectante reglamentaria)*** pero al final tras mucha llantina lo conseguí. En serio esto no os lo explico para daros envidia o parecer gilipollas, no me gusta hablar de cosas tan personales, pero esta vez es condición sine qua non para entender lo que se ha de entender.

vamos, que cojo el coche que es azul electrico (discretito digo yo) y me dispongo a hacer mi primer cruce, me detengo, miro a ver si vienen coches y sólo veo los que están aparcados: perfecto. me adelanto un poco más y sólo veo verde, un poquito más y azul otro más y nada que amarillo: joder estoy dentro del puto arcoiris, es lo primero que pienso, pero nada tan fantasioso, los contenedores de reciclaje que también son mu llamativos (como el coche) pa que se vean bien. joder pero es que así, con la tontería me he personado en medio de la calle a la que pretendía acceder viendo los colorines de las narices. Sigo empanado intentando analizar lo absurdo de la situación: cegado por los basura resplendorosa cuando el típico flipado con faros lexus y peinado rancio me regala un ensordecedor pitido, y es que claro mirando tanta maravilla colorida he hecho que el pavo casi tenga que meterse en la acera. mi primer cruce, ahí es nada.

así de pequeñito continuo, cuando veo que el coche no va mu rápido, pienso, claro como no le he dado potencia al estar cuesta arriba pues ahora no tira....no pasa na, se me olvida la tontería voy escuchando defcondos y joder que todos los coches de la autopista me adelantan, claro como soy nuevo pues debo ir despacio, me intento autoconvencer, pero ya cuando me pasa ese 600 destartalado...me empiezo a mosquear...miro en el cuentaquilometros.....no sé aquí algo va mal....las revoluciones revolucionadas... sigo inspeccionando y veo en rojo glamouroso algo como: (( ! )) joder el puto freno de mano. suena a chiste pero es verdad.

después de un par de días se te pasa la tontería y bueno la cosa cada vez va mejor...pero ahora que ya no te temes y ya dominas los containers... el resto:

estas en poblado, que es una palabra que hasta que no hice la teórica no la había usado en mi vida, y te encuentras en las proximidades de un paso de cebra. ¡y ya está! la tipica señora jorobada que cruza o que no cruza, que cruza o que no y tu ¿acelero o no la atropeyo?, en serio, dan ganas de darle un chafarla pa' ponerla derecha....

y los buses....esos mastodontes gigantes que ocupan dos carriles y medio... esta tarde cuando me daba cuenta me había colado debajo de uno... joer..va' oscuro no...el eclipse, el eclipse...pero si eso fue hace dos semanas...¡mierda!....ya estoy debajo'tro bus.

...y los ciclistas con sus piernas rasuraditas y esos culottes (que en francés creo que es falda) tan ajustaditos...marcando más que los toreros....si es que...van provocando y claro...ves a uno y te dan ganas de abrirle la puerta.... y estamparsela...pero cuando te encuentras un grupo.....recuerdas aquellas partidas al carmaggedon 2****...que da gusto....¡chafarlos a todos!....
depués, la policia, que predica con el ejemplo, iba andando y me veo un coche (de poli) estacionado encima de la acera, piensas joder aquí va a haber una bomba o algo, yo me piro....y te ves a los dos desgraciaos de uniforme en el bar tomándose una cañas (100% verídico)....

y nada, luego estas con tu chica...o con tu chico, que aquí no hacemos discriminaciones*****, en el semáforo que está en rojo, y aprovechas pues... pa eso....pa darle unos besitos o sobarla un poco....te giras un momento y un pavo pegado al cristal con ojos de poseso vendiéndote pañuelos.... joder.... ¡claro! ...este piensa en lo que pasará después. pero na' que no se los compras.

Y na' vas bordeando la tipica plaza y por cambio de lugar instantáneo la pelota y su correspondiente niño detrás y si le das encima la culpa es tuya.....

y coges vas la autopista y te viene un gargajo....joder...¿me lo trago? dios que asco...na lo tiraré por la ventana, que nadie me ve.....y la cagaste:craso error. pueden pasar dos cosas: ¿has intentao tirar un gapo a 90 kilómetros por hora? es imposible no desviarse a la derecha....y ojo que no te estampes. yo ya soy un experto, pero me ha costado...empecé antes de arrancar donde había aparcado...y así pues progresivamente....probadlo a hacer en un giro...pero bueno....mira esta tan poco está tan mal...te metes una hostia te cagas en tó por no haberle comprao los paquetes al señor del semaforo y cuando se lo explicas a los del seguro se descojonan de ti. pero es que la segunda cosa que te pué pasar tirando un lapo es incluso peor: que no salga por la ventana. esto ya es el acabosé. babas en tu brazo, en la camiseta, en la puerta del coche...vamos que no digo más por que...y la sensación de haber desaprovechao to's esos años de colegio donde se hacían concurso de quien tiraba el gapo más lejos y siempre ganabas.

y mira, pa concluir, que los padres son unos mentirosos...¿qué narices van a ser peligrosos los coches?...lo que es jodidamente peligroso es la impresentable fauna que puebla poblados y carreteras: niños pelota, abuelas percha, policias mendrugos, vendedores oportunistas, tuneros sin guitarra, ciclistas lascivos, babosos principiantes y un gran basto y largo etcétera...de personajillos grotescos.

he dicho.

*procura que tus palabras sean dulces y así la experiencia de tragartelas será más candida y agradable.ejemplos de palabras dulces: bobaina, nabucodonosor, babosa, sosa caústica, indiferente, ramadán y alegoría.

**clásica broma privada que no se entiende si no se explica...casi, casi como el perro andaluz pero sólo con una línea. quizás un día me de por explicar bromas privadas en formato novela y me consideren un genio o dos y medio.

*** exageración o todo lo contrario. la "ele" me la regaló la señora de la autoescuela.

**** videojuego que inicialmente salió para PC que consistía en utilizar coches...y a veces
había gente por la calle y bueno la fisica...es aplastante. ja, ja.

***** la dirección sí.

recursos visuales

2005-10-19T22:35:00.000+02:00

estos son unos cuantos videojuegos guays donde los coches y las gentes interactuaban de maneras que en la realidad solo hace gracia si lo vemos por la tele o en cine: accidentes, persecuciones, explosiones, asesinatos, tiroteos, guerras de bandas con yakuzas, triadas y mafia inclusive, polis infiltrados, carreras ilegales...

los juegos son: grand theft auto 2, carmageddon, grand theft auto 3, driver y mafia.

ay jo...., ay jo....lines vamos a trabajar....

2005-10-10T18:46:00.000+02:00

como no dijo confuncio: más vale tarde que nunca y aunque el domingo ya tenía terminado el comentario, no fue hasta que los cibers de mi barrio estaban cerrados, de todas maneras, para los que se quejen, esta vez es un escrito doble y contiene una galería de bocetos. me comprometo, pero no mucho, a que cuando interné vuelva a mi, ser algo más puntual. perdonen las disculpas.

he esperado a acabar el curro donde he estado este verano para hablar de esto....

todos sabemos que el trabajar es un mal, pero desgraciadamente, es un mal necesario para la mayoría. yo creo que ya nadie piensa que el trabajo te forma como persona, ennoblece y no sé cuantas pamplinas más. yo a primera hora de la mañana soy una especie de mono lento de reflejos que contesta con gruñidos guturales y a última hora una especie bonobo hiperactivo con las hormonas alteradas con ganas de saltar encima de lo primero que se mueva...

pero bueno de alguna parte a de salir el dinero para comprar todas esas cosas que no necesitamos...y claro, robar en las grandes superficies está muy bien cuando no puedes ir a la cárcel, pero uno se va haciendo mayor y cada vez le apasiona menos la idea de irse a vivir al truyo...

aunque quizás un día por probar....te dan comida y alojamiento gratis....jum....no puede estar tan mal, no hay que trabajar y encima seguro que te pones en forma....sería cuestión de ir pensando crímenes divertidos.
pero bueno supongo que a la mayoría de vosotras mis planes os parecen algo descabellados, aunque ciertos y factibles sin duda alguna.....pues para todas vosotras aquí os relato algunas de las excusas que me inventé (o no) este verano para no ir al tajo, no os haréis ricas....pero como de putamadre se está un lunes por la mañana en la cama:

esta es para los ilusos que aun creen que estudiando llegarán a algo. habrá uno o dos momentos en la época del año en que tendrás exámenes ¿no? pues el no digas nunca cuántos tienes realmente así te podrás inventar tantos exámenes como te venga en gana. eso sí, imprescindible, piensa después algún que otro argumento de como de mal te ha ido el examen.

todo examen tiene una revisión.

llega al curro después de una noche de juerga, así ya no tienes que poner mala cara, di que te has levantado mal esa mañana, que has pasado toda la noche despertándote, y demuestra algun síntoma (arcadas, tos, tocate la cabeza, el pelo, mira para abajo....¡o todo a la vez!) inmediatamente o un poco más tarde, según el jefe, te mandarán a urgencias.....vete tomate un cafetito....y bueno el resto ya es historia.

toda enfermedad necesita su revisión.

quizás te pidan justificante...o quizás no, pero la receta te la puedes inventar tu. nombre de una clínica y la magia de la informática. acuerdate de poner muy mala letra en el diagnóstico.

¿quién no ha repetido una y otra vez el examen de conducir?¡y tiene dos partes que puedes suspender tantas veces como quieras! no les costará mucho hacerte un justificante y una vez con el modelo visto.....ya saben...la magia de la informática....

una un poco más rebuscada es decir que vas al examen de conducir y que se ha suspendido por alguna causa ajena a tu voluntad....sí, los examinadores...son humanos...aunque cueste creerlo
(aunque esta hecha un poco de tufo)

si conoces a algun médico....y te puede firmar bajas.....pues no hay más que decir: esguinces, tendinitis, roturas, depresiones...

tema de indisposiciones, mal estar, retortijones......¡y cuanto más precisa seas en tu explicación menos querrán saber!

y así a bote pronto no se me ocurren más pero si a vosotros se os ocurren o las utilizáis...¡ya sabéis donde comentarlas!

y bueno como currar se ha de currar aquí van un par de notas y consejos sueltos, que si no os harán sentir mejor; harán más emocionante el día de hoy...que siempre está bien:

para empezar sabed que los que trabajan sentados, rollo oficina, tienen el esperma más débil que personas que trabajan al aire libre sin tener los huevecillos oprimidos ocho horas diarias.

es importante que ya desde el primer día establezcas bien definida tu media hora de cafelito. hay cosas que por tradición se convierten en ley.

ser un chivato es de traidores, rastreros, falsos, pérfidos, judas, desleales, engañosos, miserables, indeseables, zamapabollos, embusteros, hipócritas, cínicos, fariseos... pero si no lo haces tu antes, te lo harán a ti...y no es lo mismo que tener que regalar favores sexuales a tus superiores.

encola documentos estúpidos en la impresora, echale la culpa a la infomática.

crea errores innecesarios en el fax, dale a imprimir sin papel...

desconecta enchufes no muy evidentes

manda mails de confirmación obviables y con faltas de ortografía

coge mal los recados

baja los plomos

ofrece chicles pasados

cambia las tijeras de cajón

ordena mal lo ordenable

fotocopia repetidamente tu mano, careto o nalgas ¡después puedes redecorar tu habitación!

come cebolla

no te laves las manos depués de ir al bañoy limpiate en el abrigo colgado de algún compañero

roba, pincha y hurta bolis, cajas de grapas, mecheros...no sirve para nada pero da la sensación de estar jodiendo al sistema que da gusto.

etc, etc, etc...(también se admiten sugerencias)

sketchbook:
como no dijo confuncio: más vale tarde que nunca, pero es que no es tarde. hasta el domingo tendría plazo para poner el comenterio de la semana, pero como no me ha gustado la idea de dejarlo para el último momento, esta semana el comentarico viene con ¡bonustrack! ¿y ezo que eh? pues en los discos suelen ser un par de pistas (canciones) de regalo por las cuales el disco te sale más caro...lo cual es frustrante e incomprensible...y en este caso pues....recurran a la analogía...

fotos para ilustrar

2005-10-10T18:45:00.001+02:00

estas son, en estricto orden de aparición, la primera y la segunda imagen que encuentras en el google al poner la palabra "enanitos".

yo no digo que las chicas no sean majas, pero sus acompañantes son gnomos.
(la señora lisa y su marido david)

y lo de enanitos...era por el chiste malo del título.
blancanieves simplemente es un mito erótico de la infancia.

¡uys!

2005-10-10T18:44:00.000+02:00

cuando edité el comentario con fotos, evidentemente no quedaba así de cutre, y como ya lo he puesto bien dos veces y creo que así se entiende bien...así se queda.

tendré que informarme respecto al tema.

la dirección dice: ¡¡¡vaya gilipollas!!!

la dirección corea:

¡¡¡tooooooooonto, tooooooooooonto!!!

el exterminador

2005-09-28T20:46:00.000+02:00

esta breve historia comienza y acaba aquí. y aunque le gustaría trascender duda mucho que lo haga. pero lo entiende, comprende y asume, unos son reyes de españa siendo auténticos babosos y otros son reyes de su casa cuando están solos. la cosa empieza así y ni pongo ni nada quito:

"yo lo llamo mi pequeña contribución a la ardua tarea de la selección natural. me despierto temprano por la mañana, ilusionado por saber que hoy muchas de esas desgraciadas no llegarán a ver el mañana. Después de lavarme la cara pienso en el sistema que utilizaré para realizar mi escrutinio. generalmente soy muy selectivo, sólo dejo pasar a las mejores, las aptas, en definitiva: las elegidas. pero muchas otras veces mis criterios no son tan...exigentes y me baso en el puro azar, en la casualidad, sólo lo hago para hacer la contraria a esos que dicen que no existe: ilusos. podemos pasarnos una vida de trabajo, tesón y perseverancia; y tarde en el ocaso de nuestros días quedarnos en la calle con esos calzoncillos tan feos que llevabamos aquella malparida noche. La vida no es justa pero no la culpo, yo tampoco lo soy.

llego impuntual, como siempre, cuatro minutos antes, saludo a mi compañera y veo que rauda ya ha empezado con nuestra fructuosa selección, es admirable la saña y maña con la que trabaja, ninguna de esas imprudentes se escapa de sus garras. mejor no lo tienen conmigo, desde que ocupo este puesto hace ya más de 17 años, exactamente nueve meses y 12 días, he ido acumulando méritos en esta nuestra empresa de "depuración", quizás ahora no sea el más rápido, pero si lo he sido durante mucho tiempo, de lo que no hay duda es que sigo siendoel más potente, el más exigente y como lo demuestra mi diploma, el más constante. excepto cuando realizo mis pequeños jueguecitos para desengañar a los incautos. nunca me ha gustado presumir, así como siempre me ha parecido impreciso, el dicho que dice "dime de que presumes..." pero como dicen: "lo que es, es" y lo que sigue... es un chiste. un chiste malo, a mi ya no me gustan los chistes, antes los utilizaba para conquistar mujeres, pero mi mujer ya casi no me habla y menos me escucha. Así que ya no cuento chistes, a veces, sin querer se me ocurre algún comentario gracioso, quizás el esbozo de un chiste, pero en seguida evito pensar más sobre ello.
encaro a a las que hoy van a desparecer. no todas, pero si muchas. la lista es amplia, pero tengo toda una mañana, una cualquiera, pero que para ellas, será la ultima. sé como hacer mi trabajo así que no me preocupa, que hoy el grupo sea más grande de lo normal...es lógico, estamos a final de mes. y estas son fechas clave para ellas. estoy ansioso por empezar.

al terminar, la agrupación se ha visto reducida a algo menos de la mitad, hoy es un día gris, pero no hace frío, esta pequeña paradoja, ha sido el factor determinante para que hoy fuese tan meticuloso. no me gustan estos días cutres donde nada es lo que tendría que ser. así que hoy he sido severo. incluso las que tendría que destruir pasado el próximo fin de semana han caido. no por ahorrarme trabajo, no piensen eso, si algo no soy es chapucero, ha sido tan sólo porque hoy es un día mal hecho. he escogido a cuarenta y dos centroeuropeas. luego han venido veinticuatro norteamericanas, treinta y siete asiáticas y así hasta el final.....suman en total ciento treinta y tres penitentes. es un número feo, cogeré dos más. todas, las ciento treinta y cinco en poco tiempo verán cumplida su condena: muerte por descomposición acelerada. están vivas mientras sus cuerpos mutan en lo indecible. tardes he pasado absorto itentando asimilar como de grande es el sufrimiento que padecen. pero siempre es imposible. es como itentar visualizar ciento cincuenta mil billones de personas. mucho antes de esta cifra ya es complicado.

voy al baño, no porque realmente lo necesite, me encanta el paseo que me doy hasta llegar a él, pero es incluso mejor el de vuelta, con todas ellas esperando impacientes, sin saber lo que les va a ocurrir. me miro en el espejo, las arrugas pueblan mi cara, pero no es un desastre. sólo es el paso del tiempo, que todo devora, la juventud, las generaciones y según que veces los hijos, aunque esto es una broma privada.
las miro como no las ha mirado nadie en mucho tiempo, y las conduzco a todas a su último destino, este sí que está predeterminado. pero no el resto, que no os engañen, ni soy dueños de todo lo que os acontece ni todo lo que os acontece esta escrito. las dejo caer entonces, lo he hecho infinitud de veces, pero siempre es como la primera. un relámpago nervioso recorre mi estómago y finalmente chocan; y cuando se escucha el ruido se acabó."

y de esta manera acaban estas largas comillas. el protagonista me dijo que se le ocurrió cuando se pasó tres meses de verano ordenando ofertas de viajes y tirando al contenedor del papel las caducadas.

ahí queda eso.

no es posible, no puede estar pasando:AYUDA URGENTE

2005-09-22T17:45:00.000+02:00

después de dejarme la llave de casa en la puerta durante toda la noche por la parte que no toca; mi pelo me reclamaba piedad, eran ya siete largos días sin su lavado habitual* y no lloraba con lágrimas ya que no podía, pero chorreaba un aceite infesto de color no muy saludable. esto no tiene nada que ver con lo que en las siguientes líneas se va a tratar pero sirve para que os hagais una idea del impresentable que esta en la otra parte de la pantalla cuando leáis esto** el caso es que ayer antes de que me diése cuenta de todo esto y, de inevitablemente, me sentase a escribir este comentario me encontraba sentado delante de otra pantalla dando forma al coment de la semana...pero ¡oh! ¡horror! a punto estaba de publicarlo cuando, brillantemente, decido hacer un copiar/pegar en word por si en el proceso de cargar lo escrito en la web daba error y se me iba todo al traste....pero......mi astucia, de nuevo, no contaba con mi estupidez o en este caso torpeza: pegué antes de copiar y sutituí todo lo escrito, que era precioso, por una roñosa página web que no citaré para que no sufra represalias, el caso, es que el escrito de la semana que irrevocablemente ahora es este pero no entonces, empezaba con algo como:

la inseguridad provoca que el texto titulado “confessions from a...” me dejáse un mal sabor de boca, sé que nadie entenderá el porqué de esta justificación y algunos la verán inecesaria pero si no lo decía reventaba, entiendo que autocompadecerse sea feo y reprochado por muchos, pero bueno es lo que tiene. el párrafo continuaba tal que así: ¡ostras que peste da esto!...me voy a callar ya, por que me estoy agobiando y esto sólo hace la cosa más larga y menos accesible...agggg, ¿por qué no me callo?, bueno....ya sin más dilación paso al....

¡¡¡gran tema de la semana!!!

lugubres nuevas nos trae el viento del este, tristes tiempos para la república, ha amanecido el cielo con sangriento color, las hadas no susurran más que pesares, los oráculos callan por que no quieren ver....pero....los amantes de lo novísimo ya lo sabrán, así como los visitantes compulsivos de supermercados y también los fanáticos coleccionistas de fotografías del señor quely; sí amigas mías...

(espacio con intención dramática)

el señor quely ha sido asesinado.

(espacio inevitable para asimilar tan ofuscante noticia)

...o eso intentan.....los fieles seguidores de los ultramarinos locales no se habrán percatado, el señor quely aun pervive ahí, pero el panorama se torna caótico en los supermercados y apocalíptico en los grandes hipermercados: el señor quely ha desaparecido de las estanterías, reducido al olvido en los stands promocionales y exiliado a un plano de la no existencia tan sólo comparable a la más eterea nada.... en su lugar....la nueva colección ,que no interesa a nadie, de especies en peligro de extinción de las baleares......

la propuesta es clara y no me entretengo más...provoquemos un motín pirata, saturemos su correo con e-mails bomba, manifestaciones en plena calle, huelgas de comida, pedos en el ascensor, plácidos paseos en bolas delante de guarderías, romper las bombillas de los semáforos....todo lo necesario y lo que se os ocurra para demostrar nuestro descontento con lo acontecido:

¡no a la estúpida fauna balear,
(que además pronto dejará de serlo)
sí al señor quely! <----------- (propuesta para una pancarta)

esta es la dirección de mail: www.quely.es donde podéis protestar, berrear y llorar todo lo que queráis, por favor, esto no es un insoportable mail en cadena ni ninguna chorrada de esas con niñas surafricanas de uzbekistan que recibirán un dólar cubano por cada mail que paséis, no, esto es

¡¡¡¡¡¡¡una desesperada llamada de socorro!!!!!!!

bueno, al final ha salido un poco más largo de lo que esperaba....pero bueno...

¡hasta la próxima semana, y no olvidéis de decírselo a todas vuestras amigas!

nota1: el señor quely es el protagonista de unos cromos que vienen con la quely merienda (siempre en proporción perfecta de galletas y chocolate)

nota2: la quely merienda es un producto destinado a los más jóvenes para comer a la hora del recreo al más puro estilo del típico bollycao y del empalagoso phoskitos por citar dos marcas comerciales conocidas.

*este párrafo introducctorio tiene al menos una exageración....no os digo cual es.

**evidentemente esto es mentira y tan sólo es una fórmula que me pareció graciosa, cuando leáis esto probablemente en alguna manifestación pro-xenitismo (dios que juego de palabras más zafio) o haciendo cualquier otra sandez con mi panda de malvados secuaces

confessions from a full-color-blinded-mind (ahora sí)

2005-09-15T21:02:00.000+02:00

el uso del color, ¿para que utilizáis el color? pues no lo sé, lo que sí sé es que hace tiempo cuando el technicolor aun no conocía al cine los contrastes de blanco y negro se utilizaban para provocar estados: miedo, terror, pánico, alegría, sorpresa... después unos señores muy ingeniosos comenzaron a colorear los fotogramas a mano y luego a utilizar plantillas: así creaban atmósferas opresivas, apacibles entornos, dando más variedad a la ya amplia gama de sensaciones provocadas por los negros y blancos; también en una peli llamada nosferatu de hace mucho, mucho, tiempo cambiaban los contrastes tornando lo negro blanco y lo blanco negro así conseguían unos efectos muy extraños que admiraban a los espectadores...tiempo después empezaron a perfeccionarse sistemas de coloreado cada vez más reales, al principio eran apagados o muy excéntricos pero bueno...ahora en el cine...el color es el de la vida misma y me ahorro el chiste fácil.

los cómics (sí, sí los antiguos tebeos) también estan llenos de luces y sombras, durante un tiempo sólo leía cómics en blanco y negro y unas sútiles gamas de grises gracias a las tramas a las que tan acostumbrados están los lectores de manga. sólo compraba cómics de este tipo por dos razones: eran más buenos y más baratos. esto, evidentemente, no es verdad pero sólo en parte es falso. es bien sabido que los artistas underground nunca tuvieron muchos dineros así que publicaban en b/n...luego paradojicamente lo sumergido se puso de moda y ya hubo pelas....entonces vino el color. no dejé de comprar cómics de este estilo, pero hice un pensamiento ¿por qué no me gustaba el color en lo tebeos? el menos ingenioso ya habrá pensado que como soy daltónico bla, bla, bla...pero nada de eso, hice una revisión mental de mis antiguos tebeos :eran viejos cómics de spider-man y otros superhéroes de la marvel de los primeros 90 donde un color que intentaba ser realista se cargaba los resultados gracias a unas tramas sumamente toscas y unas tonalidades desagradablemente poco eficaces: sólo podía pensar que este uso tan desconsiderado del color era una estratagema para engrosar los precios e intentar hacerlos más vistosos. actualmente no hago discriminaciones raciales en cuanto a color en lo que tebeos se refiere...aunque si que me condiciona de vez en cuando.

entonces me he despertado esta mañana y mientras esperaba el bus desde las 07:01, empanado mirando el logo del supermercado de enfrente de mi parada se me ha ocurrido esto: vaya puta mierda ¿no? ¿sólo había estos colores?, he ido pensando en logotipos de grandes compañías y me he dado cuenta de que sólo unos cuantos elegidos son los colores de las más grandes: siempre buscando lo homogéneo, la transparencia sólo visual....basados en la estética que es la quinta esencia de la imagen de las compañías, nadie iría a comprar a un super cuyo logo fuese una ratita desangrada partida por la mitad con cara risueña....y aquí recordé unas palabras que maría del mar con mayúsculas me dijo hace tiempo:

¿te das cuenta del uso tan poco imaginativo que le damos al color?

me sentí confuso ese día, lo hice esta mañana, lo hago ahora que escribo, y me seguiré sintiendo así mientras leáis esto...a mi tampoco me gusta agata ruiz de la prada de nombre hortera y marido peor pero...como dice carmeta....entre massa i poc...(sa messura)

a veces, es genial poder perder el tiempo en este tipo de reflexiones inocuas. buenas noches

¿cómo es eso...una imagen vale...?

2005-09-15T21:01:00.000+02:00

introducción enfadada

2005-09-13T22:27:00.000+02:00

esta tenía que ser una introducción feliz al comentario de abajo... pero no lo es, y es que a medida que pasa el tiempo voy odiando, repudiando, detestando, aborreciendo y despreciando un número cada vez más incontable de cosas, ahora os citaré dos y luego intentaré olvidarme de ellas aunque no pueda: pero si hay algo más odioso que la señora del ciber que le ha dado por cerrarme el ordenador según le viene en gana, es la incompatibilidad de la informática. desde mi casa y gracias al consejo de carme hice un texto (un nuevo comentario) en un archivo sxw (que momentaneamente es el único procesador de textos que tengo) y pensando que quizás el ordeñador del ciber pudiera no reconocerlo lo guardé en txt que inevitablemente sí lo hará....pero ni mi más aguda ocurrencia contra los imprevistos estaba preparada para los sinsentidos de la informática.

desde aquí, gracias

confessions from a full-colored-blinded-mind

2005-09-13T22:23:00.000+02:00

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este es el escrito, perdonen las disculpas

nota posterior

2005-09-13T22:22:00.000+02:00

la célebre frase "perdonen las disculpas" fue dicha por primera vez, o eso se cree, por el gran pensador (leáse de modo irónico) llamado Iris por unos y de otras maneras por otros

la búsqueda (título no representativo)

2005-09-06T21:53:00.000+02:00

¡sí! ¡aquí estamos otra vez! dice la dichosa canción, y esta vez lo utilizo aquí con un inevitable doble sentido, estamos de nuevo aquí reunidas (lo celebro) y bueno como ya viene siendo costumbre vuelvo hacer este comentario por segunda vez (esta vez la culpa no fue mía). se habla de un record mundial que hubo, un imbécil que hico el mismo comentario tres veces, espero no conocer nunca a tamaño paleto.

bueno el hecho es que yo os quería hablar de cómics (sí, sí lo que antes llamábamos tebeos) pero la rabiosa actualidad comenzó a picarme el otro día y no me ha soltado. argumenta que es necesaria ya que es presente y yo le digo que no creo en el presente que ya se ha pasado. en fin, la maldita os quería comentar unas cosillas. (al final las he tenido que poner, no sé si por un extorsionador llamado sentido común o porque me han dicho que es una tipa de gatillo fácil. ahí van:

primero de todo: ya podéis opinar sin estar registrados, ya podéis, así que los perezosos ya no tienen excusa.

segundo de todo (después de lo primero y antes de lo tercero): tras arduas disputas con la dirección no me han destruido como tenían pensado, han decidido darme una última oportunidad, ateniéndome, eso sí, a unas estúpidas condiciones que para nada os atañen a vosotras (cuidar la ortografía, trataros en femenino, no decir palabrotas, no poner mayúsculas, no extenderme más de una página en cada articulillo para los perezosos, no poner comentarios graciosos que hagan que los ostentosos parezcan de broma…y gilitonterías como esta que sustituye a la palabra gilipollas) vamos, que los de arriba son todos unos majagranzas de espanto pero como son los jefes habrá que hacerles un poco (?) de caso.

tercero o el que trae el tema del día: siempre me he considerado un caminante de microentornos urbanos a horas intempestivas ajenas a todo orden lógico. suele ser en estos paseos a destiempo cuando se me ocurren las idioteces que se me ocurren. pues bien tras meses de largas caminatas sin nada que floreciera entre las tupidas malvas que pueblan mi cerebro, a eso de las once y media de la mañana en pleno centro urbano del ciudad una idea estalló en mi cabeza: necesitaba un nuevo ordenador. media hora más tarde me levantaba del suelo y miraba las consecuencias: dos manzanas llenas de gusanos trajeados incendiadas.

tras semanas y semanas de arduas investigaciones llegué a una conclusión: pc city era el sitio más barato: el elegido para mi futura compra. esto rompía drásticamente con todo lo que me habían dicho mis amigos que decían que era el lugar más caro. sólo dos ideas vinieron a mi, esta vez sin estallar me propuse: o era casualidad y pc city había hecho rebajas encubiertas o todos a los que llamo amigos son unos hideputas. me decanto por la segunda opción, pero sin rencores.

entonces volví al lugar: era un entorno hostil, preparado para el consumo rápido y compulsivo, pero yo soy comprador profesional desde hace unos cuantos años
(nivel 13*). pero apareció el: lo llamaré xisco para no revelar su nombre de verdad. un vendedor con carisma al 20*, me las coló por donde quiso, al final acabé gastándome casi el doble de lo que tenía pensado**. era condenadamente bueno, yo no podía hacer nada, todas sus palabras eran como miel que recorría mi paladar y me tentaban hacia el más sucio consumismo.

entre las cosas que no quería comprar era un conjunto de programas que me costó alrededor de 60 euros, al verle utilidad inmediata me lo tragué enterito. pero también compré una garantía por dos años después de que se acabase la del fabricante que me costó 295 euros aprox. al llegar a casa pensé que eso era casi una play2 nueva cuando salió y me hizo daño. decicidí leerme las clausulas….y cual fue mi sorpresa: no cubría los ataques de virus indiscriminados: me sentí subnormal.- ¡mierda!- pensé- no puedo volver, ese tío es mucho mas bueno que yo – me estuve entrenando durante 13 días** (antes de que expirase el periodo de devolución) y al día número 14 me presenté (¡ya era comprador de nivel 15!*) me engalané con mi mejor sonrisa y tras un duelo de carismas enfrentados empatamos, de alguna manera, luego tuve que presentarle mis admiraciones para que mi honor no quedase mancillado, pero conseguí mi objetivo o eso creo... aun no he mirado la transferencia.

notas para que se entienda mejor:

(*) bromas que sólo entenderán los algo iniciados en el rol y después de las cuales los más sabios me mortificarán por utilizar con tan poca rigurosidad los términos. perdón.

(**) hipérbole (si esta palabra quiere decir exageración)

el conjunto de programas vinieron sin claves de acceso.

a parte de la garantía por ese precio se incluían tres chequeos anuales que si te quitaban los virus.

en efecto, después de que terminase nuestra conversación, con ojos casi vidriosos, le llame con la mano y le dije algo así: “me ha encantado que me vendieras el equipo, eres un vendedor cojonudo, me las has colado por donde has querido” y le di una fuerte palmada en la espalda.

mil perdones

2005-09-06T21:50:00.000+02:00

gris historia sin amor ni muerte

2005-09-02T22:17:00.000+02:00

“Todo ocurrió muy rápido, esa gancho marrón me cogió del frío suelo donde vagaba desde hacía días….y me dejó en la ancha llanura.
Un aire agradable me daba en la cara, era cálido pero reconfortante, lo desolador era el paisaje, kilómetros y kilómetros de vasta llanura, todo era igual de gris y aburrido como el vacío al que subyaga la eternidad. Anduve una semana o el tiempo que fuese, ya saben que en estos casos los relojes no funcionan y así la noción de espacio-tiempo desaparece. Así como la distancia, inexplicablemente siempre parecía estar en el mismo sitio. Al final, decidí despojarme de todas mis pertenencias con el fin de establecer puntos de referencia. No las volví a ver. De todas maneras, desnudo, no desesperé, corrí, salté, grité, salté y grité a la vez, di vueltas sobre mí y al final, caí rendido.

Cuando me levanté vi un elemento turbador. Una gran V se divisaba a lo lejos. La miré y antes de que tuviese tiempo a asimilar lo que no comprendía, vi lo que cambiaría el resto de mi existencia. Era alargado pero no alto, no medía mucho más que yo, pero era precioso, traslucido y opaco, tenía forma de cono inacabado, ancho en la falda y cada vez más estrecho en la cima, aunque medía tanto como yo no alcanzaba a ver su final, parecía como dos líneas paralelas que aunque cada vez estaban más juntas no se llegaban a tocar. Mis pensamientos se sepultaban los unos a los otros, no aparecía uno y otro ya estaba encima…por fin lo comprendía todo, por fin no entendía nada, no se parecía a ningún monolito perfectamente rectangular que hubiese visto tiempo atrás, esto sin más era diferente, llano pero a la vez elevado…no lo entendía.

Atragantado estaba en estas divagaciones cuando una desagradable sorpresa apareció ante mí. Hubiera podido pasar el resto de mis días admirando aquella indescriptible figura. Pero nunca creí en los finales felices. Era un ingenio mecánico tosco, como de principio del siglo pasado, pero monstruoso, creado por algún enfermo desequilibrado sin duda alguna tenía unos grandes ojos que tan sólo imaginé por quererle darle facciones reconocibles. Lo que sí que tenía era una gran boca, que miraba hacia el suelo con dos finos colmillos apuntando hacía abajo, una vez sólo cerró su boca, que siempre tenía abierta y entonces todo fue dolor perforante, los grandes colmillos se hundieron hacía abajo y al tocar su presa se abrieron una vez atravesada la carne y se despegaron del cuerpo del maligno. Aparecieron otros colmillos más brillantes pero no tan grises como los anteriores. No había visto nada que pudiese tener vida en aquel paraje, pero sin duda lo había. El monstruo mecánico se alimentaba de eso.

Temí que viniese a por mí, pero una sombra roja se acercaba hacía mi cabeza, no paró hasta chafarme, no sentí dolor pues fui entrenado para ello, pero luego vino lo peor: el final.
Aquel gancho marrón apareció de nuevo, yo ya no estaba sorprendido. Levantó la sombra y me agarró de nuevo. Esta vez no me llevó a ninguna parte, ahí mismo me deshizo, malogró y me dejo inútil. Inmortal pero inservible esa sería mi condena.

Y esta es la triste historia del clip que me encontré en el suelo de la oficina.

nota: hoy más cortita para no quedarme sin ideas. Pueden intentarr descubrir que son las extrañas formas que asustaron (aunque el diga que no) a nuestro entrañable clip.

Transcripción robada de la dirección: (cuchicheo, cuchicheo: ¿qué hacemos con este idiota?)

Aviso público de la dirección: THECanape vamos a por ti, será mejor que te escondas, maldito.

foto orientativa

2005-09-02T22:16:00.001+02:00

esta es la tercera imagen que sale en el google si pones clip. curioso.

this is the end

2005-09-02T22:15:00.000+02:00

nooooooooooooooo en mi afán por no cometer herrores gramaticales y debido a mi imconpetenzia e hestado utilisando microsoft word.....pero me a traizionado....el texto del dia (gris historia sin amor ni muerte) esta lleno de mallusculas.....

mierda, no puede ser, no puede ser,no puede ser, no puede ser,no puede ser, no puede ser,no puede ser, no puede ser,no puede ser, no puede ser,no puede ser, no puede ser,no puede ser, no puede ser

¿quien urde contra mi esta conspirazion?¿sois vosostros masones?

la direccion no aria algo asi............ no puede ser,no puede ser, no puede ser,no puede ser, no puede ser,no puede ser, no puede ser,no puede ser, no puede ser,no puede ser, no puede ser,no puede ser, no puede ser,no puede ser, no puede ser,no puede ser, no puede ser,no puede ser, no puede ser,no puede ser, no puede ser,no puede ser, no puede ser,no puede ser, no puede ser,no puede ser, no puede ser,no puede ser, no puede ser,no puede ser, no puede ser,no puede ser, no puede ser,no puede ser, no puede ser,no puede ser, no puede ser,no puede ser, no puede ser,no puede ser, no puede ser.....

after the end it goes on

2005-08-31T12:24:00.000+02:00

nada tan destacable como que estamos a 31 de agosto, os habéis dado cuenta de que julio y agosto son los únicos meses consecutivos que tienen 31 días y el desgraciado de febrero sólo tiene 28…para mi que unos comunistas vagos y perezosos, cuando no lo eran tanto decidieron que esto fuera así para poder vaguear más cuando más calor hace…yo no seré quién se lo discuta…pero no me parece nada equitativo….imagínense señoras mías cómo debe sentirse el desafortunado mes de febrero….”ahh, te jodes que tienes un día menos, corto!!, bueno nos vemos el 30, ah, no, que tu no tienes, ayy pequeñín…” y todas esa bromas de mal gusto que suelen hacer los meses guays a los más desfavorecidos…es que no hay derecho…no sé si han escuchado alguna vez una discusión entre agosto y enero por que el segundo se metía con junio que es amigo de agosto por ser un mes tan soso. (golpe contundente)

todo es blanco, ahora brillante y con reflejos purpura…¿dónde estoy? no llueve ni nieva pero tampoco me mojo…no debe ser la barriga del buey…ah vale….tenía la cabeza incrustada en la mesa…tengo en un post it (esos papelitos tan inoportunos que están por todos lados y casi siempre sirven para nada) en la mesa; dice así:

“como no te ciñas al guión haremos detonar a tu pez bomba*. fdo: la dirección”

pues en la dirección que son muy aburridos me han dicho que os diga para comunicaros que está será la última vez que el blog este se renueve a diario, no por nada si no por muchas cosas. A continuación les explicaré las desventuras que me acaecen y así comprenderán que lo mío no es pereza si no necesidad.

mañana vuelve ella** lo cual es terrorífico, me relegarán del puesto en el que veo a las jóvenes y sus novios pasar por delante del escaparate a mi antigua mesa que no alza más de 80 centímetros y mi única fuente de diversión posible es la silla giratoria con la cual mantengo conversaciones muy estimulantes….pero….¿cómo transcribirlas si no tengo ordeñador?,¿cómo comunicaros todo lo que tengo que decir?***¿cómo?

la respuesta es más sencilla de lo que parece…tendré que volver a aprovechar los ratos en los que la francesa se va a tomar su café…..que no duran más de 6 minutos 74 segundos y apenas dos milésimas….. tendré que escribir muy rápido…. o… resignarme… y volver a poner interné en casa por que…¡eso sí! ahora que me han hecho comentarios cinco personas (josé, toni, carlitos, nono y alba por e-mail) esto va a volar….o no. pero lo que no se puede es dejar a estos fieles seguidores de las andanzas de este comentador de lo mundano en la estacada…no, señoras mías eso sería como negarle el pan a un hijo….y darle una gran torta azucarada recubierta con chocolate fundido (ooohhh)

como dice un rapero: aquí mucho bla, bla, bla…pero luego na, na, na. Estos “nas” creo que se refieren a “nada x 3” y es que debido al gran éxito que había tenido mi último tema (la búsqueda del señor quely) ya se me estaba olvidando que cada vez que escribo habría que poner un nuevo tema….y bueno es el siguiente:

donde se explica el tema del día y se advierte que es para estómagos fuertes

el tema a tratar es un poco escabroso….es una destrucción de algunos mitos que hay acerca de las cucarachas, eso sí todos los datos han sido proporcionados por una panda de fanáticos anticucarachitas y redactado por un sinvergüenza sin escrúpulos:

capitulo primero

se dice que las cucas no son tan malvadas, tan sólo son feas y asquerosas y además se mueven muy rápido…¡pues no! ¡todas estabais en un error muy grande! pero no os preocupéis yo os sacaré de el: el paso de estos angelines sobre alimentos, utensilios de cocina, mandos de la play y ropa de surfero los contamina y es el origen de gastroenteritis, diarreas, pestes bubónicas, llagas en la piel, irritaciones anales, escrotales, cefaleas y todas las enfermedades de transmisión sexual.

capítulo segundo

te crees que si ves una de ellas no pasa nada….no hay persona más infeliz que tu. si ves una por el día ya puedes empezar cagándote chaval, las cucas son criaturas nocturnas, como los hombres lobo y los vampiros, eso quiere decir que a esa pobrecita cuca la han desterrado de su casa por que no tienen suficiente comida; ¿sabes quien no tiene suficiente comida en su casa? las familias numerosas pobres. en los humanos una familia numerosa es a partir de tres hijos….pues las cucas tienen de media unos 30 hijos cada vez y lo hacen cada mes…..conclusión: si ves una cuca por el día lo que hay en medio de tus paredes no es aire y hierro: son cucarachas apelotonadas viviendo en un ambiente húmedo y caluroso….prepárate cuando hagas obras…

capítulo tercero

para terminar….otras anécdotas cucarachiles:

1) sobrevivieron a la piedra gorda que se cepilló a todos los dinosaurios (incluido los velociraptores) desde entonces han cambiado muy poco
2) pueden vivir un mes sin agua y si no la consiguen la absorben mediante unos pelillos raros que tienen
3) son animales que viven en grupo y si sienten su morada invadida te intentarán atacar con sus ráfagas de vomitado a presión
4) si hablasen podrían escribir la historia del planeta, pero con un punto de vista tan chato y feo que nadie las creería
5) son inmunes a los ultrasonidos, las balas de plata , pero no a los crucifijos
6) si estallase una guerra nuclear, bacteriológica, o de raperos estas serían los unicos seres vivientes en la faz de la tierra que sobrevivirían…y se harían inmunes a las radiaciones y mutaciones bateriológicas (no a las frases de los raperos)

y eso es todo amigos desde aquí la actualidad más interesante y las frases más de moda

*de venta en los mejores establecimientos agropecuarios, tiendas de peces o de regalo con el happy meal de mcdonald
**no es la de el señor de los anillos, pero es casi peor es una bruja andaluza a la que también se le conoce como “la jefa” todo esto no se entiende si no digo que este blog lo hago desde el curro y que estos tres días han sido tan fértiles ya que “la jefa” estaba de vacaciones…ayys si se me hubiese ocurrido antes…
*** eso son tonterías (la dirección)

pd: antoñete lo de tu lote de lencería masculina de latex lo estoy intentando mediar con los de arriba…pero se les ve un poco recitentes (creo que se lo quieren quedar ellos)
pd2: la dirección opina que lo mejor de este blog son los títulos (y este cree que está mal escrito)

foto de rigor

2005-08-31T12:23:00.000+02:00

he puesto este dibujo que es algo simpático por que la verdad es tan escalofriante....que....muchas sucumbiriamos.

A.B.U.A.C.

2005-08-31T12:22:00.001+02:00

esto es un aparato de bombas ultrasónicas anti- cucarachas (A.B.U.A.C.) aunque tenga este aspecto de sofisticado y eficaz no lo es, es un engañabobos descomunal, de todas maneras aquí está su ficha técnica:

Nombre: aparato de bombas ultrasónicas anti cucarachas (A.B.U.A.C.)
Referencia: NYPD11/o9
Precio: 84.11
IVA NO INCLUIDO A POSTERIORI LUEGO
BATERIAS NO INCLUIDAS NI INSTALABLES
ENCHUFE DE PEGA
BOTÓN DE ENCENDIDO SE VENDE POR SEPARADO
PUEDE CAUSAR IMPOTENCIA Y SORDERA EN ANIMALES Y QUIZÁS EN PERSONAS
NO EVITA LA PUTREFACCIÓN DE LOS INSECTOS MUERTOS Y CAUSA MALOS OLORES

¡¡EXCELENTE COMO REGALO A SU PAREJA!!

regreso del país de el tiempo

2005-08-30T11:10:00.000+02:00

“…y entonces al ver el cochambroso puente derrumbarse ante mis pies hice acopio de asimilar lo inevitable: no volvería de aquel espantoso lugar, pero evidentemente lo he hecho si no, no os podría estar contando esto. Todo comenzó una tarde no muy soleada de verano donde el bochorno era uno con mi camisa y…”

bueno vale….no volví nunca del país de el tiempo, sólo puse esa entradilla molongui para enganchar y el texto así un poco como de relleno, pero es que acaso osados ¿os atreverías a dejar de leer algo que habéis empezado?

esta es la tercera vez que empiezo este estúpido “comentario madre” el primero estaba bien escrito, el segundo era una obra de arte de la literatura contemporánea express pero este me ha quedado una mierdecita….ayyys que pena que no podáis leer los otros dos. de todas maneras os haré un breve resumen de los puntos tratados pues resaltaba los errores y las taras de este espacio con fin autocrítico y utilizando una sutil ironía apenas apreciable, ¡que pena! que siempre por fallos humanos, no míos, desaparecieran en la inmensidad de lo etéreo.

Ahí va eso:

1) esta es la tercera vez que lo he escrito y ha perdido algo de frescura….resignación:
no he utilizado mayúsculas y si lo he hecho ha sido por culpa del teclado que se enfadó conmigo y empezó a pegarme así que me propongo no utilizar a esas malditas en todo lo que duré esta aventura.

2) hasta ahora no he puesto cuidado en la ortografía, sólo por respeto a los ávidos lectores (los que no lo sean borren de su memoria este punto)
intentaré esforzarme mimándola como si fuera una niña pequeñita. de todas maneras si alguien quiere avisarme de los futuros pasados y presentes errores… que lo haga, no cambiaré nada pero desde la dirección intentaremos mandarle algo de lencería femenina picante.

3) había aquí una broma graciosísima, el einstein de las bromas, muy ingeniosa, no podéis imaginar cuánto, pero desgraciadamente no la puedo recordar….aunque yo siempre digo que hay veces que cuando todo (ooh) se pone en contra tuya es mejor dejarlo para otra ocasión. ésto siempre lo aplico a las excursiones y con este comentario me está pasando lo mismo…(carme se enfada, lo tengo que escribir tres veces…) en estos casos siempre me guío por mi instinto (no asesino) y la excursión por causas más o menos naturales siempre se suspende….esta es la primera vez que no hago caso a esa vocecilla interna….temo por mi vida…aunque esto no es una excursión

4) otra cosa que estoy viendo es que la función metablogística (vaya palabreja m’acabo d’inventar) de este espacio me está empezando a cargar incluso a mi, quizás vosotras no lo hayan notado

5) en el segundo escrito haciendo gala de un excelente manejo de los conectores lingüísticos mencionaba al señor josu como primer comentarista que sería premiado con un detalle carnal si la dirección me lo permitía. ahora, en el tercer escrito lo he hecho un punto a parte.

6) y entonces… la bomba nuclear: una amiga (nusilla) me dice -chaval, he leído tu blog y no tiene ningún sentido- no sabéis la amplia gama de sensaciones que poblaron mi cuerpo: angustia, odio hacia la raza humana, frustración, impotencia, desesperación, congestión nasal y otros síntomas del resfriado… pero como persona civilizada que soy me calmé y… rabia, insuficiencia renal, confusión, molestias gástricas, desidia… pero me calmé y como persona civilizada que soy…respiré hondo y llegué a la única conclusión posible: ¡este blog necesita un nuevo nombre!¡no! lo que necesita, lo que necesita….es un acabado menos estandarizado….¡que te calles ya! (me dicen desde arriba, ¿dios?, no la dirección) lo que necesita este blog es un sentido, un liet motiv, algo que lo caractericé como único, algo que le haga destacar en esta carrera no armamentística de blogs masivos….pero no se me ocurre nada así de espectacular.

donde se explica el primer motivo de este blog y se termina este comentario

pues bien señoras mías, la foto adjunta a este comentario es de el señor quely (gracies nineta), que es un hombre muy escurridizo. es como duffman para las cervezas duff, es mario para nintendo, naranjito del mundial, no este no…el caso es la imagen de las galletas más famosas del mundo entero: las galletas quely de inca conocidas por su gran calidad y textura más allá de los oceanos desconocidos y por saber mejor que los picos andaluces…

bueno pues la idea es que si encontráis imágenes suyas o lo que sea sobre el o sus coleguis me las mandéis a mi e-correo o me facilitéis la dirección mediante los comentarios. de momento no es un gran motivo pero ya hay alguno.

desde aquí divagando por lo divergente THECanape (tengo que evitar esa manía mía de usar palabras que no entiendo)

correción

2005-08-30T11:09:00.000+02:00

¡¡mentira!! ¡¡sí que hay mayúsculas!! en las palabras "gran tema" del comentario "y se chocó con el muro de la evidencia" las letras "g","r","a" de la palabra "gran" y las letras "t","e","m" de la palabra "tema" están en mayúsculas.

además las letras "t","h","e","c" del título del blog también.

imbécil.

pd: "tema" es el nombre de la estúpida perra de carlos a la que la mayoría deseamos una muerte lenta, cruel, dolorosa y colorida; y que sea publicada por algún medio de gran difusión o tirada.

errare humanum est

2005-08-30T11:08:00.000+02:00

la no inclusión de la expresión "primera parte" en la primera parte de la correción nos dice que no se pensó que hubiera a existir una segunda parte.

nota de la dirección: como tampoco se pensaron muchas otras.

correción (2ª parte)

2005-08-30T11:07:00.000+02:00

además en el mismo comentario "y se chocó con el muro de la evidencia" la primera, segunda, tercera, séptima, octava, novena, décima, 17,18 y 19 "jotas" de la carcajada final también están en mayúsculas.

y no sólo eso, en el comentario titulado "minicatastrofita" (que es una palabra que no existe) la primera "ene" del texto y las nueve "os" siguientes también lo están.

la "n" del "no alargado" del final del texto y las ocho "os" que le siguen también están en mayúsculas, las ocho "oes" finales están en minúsculas.

continuando con el mismo comentario (creo que es un comentario rebelde y lo ha hecho adrede para que me despidan) al final del texto pone entre comillas: "retorno al uso horario" todo ello está en mayúsculasfin del segundo comunicado de corrección.

pd: ¿ "os" o "oes"? si alguien tiene la respuesta...

pd: advertencia el uso de comillas en este escrito puede haber sido indiscriminado

minicatastrofita

2005-08-29T13:08:00.000+02:00

NOOOOOOOOO !!!!no había superado esa prueba contra mi estupidez...realmente me ha derrotado....los mensajitos estos se ordenan según la hora que tu les des...no la que realmente sea....aaaaaaaahGGG...es un atentado contra mi sentido c*m*n (no me han dejado poner la palabra completa)

la tecnología ha dejado completamente inútil y sin sentido, obsoleto y carente de gracia el mensajito de la 01:03 a.m. que además y por hacer más lo he hecho mal....es incorrecto...ese mensaje esta escrito a la 01:05 p.m. .....y el resto antes NOOOOOOOOoooooooo

¿quién fue el maldito que creó este sistema/moda/aberración contra los débiles de espirítu?

aunque un atisbo de lúcidez...se ha apoderado de mi sinápsis....y si la hora está... ¿configurada en otro país? a unas cuantas horas de donde estamos o a miles!!.....¿estoy hablando desde el futuro o quien sabe si desde el pasado?

que misterios más fortuitos se me presentan!!

espero señoras mias.....que me acompañen en este viaje....."RETORNO AL USO HORARIO"

2005-08-29T13:07:00.000+02:00

las referencias al mensaje de las 13:03a.m./13:o5 a.m se refieren al que finaliza con la sentencia "me inclino ante ti tecnología", ahora ya no es a esa mágica hora si no a las 10:03....jum

"me inclino ante ti tecnología...
pero no hacía falta que me dieses por atras
tan solo por ser un inepto" xD

y se chocó contra el muro de la evidencia

2005-08-29T13:06:00.000+02:00

apostilla a la apostilla ¿qué es una apostilla? a lo que iba....es un hecho y quizás sea el GRAn TEMA a debatir que le falta a este blog....que la hora 13:03 a.m. no puede existir ni existió....y tal vez no exista jamás...pero eso es sólo un "tal vez"

tengo el control de las horas....soy el amo absoluto del tiempo...en este....mi blog que no ha visto nadie....¿cómo entonces sabrá nadie de mis desventuras? lo mejor será enviar un mail...con la gran noticia.......JAJAJjajajJAJAJAJjajjajajajaJAJAJA

conseguido!!

2005-08-29T12:57:00.000+02:00

he consegido cerrar todas las ventanas y volver al sitio donde se escriben los mensajitos estos....bien! era una prueba contra mi estupidez y la he superado

positronizate!!

malditos!

2005-08-29T12:46:00.000+02:00

ahora resulta que esto se ordena tal como....llegan.....es decir de más nuevo...a más viejo....tendría que haberlo previsto......maldición....así para que se entienda un comentario hay que hasta el final de la página y luego....leerlo al reves!! como si fueran japoneses.....debe haber algún método....

trasteando con la edición....

esta hecho

2005-08-29T12:24:00.000+02:00

bueno....pues al parecer...si he creado un "blog" de esos...aun no se muy bien como poner comentarios y tal pero....con paciencia que es una chica muy maja todo será..más fácil...supongo que hay que explicar de que va todo esto y cual....pero....la idea es que no hay idea (os recuerdo que ha sido por error) esto no va de nada...y podria ir de todo a la vez...¿no? iré poniendo cuando pueda(y tenga) mis opiniones, anecdotas....quisiera hacer una lista de sustantivos ingeniosos....pero paso pues...hare lo que hace todo el mundo....con más o menos gracia...comentar lo mundano de lo cotidiano.

¡a más ver!

intentaré irme familiarizando con el sistema este...

empecemos por el principio

2005-08-29T12:17:00.000+02:00

"tras mucho intentar intentarlo...lo he conseguido, he descifrado estos malditos códigos y he descubierto como hacer un comentario, vosotros hijos de los ordenadores lo tendreis fácils pero para mi ha supuesto como si tarzán volviese a la ciudad donde nunca se crio y se intentase adaptar..."

así es como empezaba el "post" que estaba poniendo en el blog de yosu...pero antes de concluir me di cuenta:no estaba registrado. y sin saber como y en menos de tres pasos creé esto que me da que es un blog de esos que se han puesto de moda. Mi más llana intención era la de contestarle de una manera graciosa y de darle ánimos para que continuase....de momento no he visto como es esto que acaba de nacer sin querer pero voy a hacer una prueba...

en principio: seguiremos en contacto

2005-08-29T10:03:00.000+02:00

he conseguido cambiar la fecha....no se hace automaticamente... (el resto de comentarios que van debajo de éste son anteriores aunque la hora diga lo contrario)

me inclino ante ti tecnología